Форум ССО НГУ "Мицар"

ваши дети лучше вас? Почему?

Расплывчатый какой-то вопрос ...

1. Непонятно, что обсуждаем - лучше ли они нас нынешних или лучше ли они нас в их возрасте?
2. Что понимается под словом "лучше"?
3. В любом случае они в чем-то лучше, в чем-то хуже. Давайте тогда уж оценивать их комплексно.
4. По отношению к своим детям родителям сложно быть объективными. Как мы это будем учитывать?
5. ...

Черти полосатые ;)

История в тему вспомнилась:

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
Врач:Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
Мальчишка: Богдан!!
Врач: А дома тебя как называют???
Мальчишка: ГОВНЮК!!!!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

ох, да  это совсем другая тема...

Почему другая? Черти полосатые хорошо ассоциируются с говнюками :) И история про детей. Так что все в тему.

Объясняю
1. Не ассоциируются
2 . ласково про чертей - в тему, так как комплексно переменно они не лучше нас :)
3. про говнюков - это про грубость в общеннии с детьми, то есть другая тема
ок?

Раз мне пришла в голову эта ассоциация, значит ассоциируются :)


Ну замени в истории говнюка на черта полосатого и все будут довольны :)


ок! :)

Врач:Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
Мальчишка: Богдан!!
Врач: А дома тебя как называют???
Мальчишка: Черт полосатый!
Врач: А чем ты лучше своих родителей?
Мальчишка: Тем, что они говнюки, а я нет!

да, да и все будут безмерно счастливы...


ококок!

надеюсь дети все-таки  лучше нас, и не будут разводить в форумах такое жуткое занудство. >:D
я пас. :P

Ладно, постараюсь более позитивные истории про детей постить ...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке

Администрация Розвудской средней школы в Северной Каролине предложила ученикам улучшить оценки за деньги, пишет News Observer 11 ноября. За пожертвование в размере 20 долларов школьники смогут добавить по 10 баллов к оценкам за два любых теста.

Директор школы Сюзи Шепард объяснила, что идея "покупки" оценок исходила от родительского комитета. Цель нововведения - собрать денег в фонд школы. В прошлом году средства собирались при помощи продажи шоколадок, но сладости не пользовались спросом.

Взято отсюда:
http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/school/ (http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/school/)

(http://data.dump.iof.ru/data/2009_12_02_12_25_dcp_sovserv_ru_media_images_2_9_f_307914.jpg)

Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных
поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки
с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с
удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке,
балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже
с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть
надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю,
как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!

Всем привет от Золотой рыбки!
Пусть исполняются все желания!
http://www.youtube.com/watch?v=35gX90p7f0c

Люба супер! молодцы родители, не зря на танцы водите  :)
И с днем рождения дочери!

Прикольно :)

Я сначала подумал, как она гармонично под музыку жвачку жует. А потом оказалось, это она песню беззвучно повторяет :)

(http://ru.fishki.net/picsw/122009/04/post/demotivatory/demotivator_234.jpg)

Жора, на самом деле, эта картинка отсюда: http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=115868739&journalid=2975538&go=next&categ=0 (http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=115868739&journalid=2975538&go=next&categ=0)

Там еще много таких, от которых я ржунимагу: "Инструкция по уходу за ребенком"

 ;D ;D :D :D ???

(http://doseng.org/uploads/posts/2009-12/1262041364_1262026486_demotiavatori_116.jpg)

 Расскажите (без флуда:), - это сейчас такие дети?  :'(
http://news.ngs.ru/more/58222/

Нет, дети не такие, они гораздо лучше.
И реальная молодежь не такая, как в Доме-2.
А вот сами мы точно такие, как в этом форуме  ;D

 А я по-про-си-ла БЕЗ ФЛУДА  :D
Ваще Ты (Вы) понял что сказал? У тебя имя какое - ХАРИ- УС, а на фото усов нет! Где усы?, а говоришь:
А вот сами мы точно такие, как в этом форуме .

Да флуд еще и не начинался. Это мы только разминаемся  ;D


"Ты"


Главное - харя на месте, а усы - дело наживное  ;D

  В другой теме  ;)  (мне еще +1 в карму добавьте!!!!)  ;)

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

(http://i022.radikal.ru/0810/eb/12e7687530b7.jpg)

Ребёнок - гость в твоём доме - накорми, выучи и отпусти.
Индейская мудрость

Эти гости ведут себя как дома :)

Рассказал коллега.
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
- У меня две новости - плохая и хорошая.
- Давай сначала плохую, - сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и
учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в
локте, типа Yes!!!) радостно и звонко воскликнул:
- Галина Николаевна заболела!

