Форум ССО НГУ "Мицар"

Сделал дело - пошел на хуй!
Лес рубят - пошел он на хуй!
Любишь кататься - иди ты на хуй!
Кто в лес, кто на хуй.
Делу время, потехе - хуй!
Работа не волк - идет на хуй!
Терпенье и труд идут на хуй!
Кто рано встает - тот нахуй идет!
Кто не работает - тот идет на хуй!
Без труда и нахуй не пойдешь
Тише едешь - дальше на хуй?
Если долго мучиться - что-нибудь да пойдет на хуй
Чисто не там, где убирают, а там, где все на хуй ушли
Не хуй перед свиньями на хуй идти.
Волка хуй кормит!
Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
За двумя зайцами погнался - и пошел на хуй
Пусти козла в огород - пошел он на хуй!
Лучше синица в руках, чем идти на хуй.
Лучше синица в руках, чем хуй в облаках:
Чья бы корова мычала, а твоя бы пошла на хуй!
Ночью все кошки идут на хуй
Дареному коню на хуй не смотрят
На безрыбье и рак идет на хуй!
Назвался груздем - пошел ты на хуй!
Своя рубашка - пошла на хуй!
Баба с возу - пошла на хуй!
Семь раз отмерь и пошел на хуй
В здоровом теле... пошел ты на хуй
После драки - идите на хуй!
Один хуй хорошо, а два лучше.
Не плюй в колодец - пойдешь на хуй!
Не рой другому яму - пойдешь на хуй!
Нужен как собаке пятый хуй!
Смешно дураку, что хуй на боку...
Как аукнется, так и на хуй пойдет!
Старый друг лучше двух идущих на хуй!
Пришел на хуй - отворяй ворота
Пока гром не грянет - мужик на хуй не пойдет
За битого двух идущих на хуй дают.
Мягко стелет - жестко пойдет на хуй!
Знал бы где упаду - пошел бы на хуй!
Лучше сделать сегодня то что завтра можно послать на хуй!
Один в поле идет на хуй
Встречают по одежке а провожают на хуй!

Скажи мне, кто твой друг, и идите оба на хуй!
У семи нянек - четырнадцать сисек!

Пьянству - бой! Блядству - хуй!

Всякий человек сам пиздец своего счастья!

Ого! Как мудро!

Рабочий! Кончил - оботри станок!

Работа - не хуй, стояла и будет стоять!

(http://img360.imageshack.us/img360/5499/11278228hl7.jpg)

Он: Я пойду ради тебя на всё.
Она: Так уж и на всё?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на хуй!

(http://images3.webpark.ru/uploads53/081210/word.jpg)
(http://images3.webpark.ru/uploads53/081210/sh1.jpg)
(http://images3.webpark.ru/uploads53/081210/sh2.jpg)

... вот так мы с ней и оказались по разные стороны одного презерватива ...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.  Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Это у алигархов кризис, а у нас просто п..ц.

Выходят двое из цирка и говорят между собой:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!

(http://img70.imageshack.us/img70/2470/68671709iz7.jpg)

(http://img70.imageshack.us/img70/8369/38442844go0.jpg)

(http://img395.imageshack.us/img395/4586/48474821ud2.jpg)

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала выебу?

Летайте самолетами Китайских авиалиний!
Внихуютно!

Охуютно!

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "&ЛЯ&Ь!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

Слово гей придумали пидорасы.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Ответ Иртеньеву и Панферовой (автор неизв)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...

Георгий Чеблаков. Oтвет Иртеньеву, Панферовой и неизвестному автору

Дур, идиоток, козлов, импотентов
В сумме, конечно же, вас - сто процентов.
Нас тоже сотня. Считаем проценты:
Десять процентов - интеллигенты,
Добрые люди - еще девятнадцать,
С чувством прекрасного - минимум двадцать,
Люди искусства - семнадцать процентов,
Умников - больше, чем интеллигентов,
Восемь - не бедные и не больные,
Просто веселые - все остальные.
Хочется с нами? - дерзайте, учитесь!
Игорь, Тамара - определитесь :)

Юля, а почему ты этот стих сюда запостила, а не в обычный перекур? Из-за импотентов? :) По-моему, вполне подходит для обычного перекура ...

Нет  :D. Из-за общего духа данного произведения  :D

Дух нормальный, цензура пропускает :)

Еще один баян откопал:

Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! - Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек.
Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!

Что такое холостяцкая яичница - утром вышел на кухню, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики, притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам. Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Мужь в шутку отвечает: а чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5 лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинет канючить: ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов, начиналась новая рабочая неделя. И отец ребенка, дабы ублажить сына и покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей предмет, полностью отожествляя его со своей просьбой, начинает улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине. Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней: а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не раставался. Утром даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал забирать сына из садика домой. Сынок радостный, прыгает, сам быстро оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка. Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка, рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили, посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о назначении сего предмета. Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и видила такую картину. Идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же проститутку купила!

Зековская сладость - отпетУшка?

(http://img231.imageshack.us/img231/7628/img6281hv5.jpg)

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Вчера вечером и сегодня ночью мы ходили в баню "ставить точку" прошлогоднего (уже!) похода. Хотел фотку разместить в теме о нашем походе, да подумал, что лучше сюда :) - неохота было трусы пририсовывать, да и пришлось бы их делать до смешного большими...

Паша валяется в снегу

(http://img71.imageshack.us/img71/8961/71069941yn4.jpg)

А-а-а, жесть!  :D
Ржунимагу!  :D  :D  :D

Кажется, что Паша упал из-за смещеного центра тяжести  :D

Ага, если бы у тебя не было одной ноги и было Т-А-К-О-Е, то ты бы тоже упал!
Полный П! :) :) :)

Если есть Т-А-К-О-Е, то вторая нога уже не нужна. Зачем человеку три ноги? :)

Быстрее, выше, сильнее.
Медленнее, глубже, нежнее.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

Что-то не могу разобрать что это у паши внизу живота такое?

Тебе непонятно, что у него внизу живта рядом с хуем? Так это нога! Я тоже не сразу понял :)

На ногу лишь отдалённо похоже. А хуй я сразу и не заметил. Видимо камера уменьшает (оптический обман).

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!! ... Да!!! А можно еще задать два вопроса...?!

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

А кто-нибудь задумывался, что слово СЕКС в другой раскладке - это CTR+C ?

Возмутились мужики, что х.. один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот?
Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту.
Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит:
- Вот с зубом все понятно, с х... - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю!

