Форум ССО НГУ "Мицар"

Поправка к информации Эдика: комиссаром отряда был я.
Из интересного могу вспомнить следующее: был фестиваль ССО в Нефтеюганске , в котором мы принимали участие. Готовились мы к нему очень тщательно: репетировали долго, была отработка почти каскадерских трюков и драк. В областном штабе ССО сказали так: "А , НГУ, мы вас знаем, КВН все смотрим. Мы вас поставим в конце, так сказать в финал. Покажите нам что-нибудь из КВН".
Но в процессе выступления других команд, народ стал расходится. И тогда мы упросили организаторов пустить нас пораньше, пока все не разошлись. Фурор был полный, публика была в экстазе, долго аплодировали. Еще бы: Костя Казаковский, как художественный руководитель, подогнал такие убойные сценки, которые были известны только в стенах НГУ, но никак не искушенным жителям таежных городов. Постановкой трюков занимался Игорь Пономарев. Впрочем все принимали участие в подготовке. Не ошибусь, если скажу, что в сценах участвовало больше половины отряда.

Попутно вспомнил о случае нарушения "сухого закона" в 1988г.
Невольно стал его участником.

Был у нас объект, где особенно крепкие мужики
тягали железо (куски труб собирали в контейнеры).
Также там была сделанная местными рабочими баня.

В один из дней в эту баню привезли на автобусе весь отряд.
Кочегарили там Плющь,Тарасов и Кондратьев.
При этом они сразу заявили,
что париться они будут последними и приедут попозже сами.

Какого-то лешего, последняя партия парившихся мыться стала в парилке.
Естественно, налили там много мыльной воды.
Так как я рассчитывал на правильную парилку, то решил сначала ее просушить.
Несмотря на настойчивые попытки выше перечисленной троицы сплавить меня на автобусе, я остался с ними.
Через некоторое время обнаружилась причина этой настойчивости - в бочке с водой охлаждались водка.
Не помню, сколько там ее было, но пришлось им это делить не на 3-их, а на 4-ых.
Абсолютно случайно "упал им на хвост".

Большую часть сезона мы жили на базе отдыха.
Ее только что построили, но пока еще комиссия ее не приняла.
По моему, там была проблема с горячей водой.
Жили в новеньких сборных домиках.

Как-то шли мы от трассы к этой базе в компании 5-6 человек.
Кто сказал, что на базе есть финская сауна.
я рассказал анекдот в тему:

Интеллигент (И) приходит в общественную баню,
далее следует диалог с баньщиком (Б):
И: Скажите, пожалуста, Ваша сауна функционирует?
Б: Чего, чего?
И: Я спрашиваю, баня работает?
Б: Да.
И: Вода циркулирует?
Б: Чего, чего?
И: Вода есть?
Б: Да.
И: Тогда дайте мне билет на одно лицо.
Б: А что, ж..у мыть не будете?

Закончил рассказывать этот анекдот, когда мы уже подходили к воротам базы.
Прекратили смеяться, встречаем рабочего, который что-то делал у ворот.

Кто-то из наших у него спрашивает:
- Где тут у Вас сауна?
В ответ слышим:
- Чего, чего?

Далее мужик с неудоумением наблюдал,
как мы расползались держась за животы от смеха.

Могу рассказать, почему мылись в предбаннике. температура в бане было такая, что девушки даже зайти туда не могли, не то что мыться. Мы немного помучились, махнули рукой на скромность, открыли дверь предбанника настежь, там и мылись. очень кстати двери открывались прямо в сторону леса. Через несколько дней нам сказали, что банька эта сгорела, и мы нисколько не удивились, к этому дело шло.

В своих командировках по работе я бывал в Пыть-Яхе.
Самое интересное, что там сейчас тоже селили вместо гостиницы в сборные домики. Правда это домики югославских рабочих, которые на горе строили-строили и не достроили (к 1999 году) больницу.
Но в этих домиках есть все удобства: душ с электротитаном, холодильник, электроплита, противомоскитные сетки на пластиковых окнах :)

Есть несколько фотографий от Елены Шишкиной:
http://mitsar.ossib.ru/doc/r1/1988/ph88_sh2

Это с того выступления?

Да, тот самый фестиваль. Это была свежая на тот момент сценка Кванта, наши парни несколько дней репетировали трюки в столовой, а мы смотрели, как на фильм с Джеки Ченом. Только, когда Оля Вохмякова в роли стюардессы била террориста по голове бутылкой, то она не разбилась, как в оригинале, но этого никто не заметил, зрители были просто в прострации.