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка
слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля
стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре
написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает:
"Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

сталевары в законе  :D

Школьница из нью-йоркского района Куинс планирует подать иск к полиции Нью-Йорка и к управлению образования города за нарушение ее прав и чрезмерное применение силы, пишет в субботу New York Daily News. Девочка требует 1 миллион долларов в качестве компенсации.

В феврале 12-летняя учащаяся школы №190 Алекса Гонсалес написала на парте смываемым маркером "Я люблю моих подруг Эбби и Фейт". После этого, согласно иску, учителя набросились на нее и "потащили" к директору, а тот решил вызвать полицию.

Полицейские обыскали Гонсалес, надели на нее наручники и провели к машине на глазах у одноклассников. В участке девочку держали прикованной к перекладине более двух часов, утверждает адвокат семьи Джозеф Розенталь.

"Мы хотим, чтобы в будущем такого с детьми не происходило", - пояснил Розенталь. В мэрии отказались комментировать планируемую подачу иска, хотя ранее признали, что арест Гонсалес был ошибкой.

Это уже не первый случай в Нью-Йорке, когда дети становятся жертвами чрезмерного применения силы, отмечает газета. Так, одна семья обратилась в суд после того, как девочку арестовали за надпись "okay" на парте, а родители пятилетнего ребенка, который устроил в детском саду истерику и также был закован в наручники, теперь требуют с городских властей 15 миллионов долларов.

Взято здесь:
http://www.lenta.ru/news/2010/04/04/handcuff/ (http://www.lenta.ru/news/2010/04/04/handcuff/)

У нас сын по малости очень забавные фразочки выдавал (как и все дети). Я одно время даже их записывала для истории. А в этом году после ремонта обнаружила эти старые записи, мы читали и смеялись до упаду. Вот одна из коротеньких историй. Сережка запоминал стихи на счет раз в любом объеме и порядке, но очень уважал и собственные рифмы. Как-то на ночь Шура читал ему очередную сказочку про Петушка-Золотого гребешка, с чем дитя и заснул. Рано поутру (а был выходной и родители пытались поспать подольше), звонкий голос сына возвестил на весь дом:
- Ку-ка-ре-ку! Я - Петух - Золотой Гребедух! С добрым утром.
Мы, конечно, свались со своего дивана от хохота.

5 баллов!  :D :D :D

Ойржунимагу  :D :D :D
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)

 :D

Дошел до "Попробуйте напугать куклу..."
Все, дальше немогу, нужно успокоиться ...  :D

 :D :D

Если не поможет надо также подуть в попу (можно потянуть, наоборот, оттуда, главное - помнить, что это всего лишь пупс)

Да, автор, я потрясла куклу, как вы просили. Тихо гремят в голове глазки (представляю, как это звучит, ха-ха-ха), а в животе все тихо.

Просто мой мальчик куклами еще не увлекается. Действительно рановато. Годиков десять подождать придется. Только те куклы будут какать по-настоящему

http://www.youtube.com/watch?v=ZrobhCdgsMs

(http://doseng.org/uploads/posts/2010-05/1273094637_doseng.org_00arxbdr.jpg)

http://news.ngs.ru/more/64152/ (http://news.ngs.ru/more/64152/)

По поводу того, что за детьми надо следить. Одна счастливая мать рассказывала, что у нее дочка, вполне разумный и спокойный ребенок в возрасте лет 9-10, испытывала родителей на прочность в течение примерно полугода, причем делала это как-то незаметно, по ходу жизни. Например, идет ребенок по комнате и совершенно незаметно, на ходу врубает пустой чайник в розетку и идет себе дальше. И так каждую секунду. Родители просто с ума сходили от всего этого. Когда мама спросила ее "Настя, ты же большая, умная девочка, зачем ты это делаешь?!", доча ответила самым назидательным тоном: "А за детьми надо следить!" >:D К счастью, все остались живы :D
И ведь как-то же они это пережили... 8)

Средним школам разрешили легально торговать дополнительными знаниями
http://news.ngs.ru/more/64477/ (http://news.ngs.ru/more/64477/)

По состоянию на май 2010 года известно точно, что в Новосибирске с 1 января 2011 года перейдут в статус автономных гимназии № 11, 15, 6, 2, лицей № 9, лицей информационных технологий, средняя школа № 163, средняя школа «Диалог». (Данные департамента образования НСО)

Наша школа попала в этот список. Пора копить деньги на образование ...