Пассаж по поводу работы и оплаты:

"Сегодня мы будем готовить анальный фреш!
Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!"

Это вообще-то топик для шуток, а не для констатации фактов :)

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru.
Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

- Алло, это хуячечная?
- Да, слушаю Вас.

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски: На вопрос "Часть тела из трех букв?"- написать "ХУЙ", а потом (с помощью синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться, чтобы все сошлось.

О хорошем воспитании.
Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и сообщил:
- Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю, оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю:
- Еб ВАШУ мать!
Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.

Боян, конечно, но все-таки:
(http://img516.imageshack.us/img516/2717/vejlivost.jpg)

Неценцурные переделки пословиц.
Перенесено из обычного перекура.

Секс без дивчины - признак дурачины.
Хорошо ...ётся тот, кто ...ётся последним.
Без труда не вы...ешь и рыбку из пруда.
Баба в позу - кобыле легче.
Одному битому две не битых дают.
C кем поведешься, с тем и по..ёшься (Вариант: С кем по..ёшься, от того и наберешься)
У кого рано встает ... (дальше вырезано цензурой)
Что русскому хорошо, то немцу - смерть!

Продолжайте ...

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.

(http://steer.ru/archives/22060908.jpg)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные
отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Дорогой, где ты был?
http://www.liveinternet.ru/users/koneka_asakura/post107916406/
ролик

слабонервным не смотреть
девушкам тоже. Уши свернутся в трубочку - я не виновата  :)

Бегал :)

А я уже за...лась всё нюхать  :D :D :D

Мне что теперь, на руках что ли бегать? :-[

Ну что ж, вот еще один боянчик:

Битва двух якодзун (http://roliki.vefire.ru/movie.html?movie_id=351)

(Это аудио, если что.)

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-08/thumbs/1250580409_podborka_668_55.jpg)

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

http://ithappens.ru/story/1238 (http://ithappens.ru/story/1238)

Если вас спросят, читали ли вы это: http://ithappens.ru/story/1238 (http://ithappens.ru/story/1238) ? то я думаю, вы теперь знаете, что на это ответить  :D

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12526263859992.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/092009/11/post2/iun15.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/092009/11/post2/iun2.jpg)

Баянчик :)

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/thumbs/1254988033_1254915046_m1200041520_9634.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/thumbs/1255677097_1255514508_579357_ahtyizhebanyijnahuj.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/102009/21/anek/anekdot3.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/1256180508_acid_picdump_69_19.jpg)

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Заходим на http://www.yandex.ru/ (http://www.yandex.ru/)

Набираем в строке поиска:
A5
(A - латинская)

Нажимаем поиск и смотрим на самую первую ссылку.
Кто еще ЭТО видит кроме меня?  ???

О Боже! У меня такая же пробка  ???

Так вот что подразумевается под словом "пробка"!

Я тебя за язык не тянул.... :D

Термин "пробковое дерево" теперь приобретает другое значение.
И все другое пробковое тоже.
Пробковые панели, пробковый шлем, пробковый поплавок ...

Что бы вино не выдыхалось, нужно закупоривать бутылку пробкой.

А штопор - это пыточный инструмент.

старый прикольный анекдот  :)
http://www.liveinternet.ru/users/posyet/post114808494/ (http://www.liveinternet.ru/users/posyet/post114808494/)
(ролик)

Теперь уже не работает

Могу подсказать, что набрать вместо A5 :)

хаха разработчики яндекса баг пофиксали  :) представляю как они ржали над ним  :D

Нет, это будет уже не так интересно :-\

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
 
 
_{Или я не в ту тему попал? Ненормативной лексики-то нет!}
 

Зачет!  :D

Лекция по истории в университете. Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
- Представьте себе: огромное количество мужчин, вдали от дома, совершенно без женщин... Естественно, они вступали в половую связь друг с другом! Командиры знали о таких отношениях и поощрали их, ведь солдат в бою будет защищать своего любимого, будет мстить за его смерть...
Голос с задних рядов:
- Так что же это, выходит воины Александра Макендонского были педиками?!
- Педики говорите? - профессор в задумчивости снял очки, - Не пожелал бы я вам повстречаться лицом к лицу с этими педиками! Не-е-ет, это были не педики, это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/04/post/idioteka/idioteka_05.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/04/post/idioteka/idioteka_26.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/04/post/idioteka/idioteka_39.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/04/post/idioteka/idioteka_52.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/04/post/idioteka/idioteka_56.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/04/post/idioteka/idioteka_61.jpg)

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ...

Прикольный концепт маятника для часов!  :D
Никто не хочет себе на аватарку взять?  :D

(http://media.ifun.ru/i/3/i3lwu9l9.gif)

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1260394588_1260360624_5.jpg)

Не видно концепта...Он в тумане, как и тот город :)

А ежиков видно...Это мне напомнило картинки на футболке моего давнего коллеги, где три слепые мышки и не такое вытворяли :) Невозможно было разговаривать с Серегой, когда он в этой футболке приходил - собеседник говорит с ним, а сам разглядывает комиксы с групповухой!!!  ;D

может, это даже хорошо что никто не увидел маятника..  :D

А так видно?  :)

(http://img6.imageshack.us/img6/3993/82123113.gif)

А я-то их вижу все !!!
У меня этих маятников на странице уже 5 штук качается (начальная картинка, новая картинка, да еще и во всех ваших сообщениях, где вы цитировали этот пост, а картинку оттуда не убрали) !!!  :D :D :D

ну.. наслаждайся  ;D

п.с. последний маятник я вижу щас; первый видела давно, но щас не видно

ну.. наслаждайся  ;D

А так - видно! (Тебе в подарок - шестой маятник в моей цитате ;), а нам - второй :) )

Вот уж подарок, так подарок! Сижу на работе, открываю страницу, а тут ПОДАРОК - по всей станице маятники качаются  :D

P.S. Кстати, седьмой добавился ...

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1260495214_1260441970_post-3-12598331025320.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/18/post/demotivator/demotivator_04.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/18/post/demotivator/demotivator_13.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/18/post/demotivator/demotivator_23.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1262003452_1261941653_demotiavatori_45.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/30/post/demot/demotivatory_106.jpg)

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...

(http://img109.imageshack.us/img109/2127/kotomatrix44.jpg)

Я бы назвал эту картинку - "Плохой танцор" :)

Я, правда, так и не понял. Ты это из Инета скопировал, или сам заметил? :) :) :)

я думаю, сам он это заметил давныыыым-давноооо  ;D еще когда инета не было.
а тут еще и в инете нашел  :)

А как вам версия, что Жора сам участвовал в разработке раскладки клавиатуры?