Сезон 1988г. также запомнился зверскими комарами, мошкой и слепнями.

На базе в лесу и на заготовке дёрна для озеленения они жрали нас одновременно.
Футболки и спортивные штаны для них была не помеха.
Когда играли в футбол, вокруг каждого футболиста роилось облако этого зверья.
На некоторое время можно было от него избавиться следующим образом:
приближаешься к кому-нибудь поближе и делаешь резкий рывок в сторону.
Теперь твои насекомые кушают товарища.

На работе репелент и дэта не сильно спасали, так как минут через 15 на жаре вся химия стекала с потом.
Особенно нервно реагировал на мошкару Костя Казаковский.
Похоже, он извел половину отрядного запаса репелента.
Он распрыскивал аэрозоль не только на себя, но и на летающих вокруг насекомых.
Меня чуть без глаз не оставил (оказался рядом по неосторожности, когда он гонялся за комаром).

Кстати, тогда сделал интересное наблюдение: больше недели мошкара появлялась ровно в 18:00.
Часы можно было сверять.
А нервными мошкара могла сделать почти любого.
Несколько дней работали в паре с Потаповым (клепали туалеты, замешивали раствор и таскали краску для девушек).
Он очень спокойный, я, вроде, тоже не самый нервный.
Но через час кушанья нас мошкарой мы начинали ругаться
(инструмент не той стороной подал, криво отпилил, зачем доску с гвоздем оставил и т.д.).
Потом сами удивлялись, почему ругались на ровном месте.
Очень напоминало анекдот:
Мужик подходит на остановке к другому и неожиданно бьет его по морде.
Тот падет, встает, спрашивает: "Мужик, ты чего?"
Мужик (удивленно): "И вправду...Чегой-то я?"

На одном из выступлений Клуба "Квант" в этой сценке (в оригинале) бутылка тоже не разбилась.
Там был маленький секрет: под кепку "террориста" подкладывали железную миску.
Она немного съехала и "террорист" со всей дури получил по голове бутылкой.

Не помню, как у нашего "террориста" дело было, может просто Ольга слабо ударила.

Возможно, у нас бутылка была не настоящая и не развалилась на части.
Смутно помню, что что-то клеили похожее на бутылку из папье-маше.
Но могу и ошибаться.

Не помню, из чего была бутылка, но помню, что она должна была разбиться, и даже на репетиции она билась. а на сцене что-то не получилось. Разочарование какое-то было, что не всё прошло, как задумано. А потом такой фурор у зрителей - значит, всё в порядке. Они же не знали, как было задумано.

На территории базы, где мы красили, была труба с краном, из неё можно было налить и попить воды. Помнится, вода шла из-под земли и была сильно газирована метаном. если открыть кран, подождать, а потом зажечь спичку над струёй, то был такой хлопок, вроде маленького взрыва. Помню, желудки болели у всех от такой водички.
 И ещё при жаре 35 градусов и болотной влажности (всё вместе) там частенько бывали песчаные бури, т.к. строили городок, просто засыпав болота песком.

И сейчас там вода такая же :(
Все пьют только привозную чистую воду в бутылях.

И песчаные бури, и резкая смена погоды, и как-то быстро высыхающие лужи после дождя (из-за песка). И гнус :(

О бутылке, которая не разбилась: сначала хотели действительно её расколотить по-настоящему и для этого на голову хотели подложить что-нибудь. Но потом решили не рисковать и сделать следующее: Ольга бьет жертву по голове и сразу откидывает бутылку в сторону, а звуковой эффект создать разбив другую бутылку рядом с параллельным микрофоном. Но видно плохо договорились и получилось следующее: Ольга бьет жертву по голове, зрители слышат эффектный звон стекла, а Ольга целую бутылку ставит на поднос и уносит.  Именно звон стекла и целая как ни в чем не бывало бутылка произвели сильное впечатление и вызвали недоумение. Все это происходило достаточно быстро, зрители все видели, но соображали уже после. Эффект был неожиданный.

По моему в 17-00 начиналась мошкара. А аэрозоль, которым я себя поливал, назывался карбозоль, жуткая вещь, но против мошкары даже она не действовала. Помнится, когда дёрн на болоте копали, мошкара залезала под шлем, и я, почувствовав мокроту снимал его и видел, что мои волосы все мокрые от моей крови, которую поедала мошкара, набившись под шлем. Фильм ужасов, да и только!

Как он вообще попал в "Мицар" этот Плющ? По моему он к Универу никакого отношения не имел. Тарасов, тот вообще из НЭТИ.