Жора, люди не совсем правильно понимают смысл "автономии". Все бюджетные средства сохраняются в том же самом количестве. Просто у школ появляется возможность, например, оставлять себе деньги, поступающие в виде арендной платы (у нас в подвале какой-то шейпинг арендует). До этого все арендные деньги уходили в муниципалитет. И плюс те деньги, которые сейчас идут на платные уроки, получат легальный статус, а иначе они проходили обходными путями, через всякие фонды.

Из заметки следует противоположный вывод!
Хотя может это автор статьи накосячил ...

Да вокруг этого очень много недопонимания из-за недоинформированности.
Автономию принимали у нас на Управляющем Совете предварительно разобравшись в вопросе. Упор всё время делается на то, чтобы ни в коем случае не повышать расходы родителей. Правда при голосовании я воздержался, поскольку всё-таки считаю, что могут быть подводные камни.

И абсолютно убежден, что получив право получать с родителей больше денег, школы этим правом непременно воспользуются! Кто бы что ни говорил и ни обсуждал на всяких советах. Спорим, что с новой системой расходы родителей (в расчете на один и тот же пакет услуг) возрастут?  ;)

Жора, формально у них этого права нет, и не будет. Школа имеет право создать фонд, и через фонд финансировать некоторые вещи, и она это делает. Она прямо сейчас, без всякой автономии, берёт с родителей деньги, и может предложить родителям платить больше - она это право имеет (через фонд). А за государственную часть образования никто не имеет права брать деньги, и не будет брать.

Возможно, речь идёт о чём-то другом, не связанном с автономией - когда во всех школах станут брать деньги за что-то сверх государственного минимума. Но это не связано со статусом автономии.

Конечно, за гос. минимум брать не будут. С этим я не спорю. Иначе им прийдется объясняться в конституционном суде. Но все равно расходы родителей возрастут. За счет чего именно, время покажет, но возрастут однозначно  :)

Не берусь утверждать обратное :)

На всякий случай замечу: я говорю, что расходы возрастут, но не говорю, что ситуация в целом станет хуже. Часто возрастание расходов ведет к улучшению ситуации. Поживем - увидим ...

Вообще я сторонник советской системы образования - когда у всех всё одинаковое, и всё бесплатно. Это и с педагогической точки зрения, и со всяких других точек зрения повышает концентрацию детей и родителей на учёбе.

абсолютно согласна что выплаты возрастут
..но деваться-то некуда

Стал вспоминать, что в последние годы дешевеет, а что дорожает. По моим наблюдениям, дешевеют только услуги коммуникации - мобильная связь, интернет и т.д. Все остальное дорожает - жилье, транспортная сфера и т.д. и т.п. Делаю вывод, что раз учеба не относится к средствам коммуникации, то она должна дорожать :)

P.S. Может кто-нибудь вспомнит еще какую-нибудь статью расходов, которая дешевеет?

не знаю насчет статьи расходов, но вот в тему попалось:
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.  :)

Уверен, что благодаря автономии расцветет воровство. Директора школ начнут использовать эту автономию, чтобы набивать свой карман.
Это хорошо видно по тем элементам самостоятельности, которые уже существуют. Например, директора школ давно имеют премиальный фонд для поощрения учителей. Этими премиями директора поощряют в основном самих себя любимых. Развилась система откатов: директор выписывает учителю премию, учитель отдает половину директору.

Алёшка с одноклассником, общаясь по телефону, решают задачу. К 27-му апреля прибавили 16, и получили Сорок третье апреля! Сначала вроде гордые были, что решили задачу, и только потом стали ржать :)

На самом деле получается 74-е марта  ;D

Ну по погоде у нас сейчас март.... Наверно, семьдесят девятое...

(http://doseng.org/uploads/posts/2010-05/1274816839_doseng.org_3.jpeg)

(http://svalko.org/data/2010_06_04_14_11_29_media_tumblr_com_tumblr_l392fmQCja1qz7knro1_500.jpg)

Алёшка играет в "Герои меча и магии", и говорит:

"Плохо мертвякам, они и так убитые, а их ещё убивают".