Вы сейчас договоритесь до того, что это я и придумал этот жанр  :D :D :D

(http://i007.radikal.ru/0912/b7/db3e5a348548.gif)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3209/aniskin19682009.f/0_6329_8d675f06_L)

 :D жесть

Креатив. Специально так написали, чтоб уху разрекламировать.

Не знаю, кто как, а я уху ел ...

Боян! В газете видел, но растяжку через улицу - впервые  :D

http://www.youtube.com/watch?v=B1UBlQcWT_Y

Растяжка - тоже баян!  :)

Ржака!  ;D
Я вообще удивляюсь, что у нее еще все лапы на месте :)

(http://doseng.org/uploads/posts/2010-01/1263193979_1263120523_demotivatori_144.jpg)

Конечно, секс был! Жора - вспомни только "штукатурную станцию"  :D :D :D

Да уж ... натрахались мы с ней изрядно  :D :D :D

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но СМСками затрахает…

Кто выпивает по утрам- тот поступает мудро! с утра стакан, в обед стакан, проснулся – снова утро.

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме..

Истории от Евгения Шестакова

История №1, 1967
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.

Он нюхал, она смотрела.  ;)

:D :D :D

(http://ru.fishki.net/picsw/012010/14/anek/anekdot2.jpg)

Может быть я недостаточно развратный, но объясните мне, а что здесь "ненормативного"?

Абсолютно согласен с замечанием. Раздел изначально создавался для всего, что по цензурным соображениям не должно попадать в другие разделы форума. Такой, куда детям вход закрыт (кстати, а почему он до сих пор не закрыт?). А вот назвали его немного неудачно. Цензура-то разных типов бывает. Нужно или переназвать его или разбить на подразделы. Например:

1. Всякая х...ня (раздел с ненормативной лексикой)
2. Про сиськи и письки (раздел со всякими неприличностями)
3. Смрадное г...вно (раздел про всякие неприятные для утонченных натур вещи)
и т.д.

 ;D

посещаемость нашего сайта резко возрастет  ;D

(http://media.ifun.ru/d/g/dgzd4jvj.jpg)

Уважаемые товарищи, дорогие друзья! Прошу вас, прекратите сентиментально пиздеть! Пожалуйста, курите, бля, по-русски! :)

ухаха  :D

На Борнео найден очковый цветосос
http://top.rbc.ru/society/14/01/2010/361700.shtml (http://top.rbc.ru/society/14/01/2010/361700.shtml)

На Борнео обнаружен новый вид птиц, который, по мнению ученых, поможет спасти леса на острове. Маленькая серая птичка с белыми полосками получила название "очковый цветосос", передает Reuters.

Впервые очковый цветосос был замечен группой ученых в июне 2009г. в малайзийской части острова Борнео. Биолог Дэвид Эдвардс из университета Лидса выразил надежду, что "сообщение об этой находке поможет в достижении главной цели: охраны новых видов и ареалов их обитания, которым угрожает уничтожение из-за расчистки территорий под выращивание масличных пальм".

В свою очередь заместитель руководителя одной из программ Всемирного союза охраны природы (IUCN) Жан-Кристоф Ви констатировал, что "это открытие еще раз показало, как мало мы знаем о разнообразии жизни на нашей планете".

Не сразу догадался, что название "очковый цветосос" отражает способ цветососания :)
Смешно представить :)

Да мы тут всем офисом ржали четверть часа. Чуть не померли со смеху от собственных комментариев.  :D

Например:

- Смелый перец! Очкует, а сосет!

- Вам смешно, а ему теперь с этим жить!

и т.д.

:)

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк- объединённый банк- "ОБЪЕБАНК" или национальный единый банк- "НАЕБАНК".

Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений.
Требования: блондинка, до 25 лет, красивая, стройная
90-60-90,
без вредных привычек, образованная.

Коротко о себе: 22 см.

(http://ru.fishki.net/picsw/012010/22/post/demotivator/demotivator085.jpg)

;D ;D ;D

(http://doseng.org/uploads/posts/2010-01/1264476577_acid_picdump_55.jpg)

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...!

Девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

На безрыбье ...

(http://doseng.org/uploads/posts/2010-01/1264653465_unlikely_animal_friendships_27.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/thumbs/1255073606_demotivator043.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/thumbs/1255073731_demotivator065.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-10/1255073747_demotivator074.jpg)

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

anekdot-film

http://www.youtube.com/watch?v=sBcP0_Ztp0k

http://www.youtube.com/watch?v=hEqOe8HZjWM

http://www.youtube.com/watch?v=pQ0OpIcpKkM

http://www.youtube.com/watch?v=9Lyu8JmXPqY

Зарождение человека крупным планом

http://www.liveinternet.ru/community/geo_club/post111698243/ (http://www.liveinternet.ru/community/geo_club/post111698243/)

А как это снималось?

Не знаю, я не присутствовал  :D

(http://ru.fishki.net/picsw/012010/29/post/shit/shit029.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/012010/29/post/demotivator/demotivator070.jpg)

Шестаков жжот!

http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA

Чуть со смехуя не облевахтунг!

:) :) :)

 Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
(http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jp)

ухаха  :D

А может быть в "Набережных Членах"?  :D

С нетерпением ждем фотографий из этого садика с 8 марта ...

Шестаков жжот:
Здрастуй, висна! Точно не могу сказать, с какого языка перевел. Но на русский.

http://www.youtube.com/watch?v=RaOziTB--V4

Спасибо, поржал. Очень удачное сочетание субтитров и звукоряда. Хотя, я бы смысловую нагрузку немного усилил, но так тоже ничего  ;D

10 марта 1876 года произошло эпохальное событие в истории телефона: исследователь Александр Грэхем Белл во время экспериментов с электричеством в Бостоне сумел передать на расстояние своему напарнику фразу: «Мистер Уотсон, пошел ты на хуй!» и сразу получил ответ: «Сам ты хуй!» Присутствовавший при эксперименте журналист в угоду цензуре и политкорректности постарался элегантно объединить обе фразы, поэтому сегодня во всех учебниках написано: «Мистер Уотсон, зайдите ко мне!»

Приемка товара в секс-шопе:
-Маашаа
-ааа
-хуй на

 :D :D :D :D :D

;D

В тему секс-шопов:

Объявление в секс-шопе:
"Журналы читать двумя руками!"

Вид на московский домик из Космоса.
http://maps.yahoo.com/#mvt=s&lat=55.87303&lon=37.662361&mag=1&zoom=18&trf=0 (http://maps.yahoo.com/#mvt=s&lat=55.87303&lon=37.662361&mag=1&zoom=18&trf=0)

История о креативе тут: http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html (http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html)

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Конкурс балконов
http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939#last (http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=47939#last)

Навеяло этой темой:

Шел хуй по хуЮ
Встретил хуй на хуЮ
Сказал "Нахуй мне хуй?
Я и сам хуй"
Взял зА хуй,
Выбросил нахуй.

(http://ru.fishki.net/picsw/042010/02/post/demotivator/tn.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042010/06/anek/anekdot1.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042010/16/post/demotivator/demotivator035.jpg)

супер  :)

Три в одном :)

Мне это напомнило, как ребёнок на днях прикололся, говорит:
"Пойду деревья сру-блять".
Не знаю, говорит что сам придумал :) :) :)

Покакалипсис

Эйяфьятлайокудль переводится с исландского как Ойбляпездецкакойль и является единственным в мире вулканом, принятым на вооружение армии. Ничем не спровоцированный геологический удар Исландии по Европе вызвал в мире шок. Легко достигнутый полный паралич военно-воздушных сил НАТО вселяет гнусный оптимизм в сердца исландских вояк. Никто не думал, что старый континент наебнется столь нелепым и неожиданным образом. Самолеты не летают уже и в Сибири, а в понедельник раскаленная лава ожидается на Кутузовском проспекте Москвы.

Мексика, на территории которой находится действующий вулкан Попокатепетль (другое название Впопотебевдутль) также задумалась о том, чтобы передать его в состав сухопутных войск. Сейчас уже проходят учения с его применением по реальной цели. Мексиканский стройбат расковырял вулкан и направил его жерло на север. Обама еще не в курсе.

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать

найди 10 отличий от настоящего названия  ;D

Признаки весны

(http://img64.imageshack.us/img64/273/999905.jpg)


Реальный вид с нашего балкона!!! Не поленился - сфотал :)

Весной все расцветает, зарождается новая жизнь.

Как видишь, ни фига не зарождается. В резину уходит :)

Или у тебя опять картинки отключены, и ты чёрт знает что представил? :) :) :)

Ладно, переформулирую:
"Пришла весна, набухают почки все набухает!"
 ;D

Гляди, не набухайся, а то ты ж в завязке ;)

Угадай, что это?

(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00acbzed)

Ответ здесь (http://ibigdan.livejournal.com/6500537.html)

http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI

(http://ru.fishki.net/picsw/052010/14/post/demotivator/1026.jpg)

Добавив несколько пиканий в детский мультик получаем мега-ржаку.
http://ifun.ru/view/132076 (http://ifun.ru/view/132076)

Да сегодня просто урожай ...
http://ifun.ru/view/132053 (http://ifun.ru/view/132053)

бугага  ;D классно

(http://img31.imageshack.us/img31/2722/garagb.jpg)

Осторожно, очень ненормативно!
Хотя, с другой стороны, министерство культуры ...
http://tema.livejournal.com/652819.html (http://tema.livejournal.com/652819.html)

xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как? O_o
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами хуем написано слово "МЕЛ"...

Долго думал сюда поместить или в раздел "Дети" :)

Книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых людей

Книга хорошо проиллюстрирована, и прокомментирована.
Книга уже была, НО С ТАКИМИ КОМЕНТАМИ НЕТ, ЭТО НАДО ВИДЕТЬ

http://fishki.net/comment.php?id=32989 (http://fishki.net/comment.php?id=32989)

Книгу такую давно видел, но комментарии зачетные!
Ржунимагу!  :D

Пацталом!
"А что делают в вашей семье с отверстием №3?"

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов ******* рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в говне...

(http://moto.sib.ru/download/file.php?id=2362&mode=view)

(http://ru.fishki.net/picsw/072010/30/post/demotivator/024.jpg)

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
-Вот видишь, ты пристегнулся - и не пострадал, а подруга твоя - ДУРА, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.

***
Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Блять!!! Дебилы!!! Суки!!! Пидарасы!!! А ну валите отсюда!!!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, блять, я, а это, блять, кто?
- А это, блять, твой папа! Кто тебя так материться научил??!!

Морфема «х%й» будет изъята из словообращения

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х%й».

http://obozrevatel.com/news/2010/8/30/387373.htm (http://obozrevatel.com/news/2010/8/30/387373.htm)

Универсальное слово

(http://svalko.org/data/2011_11_11_01_36_d24w6bsrhbeh9d_cloudfront_net_photo_551572_460s.jpg)

 :D ха

(http://svalko.org/data/2011_08_17_06_13_cs10917_vkontakte_ru_u32854671_140366091_x_f3752f3b.jpg)

(http://img840.imageshack.us/img840/9630/51169065.jpg)

(http://img233.imageshack.us/img233/2650/54691705.jpg)

Писька-мудила (Pisike mudila) - это маленький карапуз по-эстонски.

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:
— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

(http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1321846520_marazm_36.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1322104957_demotivatory_09.jpg)

Жаль, что матерно.
Но как всё точно подмечено!  :D

(http://apikabu.ru/img_n/2011-11_5/9v8.jpg)

(http://doseng.org/uploads/posts/2011-11/1322613888_podborka_01.jpg)

(http://apikabu.ru/img_n/2011-12_1/eym.jpg)

- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине... Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
- Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина НЕ ОСОБО НУЖНА ! Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ...

(http://apikabu.ru/img_n/2011-12_1/1x6.jpg)

 :D :D :D :D :D :D

Подведем итоги:
Воздушные знаки (Близнецы, Весы, Водолей) сами не решают п...роблемы в принципе.
Земные знаки (Телец, Дева, Козерог) все могут решить, да и решают сами.
Из водяных знаков (Рак, Скорпион, Рыба) так или иначе решают Рак и Рыба, а Скорпиону и так хоршо.
Из огненных Овен и Лев решают всегда и великолепно, а Стрелец - никогда.
Резюме:
Предлагаю включить сию шпаргалку в школьный курс (есть же сейчас там что-то о семье и браке?) :) А то все эти сказки о глянцевых принцессах и средневековых принцах на белых конях только голову детям морочат :D

подытожила типа  :)
ну девы точно все в состоянии решить  ;)

(http://apikabu.ru/img_n/2011-12_4/241.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=Bk18oJqnjCI

(http://doseng.org/uploads/posts/2011-12/1324322882_1324278693_2.jpg)

 :D :D :D

(http://doseng.org/uploads/posts/2011-12/1324433103_podborka_05.jpg)

В российских пробках живут два существа: Кудаблять и Езжайблять. Еще к ним иногда присоединяются Едублять и Неориблять..)))