Супер! Дайте две!

(http://img411.imageshack.us/img411/4263/37883792.jpg)

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

http://www.youtube.com/watch?v=C5OHkN9ue2k

Браво, пацан!  ;D

(http://www.mne-skuchno.ru/images/news2/(mne-skuchno.ru)784-03.jpg)

(http://www.mne-skuchno.ru/images/news2/(mne-skuchno.ru)779-06.jpg)

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13222774082276.jpg)

папу замучали :))

Да может это и не папа вовсе, а просто посторонний мужик спит :)

(http://apikabu.ru/img_n/2011-11_6/cd1.jpg)

(http://img97.imageshack.us/img97/4517/72839707.jpg)

Фотка из Челябинска? :)

Свяжите ребенку шапку.

(http://apikabu.ru/img_n/2011-12_4/03m.jpg)

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник.

Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:
- Что ты сегодня получил?
Сынок как бы вспоминая:
- Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки…
- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.
- А, вот сейчас, когда ты сказал слово – «дневник», я сразу отчетливо вспомнил – точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить… Просто удар ниже пояса какой-то…

Мама дала простой и понятный совет:
- Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду. Это замкнутый круг, ведь за плохие поступочки ты не будешь все время его хвалить, только потому, что он все честно выложил…? Учи его, как я учила тебя: – «если это какая-нибудь ерунда типа разбитой чашки или порванной рубашки, то ладно, скрывай если сможешь и пусть это будет на твоей перепуганной совести, но если это что-то важное и касается жизни и здоровья, то будь добр признайся. Тут уже не до наказания, полная амнистия, лишь бы беду предотвратить…»

Это был толковый совет и я, даже, вспомнил, что со мной он вполне себе работал.
Но на обратном пути домой, в моей памяти всплыли два эпизода его работы и я понял, что педагогика, еще менее точная наука, чем уфология и в ней ничего не понимают ни наши родители, ни мы и так же мало в ней будут понимать наши хитрющие детишки…

Эпизод первый.
-------------------------
В котором речь пойдет о жизни и здоровье.
Мы всей семьей отдыхали в старинном реставрируемом монастыре, затерянном среди Карпатских гор.
Мне одиннадцать лет и я как взрослый и очень ответственный человек, был послан выгулять полугодовалую сестру.
Дело привычное, быстро качу по живописной лесной тропинке, огромную коляску и представляю себя водителем автобуса. Даже остановки объявляю. Но вдруг автобус как-то кидануло, дергануло и, несмотря на все мои усилия, коляска стала заваливаться набок…
Авария, падение и белый спеленутый комышек выкатился в мокрую, холодную траву. Маленькая пассажирка нагло орала лежа лицом вниз.
Меня обуял дикий ужас. Родители далеко, врач еще дальше, городского телефона нет, а ближайший мобильник был тогда только у Михаила Андреевича. Но и это не вариант, потому, что Михаил Андреевич жил гораздо дальше ближайшей больницы, да и работал членом политбюро…
Делать нечего, нужно было срочно спасать сестру от неминуемой гибели. Падение и все такое…
Я быстро забросил ее как дыню-торпеду обратно в коляску и уже в виде скорой помощи, что было сил, помчал обратно к монастырю. Вместо сирены лес оглашался сиплым младенческим воем…
Когда рано или поздно, не без приключений, мы наконец добежали до мамы, я четко понимал, что речь идет о здоровье и жизни, поэтому решил рассказать все как есть без утайки, все равно не накажут…
Хотя сейчас то я понимаю, что мама вполне обошлась бы тогда без некоторых подробностей наших с сестрой приключений.
Мать схватила в руки дочку, с прилипшими как к огромному грибу сосновыми иголками и услышала от меня вот такой вот леденящий душу рассказ:
- Мама, ты не волнуйся, но у меня не доходя до речки перевернулась коляска и Нина выпала в траву. Я тут же положил ее обратно и побежал к тебе, но я так быстро бежал, что споткнулся, и… коляска опять перевернулась, а Нина закатилась прямо под какие-то дрова… Встал. Поднял коляску, вложил ребенка и побежал еще быстрее…и…и на повороте мы снова с ней перевернулись. В муравейник. А пока я ее поднимал и боролся с муравьями, то случайно слегка наступил на нее. Потом побежал дальше. По дороге она вроде бы успокоилась и смотри – улыбается даже…


Странно, что обошлось тогда без инфаркта.