юморбля ...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
 - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
 - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
 - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
 - Ок. Через неделю сделаю!
 И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
 Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
 Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
 Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
 Сел он, свет погас и началось...
 На фоне природы мужик самозабвенно трахает женщину.
 Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
 Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
 И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
 Зажигается свет...
 Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
 Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
 И он ничего лучшего не находит как сказать:
 "Музыка моя!"....
 А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "А собачка наша..."

(http://apikabu.ru/img_n/2012-01_4/yy2.jpg)

(http://apikabu.ru/img_n/2012-01_5/o4d.jpg)

МОТИВАЦИЯ ПО-РУССКИ
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

Жаль, в женском коллективе это не сработает )))

В женском коллективе кто будет плохо работать, тот НЕ поедет на фестиваль  :D
Причем ключевое слово тут - ФЕСТИВАЛЬ. Не важно какой :)

Свежевычитанное замечание очень подходит как коммент к предыдущей истории:

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

Туда же:
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

http://www.youtube.com/watch?v=z1bC8wPmv90

(http://apikabu.ru/img_n/2012-02_1/ami.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=uNlCeZHxDwU

(http://apikabu.ru/img_n/2012-02_5/bdm.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=f9enN0fYqho

(http://s005.radikal.ru/i212/1203/66/2adefe691b57.jpg)

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте, выдал
-"Куда, блять по грядкам!!!»))

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…»,
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!)))

Лена, ты сегодня жжешь во всех темах!  :D
Жаль, что плюсик в карму можно ставить раз в час... а то бы я понаставила...

 :D :D :D

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/06/post/demotivator/demotivator-0056.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/06/post/demotivator/demotivator-0086.jpg)

(http://s019.radikal.ru/i611/1204/86/a64a9d7ab64c.jpg)

(http://s11.radikal.ru/i183/1204/15/aa0175597a4b.jpg)

Правильная рифма - Барабас, блеать!

Да что там Карабас, народ эту рифму ко всему 2012-му году применил в тотале (см. календурь выше)! А нам жить... ::)

Австрийская деревня задумалась о смене "матерного" названия

(http://img.lenta.ru/news/2012/04/18/village/picture.jpg)
Руководство австрийской деревушки Фукинг (Fucking) собирается обсудить вопрос о смене названия поселения, пишет The Daily Telegraph. Ожидается, что соответствующие консультации будут проведены с 104 жителями Фукинга в ближайшее время. После этого будет принято окончательное решение о дальнейшей судьбе названия деревни.

Название деревни, расположенной в Нижней Австрии, привлекает к себе внимание уже несколько десятилетий подряд. По словам главы деревни Франца Мендля, первыми поклонниками деревни стали американские солдаты, базировавшиеся в поселении во время Второй мировой войны. Они полюбили Фукинг прежде всего за название, так как на английском языке оно имеет грубый экспрессивный оттенок - слово "fucking" в зависимости от контекста можно перевести по-разному, например, как "охренительный" или "хреновый".

С середины XX века в Фукинг начали все чаще приезжать англоязычные туристы, которым название селения кажется забавным. Ежегодно из Фукинга вывозят дорожные знаки с надписью "Fucking" в качестве сувениров. Как указывает издание, одна из жительниц деревни даже приписала к знаку рядом со своим домом дополнительную букву "g" в надежде на то, что искаженное слово "Fucking" не привлечет туристов.

Фукинг уже не первый раз призывает приезжих относиться к названию населенного пункта спокойнее. Так, в 2009 году Франц Мендль заявлял, что ни он, ни еще сотня жителей Фукинга не видят в названии деревни ничего смешного и поэтому просят журналистов, туристов и других любопытных людей перестать донимать их своим вниманием.

Фукинг - не единственная деревня с "охренительным" названием. Недавно СМИ писали об ирландской деревне Эффин (Effin), название которого воспринимается как слово "effin" - более "приличным" аналогом слова "fucking".

http://www.lenta.ru/news/2012/04/18/village/ (http://www.lenta.ru/news/2012/04/18/village/)

В продолжение темы:

Фукинг - это туда

(http://img.lenta.ru/articles/2012/04/19/village/picture.jpg)
Австрийская деревня устала от своего смешного названия

Австрийскую деревушку под названием Фукинг (Fucking), расположенную в общине Тарсдорф, очень любят туристы. Оно и понятно: ведь название населенного пункта многим из тех, кто говорит на английском языке, кажется очень забавным. Кто бы отказался побывать в "охренительной" или "хреновой" - в зависимости от настроения - деревне? Но вот самим деревенским жителям веселые туристы, кажется, уже поднадоели, и фукингцы всерьез задумались о том, чтобы избавить свою родину от смешного названия.

Деревня Фукинг была основана в XI веке и получила название в честь некоего аристократа Фокко, жившего четырьмя веками ранее. Имя деревушки в разные времена писалось по-разному: называли ее и "Fukching" и "Fugkhing", а затем все-таки остановились на варианте "Fucking", который и принес поселению мировую известность.

Правда, если верить нынешнему бургомистру коммуны Тарсфорд, где и находится Фукинг, Францу Майндлю, популярной деревня стала только в годы Второй мировой войны. Маленькое селение было открыто миру американскими солдатами, базировавшимися на территории австрийской общины.

Надо полагать, узнав, что деревня называется Фукинг, военные удивились, развеселились и мгновенно влюбились в это название. А все потому, что увидели в сочетании букв на табличке такое родное и понятное любому англоговорящему человеку экспрессивное ругательство, которое в зависимости от контекста можно перевести по-разному (иногда "fucking" является выражением восхищения и тогда может быть чем-то "офигенным", а иногда - гнева или отчаяния, и тогда становится "хреновым" или "проклятым").

Уже после войны, когда путешествовать по миру стало более или менее безопасно, в Фукинг потянулись туристы, и деревня постепенно превратилась в место паломничества путешественников, которые ничего не имеют против того, чтобы время от времени ввернуть очередное "fucking" в свою речь.

В общем, понятно, что в деревнею буквально выстраивались очереди. Впрочем, они никуда не делись и сейчас - по словам местных жителей (а их всего 104), в селение постоянно кто-то приезжает, чтобы сфотографироваться на фоне таблички с надписью "Fucking", а то и вовсе украсть таковую. За несколько последних лет, кстати, таких табличек было украдено по крайней мере 13 штук, а стоит каждая из них около 300 евро.

И если раньше фукингцы относились к туристам довольно тепло и терпели их выходки, то уже несколько лет назад стало понятно, что терпение как самих деревенских жителей, так и руководства населенного пункта, подходит к концу.

Так, в 2009 году бургомистр Майндль выразил возмущение по поводу поведения путешественников (особенно ему надоели британцы) и даже обратился к ним с просьбой оставить уже Фукинг в покое. "Я уверен, что в Великобритании есть куча всяких населенных пунктов, названия которых смешно звучат на немецком языке", - заявил чиновник.

Правда, туристы, конечно же, не перестали приезжать в Фукинг, который, в свою очередь привлек их внимание выпуском рождественских открыток c соответствующим названию деревни поздравлением.

Но теперь дружба фукингцев с туристами опять разладилась: буквально на днях Майндль вновь заявил, что сил больше нет терпеть похищения дорожных указателей с названием деревни, и что он с коллегами собирается обсудить возможность отказа от "неприличного" написания Фукинга.

Ожидается, что решение о переименовании деревни будет принято в самое ближайшее время, но только после консультаций с местными жителями. Многие из них, кажется, ничего не имеют против того, чтобы вернуть названию селения один из старинных вариантов написания названия (то есть "Fukching" или "Fugkhing"). Словом, фукингцы явно не готовы отстаивать нынешнее и по совместительству весьма забавное имя деревни, чего не скажешь о жительнице ирландской деревни Эффин (Effin), устроившей за свой дом небольшую победоносную онлайн-акцию.

В конце 2011 года жительница Эффина Энн Мари Кеннеди столкнулась с нежеланием соцсети Facebook регистрировать название деревни в качестве места проживания пользовательницы. Оказалось, что сеть считает слово "effin" оскорбительным, и посему отказывается публиковать его.

Дело в том, что в английском языке "Effin" - не только название населенного пункта, но и эвфемизм, часто используемый вместо все того же "fucking" как его более приличный вариант. То есть, Facebook попросту воспринял название ирландского селения как слово "охеренный", и посему отказался такое регистрировать.

Однако Кеннеди не сдалась и развернула кампанию по защите своего права на указание в профайле названия деревни. Ирландка даже написала письмо основателю Facebook Марку Цукербергу и изложила суть проблемы. В конечном итоге "охеренная" деревня все-таки получила право быть записанной в соцсети без всяких цензурных ограничений. Однако возможность указать Эффин своим местом жительства получили только ирландские пользователи Сети. Тем не менее, усилия Кеннеди, безусловно, можно считать победой в деле сохранения неприличных названий населенных пунктов.

А Фукингу все-таки не мешало бы вдохновиться примером Эффина, вновь полюбить пьяных ликующих туристов, наладить производство картонных указателей с названием деревни и жить припеваючи дальше, как это делают, например, жители баварских Киссинга (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%B3) и Петтинга (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B3_%28%D0%91%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F%29).

http://www.lenta.ru/articles/2012/04/19/village/ (http://www.lenta.ru/articles/2012/04/19/village/)

Неприлично звучащие названия различных географических объектов есть не только за границей. В России, например, есть вполне достойные Фукинга названия. Взять хотя бы первый приток Оки - реку под названием Вобля, протекающую в Московской области. Рядом с указателем с надписью "Вобля" многие не прочь сфотографироваться, как и рядом с табличкой, указывающей на водоем Убля (река протекает в Курской и Белгородской областях).

(http://www.indostan.ru/forum/foto-video/15770/347714_1_o.jpg)

(http://i.pics.livejournal.com/geoped/28560433/3496/600.jpg)

кудабля они заехали  :D

(http://s019.radikal.ru/i616/1204/74/b3a05982236f.jpg)

(http://fishki.net/picsw/042012/20/post/marazm/tn.jpg)

Трудо выебудни.

Появилась новая специальность на соискание степени кандидата наук -биотехнология (включая бионанотехнологию) - так в документах. У меня вопрос- бионанотехнология это био-нанотехнология или би-онанотехнология?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

(http://i.imgur.com/A5Dm8.jpg)

:D :D :D хорошее название - староверы ...

 :D

(http://ru.fishki.net/picsw/052012/21/post/demotivator/demotivator-0049.jpg)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/87/67/87067172_large_vuy_i_bali.jpg)

(http://www.dezinfo.net/images3/image/08.2011/wastedsigns/1004.jpg)

Да, Жора! Doseng - это очень ненормативно!  :D

Исправил

(http://img846.imageshack.us/img846/1888/holodilnik.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/062012/06/post/dems/dems-013.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=9ArBUxlJQ-A

Вас послали?)))Ваши действия??)))
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

 :D :D

(http://s019.radikal.ru/i638/1206/a8/2619aac1abd9.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/062012/15/post/dems/dems-018.jpg)

В маршрутке полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23, с девчушкой лет 4-х. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама, ну купи мне Барби», причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?» Девочка: «Расскажу, расскажу. Я кое-что видела...» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела? Мама: «Ну и что ты видела?» Дочь: «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете, конец? Ни фига! На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал, почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, ну купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше.» Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа, купи солдатиков»?

 ;D ;D ;D

у меня такое подозрение, что этот рассказ я слышала от нашей массажистки...

ей 22-23 и у нее 4-летняя дочка? :)

эти подробности в рассказе были упущены, но про Барби точно было.. :)

я имела ввиду массажистку ;D

Чтото мне не верится что водитель маршрутки изза смеха будет останавливатся... Он может делать кучу дел одновременно, думаю смех не будет мешать нисколечко.

 ;D

(http://ru.fishki.net/picsw/072012/04/post/demotivator/demotivator-0030.jpg)

Толковый словарь русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — страдающий онанизмом».
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Чувствую, Ушаков что-то делал не так…

ФИО:

(http://s014.radikal.ru/i326/1209/04/5f3f0eadf943.jpg)

Ага, Синг - смешная фамилия :)

А что за город Белуха? Это где?

Ну да, всё остальное, в общем-то, совершенно обычно.
А какое математически точное отчество!

(http://apikabu.ru/img_n/2012-09_3/ct6.jpg)

Неужели "ЛИДЕР"?   ???

Вспоминается какаято (кажется телевизионная) реклама со слоганом "будь лидером" в которой буква Л читалась неявно ;)

(http://ru.fishki.net/picsw/092012/17/post/dem/dem-052.jpg)

На нашем потоке в ФМШ лекции по матике читал Вишневский - очень спокойный, выдержанный дядька. И как-то после целого часа преобразований выражений, содержащих x, y и u, кто-то из пацанов стал хихикать. Так Вишневский просто не обращал внимания, продолжал писать буквосочетания на доске в том же порядке. Помню, я тогда не сразу въехала, чего народ гогочет, воспринимала чисто формулы :)

Мы их душили-душили пребразовывали-преобразовывали, преобразовывали-преобразовывали ...


Уже просто буквосочетания, без формул?  :D

(https://lh5.googleusercontent.com/-Fb7qrZGVREg/UGwjl9ORJEI/AAAAAAAAR6M/p3TXSDlMCiI/s640/lomo.JPG)

Вот такая вот Испания...

Орловская прокуратура потребовала закрыть доступ к "Википедии"

(http://img.lenta.ru/news/2012/10/22/close/picture.jpg)
Прокуратура Советского района Орла потребовала от провайдера ЗАО "Ресурс-Связь" закрыть учащимся лицея номер 22 доступ к странице "Русский мат" на сайте "Википедии", сообщается на сайте ведомства 22 октября. Также прокуратура просит заблокировать сайт развлекательного центра "Версаль".

Требования чиновников связаны с тем, что статья "Русский мат" в "Википедии" содержит нецензурные выражения, а сайт "Версаля" "пропагандирует употребление 'веселящего газа'". Почему в прокуратуре из всех прочих выбрали именно эти ресурсы, неясно. Исковое заявление подано в Советский районный суд Орла.

Сотрудник провайдера "Ресурс-Связь" опубликовал копию иска прокуратуры в закрытом блоге "Лепрозорий". Он отмечает, что технически заблокировать одну страницу провайдер не может, поэтому для исполнения решения прокуратуры проще всего будет заблокировать "Википедию" полностью по IP-адресу.

В то же время, по словам сотрудника, в "Ресурс-Связи" пока не определились, как реагировать на требование прокуратуры. "Не хочется создавать прецедент, потом ведь не отстанут", - пишет он, добавляя: "Крайний вариант - отдать все школы обратно в Ростелеком, который драл с них почти в 10 раз больше денег и давал почти в 10 раз меньше интернета".

http://www.lenta.ru/news/2012/10/22/close/ (http://www.lenta.ru/news/2012/10/22/close/)

(http://s59.radikal.ru/i166/1211/f1/2f5c7efe7674.jpg)

Вспомнилось, как рассказывала коллегам, что столица Татарстана - Казань, а не Уфа. 8)

Украинская колыбельная:

"Спы, дытыно, спы, подлюко,
Спы бэгом, ты чуешь, суко?!
Щоб бабай тэбэ не спыздыв
И в куточку не отпыздыв!
Спы бэгом, мала зараза,
Закрывай ты оба глаза!"

 ::)

Вика, что ж ты не процитировала вот это  :D :D
Актуальненько :)
(https://lh6.googleusercontent.com/-VzLCHt87N9o/UM9MSJQ6q0I/AAAAAAAAR8g/J-6OlTlSLkI/s770/download.do.jpg)

Старый плакат, но мне весело
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4708/130422193.27/0_675e1_82d09d38_orig)

Реальная жизнь
(https://lh6.googleusercontent.com/-nYwaVLEkerc/UOrEIx3EB6I/AAAAAAAASPo/W5oh5X7yfx0/s640/IMG_1234_www.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/012013/25/post/dem/dem-037.jpg)

грамотная бабуся )

(http://cs323822.userapi.com/v323822907/4d8e/B8_jsOYM7Wo.jpg)

(http://cs14101.userapi.com/c7006/v7006506/11c/P6SnGjHQvrg.jpg)

(http://demotivatorsru.info/demotivators/974.jpg)

(http://qrok.net/uploads/posts/2010-05/1274166546_podborka_23.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/052013/31/post/dem/3135507_tajna-ulyibki-raskryita.jpg)

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/03/7/1375526268_1832186322.jpg)

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/08/10/1375979679_1598490162.jpg)

Чувствую, что за такую опечатку в редакции кого-то выберут по полной программе  ;D

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/7/6/2187671.jpg)

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/09/1206196/gallery/024.jpg)

(http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BB%D0%B5%D0%B2-%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B9-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-881572.jpeg)

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю и мне похуй.

Мне тоже.

Так вот ты какой - цветочек аленький...

(http://s020.radikal.ru/i718/1312/66/e999c7203551.jpg)

Я бы предложил такую подпись:
"И хочется и колется"

Два соседа на даче:
- С хуя?
- А хуя?
- На хуя...
- Не хуя!
- Ни хуя...
- Похуй...

Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Тогда уж классика в тему строяка (по-моему здесь не было)
Двое с носилками и песком
- Нахуя дохуя нахуярили?
- Нихуя не до хуя, похуярили!
- Дохуя-дохуя, расхуяривай нахуй!

- Хуярь-хуярь

 :D :D

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/3/2/2574235.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=D5CMImkBoCw

Из достоверных источников стало известно, что во время поклонения "Дарам волхвов" произошло чудо исцеления.

Мужчина примерно 35-40 лет, выстояв более 10 часов в очереди, сподобился приложиться до реликвии, отойдя в сторону, он негромко, но внятно произнёс - "Господи Боже, какого хуя я тут делаю?".
Психиатр N, пожелавший остаться неизвестным, комментируя это событие сказал "это явное свидетельство исцеления от деменции, медицина в очередной раз должна признать факт чудотворного воздействия святых артефактов".

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/1/0/2771013.jpg)

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/14/1244369/6e81b27af595bac408f6e617bab6cc36.jpg)

Хрен вам, а не шарики

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/6/5/2740569.jpg)

 :D

http://www.youtube.com/watch?v=3jCs_Wtcqt8

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 ;D

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!…
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско

(http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/06/05/9/1401973351_1510364944.jpg)

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/0/3699063.jpg)

(http://static.ngs.ru/news/preview/c210e690cbd4e3fba5a6a7d2828504c7173566ca_900.jpg)

http://news.ngs.ru/more/1951481/ (http://news.ngs.ru/more/1951481/)

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Это нужно в филосовский раздел постить  :D

Матерная какаято философия...

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/0/4261025.jpg)

Уссурийск - ещё суровее, чем Челябинск :)
Был я там однажды ... но обошлось ...

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/9/4330953.jpg)

Шаблон для новостей Первого канала

http://www.youtube.com/watch?v=xVxvwL2SgLQ

Выключатели

(http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/02/07/7/1423304414_453290904.jpg)

К дню космонавтики:

(http://s008.radikal.ru/i304/1504/a8/12c6040b499d.jpg)

Чёто фотку не видно...


Может так:
(http://s008.radikal.ru/i304/1504/a8/12c6040b499d.jpg)

Кончай придуриваться, открывай...

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/2/5522251.jpg)

xxx: Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
yyy: Причастие совершенного вида. Две "Н". А что? Резюме составляешь?

Удивительная девочка :)

http://www.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE

xxx: Как у тебя дела?
yyy: Как рифма к слову Айова.
xxx: Кайфово?
yyy: Оптимист...

"Не стоит пугать русских: пиздец - это наша стихия" (с)

 :D

(http://s011.radikal.ru/i318/1509/6d/6934f4b6d4f8.jpg)


Жить в Ханты-Мансийщине неплохо,
Хочешь вдаль стремись, а хочешь — вширь.
Есть там речка Хольненгпухырьёхан,
В переводе — Ёханый Пухырь.

Кто под мухой после вечеринки
Или поутру с похмелья плох,
Выговорит врядли без запинки,
Эту речку, пух её разъёх.

Мысль пришла неведомо откуда,
Но зато стройна и глубока:
Конкурент Эйяфьятлайокудлю
Эта, хуль не пох её, река.

Только мы же - братья прочим странам,
Ну-ка, брат исландец, запузырь:
«Эй, я фьять, холь лает из вулкана
Пых куды, ля речка, ёх ханырь!»

С сайта http://www.inpearls.ru/


Легенда:
Есть в Ханты-Мансийском автономном от России округе река Хольненгпухырьёхан. Этимология слова, давшего имя реке, проста. Ранее река называлась «Пузырь Ёхана Палыча», в честь Весёлого Геолога, открывшего водоём, но это название стало только устным. Опьяневший от просторов Великой Сибири записчик местных наименований, тяжёлым похмельным утром промахнулся на клавиатуре, о чём гласит мансийская легенда, и вместо буквы «з» попал в букву «х», они живут в клавиатуре по соседству. Записчику хотелось пива, он хотел возопить «Хольстен бы мне сейчас!», но выговорить не смог. Так и появилось слово «Хольненг». Не в силах идти за ближайшим сибирским «Жигулёвским», он измученно набрал: «Хольненгпухырьёхан». И отправил сообщение в Москву, не вычитав.
Источник: http://yzhukovski.livejournal.com/684630.html

Новая версия:

Хольненгпухырьёхан и Эйяфьядляйёкюдль
Николай Будунов

На далёких просторах Тюменских,
Где скучает на нарах пахан,
Не лишённая прелестей женских
Вдаль текла ХОльненгпУхырьёхАн.

А на северном острове дальнем,
Там, где крона в ходу, а не рубль.
Средь туманов густых и печальных
Жил вулкан ЭйяфьЯдляйёкЮдль.

И жилось бы им, в общем, неплохо,
Но айфоны от двух капризуль
Улетели в ХольнЕнгпУхырьЁхан
И в жерло ЭйяфьЯдляйёкЮдль.

Се ля ви! Тут уж охай-не охай...
И судьбину попробуй обжуль!
В соцсети уж ХольнЕнгпУхырьЁхан,
В соцсети ЭйяфьЯдляйёкЮдль.

И случилось тут то, что случилось:
Воздыхавшая по женихам,
В ЭйяфьЯдляёкЮдля влюбилась
Без ума ХОльненгпУхырьёхАн.

В небеса серым пеплом задохал,
Всех вокруг превращая в грязнуль,
Без ума от ХольнЕнгпУхырьЁхан,
Наш вулкан ЭйяфьЯдляйёкЮдль.

Пусть соцсети кого-то и бесят,
Но причастны мы к этим грехам:
ЭйяфьЯдляйёкЮдль эсэмэсит,
Посты шлёт ХОльненгпУхырьёхАн.

Но обняться влюблённым не светит.
Надо было родиться людьми.
Нет печальней романа на свете,
Чем роман виртуальной любви.

К сожалению, серый умеет возвращаться :)

http://www.youtube.com/watch?v=4b8N_8Kn-Po

Ого, как я жёг семь лет назад. Не стал бы перечитывать и не вспомнил бы :)

(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/860_928829620542716_4022487163245042048_n.jpg?oh=ced8f1eb8f55772a6f41e462535fc885&oe=571EF0A5)

(http://s019.radikal.ru/i639/1601/1f/06a6ac583b42.jpg)

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
-- Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
-- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
-- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из–за стойки и кричит:
-- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
-- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

(http://svalko.org/data/2016_07_18_10_13img11_nnm_me_e_7_b_c_1_e240256d33c5ab71e3a4c2178d4.jpg)

Кто плохо поёт - идёт в хор!

:D  Из этой же серии: "Наёмный работник - тот, кого наёмывают".

А ведь все так и есть на самом деле 8)

Решили мы однажды поступиться фигурами и таки зайти в одну из старейших кондитерских Мадрида Mallorquina (в центре, на площади Пуэрта-дель-Соль). Тамошнее разнообразие сластей-вкусностей, конечно, поразило наше воображение. Цены - тоже. В таком разе мы решили хотя бы почитать названия :D  И обомлели: на ценнике с ничем не примечательным песочным печеньем продолговатой формы значилось "Huesos". Прочитали мы, конечно, в русской транскрипции и ушли оттуда с новым знанием об испанской жизни в целом и о местных сластях в частности...

P.S. Наш испанский друг (Санин однокашник), который уже давно живет в Севилье, над нашей кондитерской историей смеялся до колик. Это слово произносится "уЭсос" (ударение на 2-й слог; "h", как и во французском, не читается) и означает "косточки" :)

Из FB:

Как писают в тундре


Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

http://zabaka.ru/4313_kak-pisayut-v-tundre.html?_utl_t=fb (http://zabaka.ru/4313_kak-pisayut-v-tundre.html?_utl_t=fb)

-- Как вам лекция о культуре речи?
-- Взвинчен и раздосадован. Теперь подите прочь.