Эпизод второй
______________
В котором речь пойдет о совсем мелком, копеечном хулиганстве, которое я имел полное право благополучно утаить, потому как самостоятельно устранил все последствия своими силами и средствами.
Жаль, что сознался о нем, только через много - много лет…
Мне было около восьми и на этот раз я был послан в магазин за разливным молоком. Отстоял очередь, купил и вернулся с бидоном домой. Родители на работе, так что в мою задачу входило еще и вскипятить его. Перелил в кастрюлю, включил конфорку, сижу, жду, когда молоко уже закипит, чтобы спокойно уйти гулять.
Наконец поднялась белая шапка и я не прозевал - виртуозно выключил в нужную долю секунды. Мастерство не пропьешь…
Но, к сожалению я был пытливым пацанчиком и зачем-то решил узнать температуру вскипевшего молока. Нашел медицинский градусник и сунул в кастрюлю. В ту же секунду раздался какой-то тихий «цыньк». Присмотрелся, а ртути в термометре че-то нету, да и стеклянный кончик отсутствует.
Кошмар! Я попал на целых сорок копеек!
Аккуратно перелил молоко обратно в бидон, а маленький блестящий шарик и стекляшки со дна кастрюли, высыпал в раковину. Ртутное молоко было, как обычное и по вкусу никак ртутью не отдавало. Повезло, а то бы попал еще на целых шестьдесят копеек для покупки нового. А так - сбегал в аптеку за градусником и все шито-крыто. Молоко – как молоко.
…Вечером всей семьей захоронили в себя…

Про ртуть - вроде жесть, но я тоже помню, как мы в детстве по полу долго гоняли ртутные шарики от разбитого градусника. Они такие красивые переливчато-блестючие, и еще классно собираются в большую каплю или разбиваются на много мелких  :D
О последствиях? Да ничего, да ничего, да ничего, да ничего...

Вот вы ржете, а люди-то солидный бизнес на этом делают:

В Красноярске начались продажи шапок с бородой

В Красноярске в продаже появились зимние шапки со стилизованной вязаной бородой. «Борода» покрывает щеки, подбородок, губы, защищая лицо от холода.

Производство новинок наладил 25-летний программист Александр Русенко. Шапки шьются по индивидуальному заказу и продаются через социальную сеть «ВКонтакте». Товар изготовлен из шерсти, накладная борода крепится к головному убору пуговицами или липучками.

Стоимость шапки — 1500 руб. Срок выполнения заказа — 1–2 дня. По словам Александра Русенко, в декабре его шапки купили 30 красноярцев, еще 50 оформили заказы.

«Жители других городов получают нашу продукцию по почте наложенным платежом», - рассказал НГС.НОВОСТИ красноярский предприниматель.

Отметим, что первыми подобные шапки стала выпускать компания Beardo по проекту канадского сноубордиста Джеффа Филипса. Шапки Beardo стоят 2–2,6 тыс. руб., и изготавливаются из акриловой пряжи c вязаной пристегивающейся бородой.

Читайте далее: http://ngs24.ru/news/269437/view/ (http://ngs24.ru/news/269437/view/) — В Красноярске начались продажи шапок с бородой (фото) — НГС.НОВОСТИ Красноярск

(http://static.ngs.ru/news/preview/2a204a4c1bb00427aefb9f1da40bc05113b3349e_250.jpg)

(http://static.ngs.ru/news/preview/630cca3072d006e24db31c7b9a71f995164aa834_650.jpg)

По-моему проще купить горнолыжную маску. Стоит в три раза дешевле и греет лучше.

А мы на листе оргстекла делали лабиринт из пластилина и гоняли по нему ртутный шарик, соревнуясь - кто быстрее. При наклоне листа в ту или иную сторону шарик начинал катиться в нужном направлении. Нужно было как можно быстрее пройти по трассе, не допуская при этом разделения шарика на подшарики. В противном случае приходилось терять время на их воссоединение.

У сына на PSP есть такая игрушка, причем пиху так же нужно наклонять то в одну то в другую сторону, чтоб шарик катился. Игруха так и называется Mercury  :D :D
Игры те же, только технология аппаратного исполнения шагнула в сторону виртуализации.

А если шарик разделяется, то PSP начинает выделять настоящие пары ртути :)

http://www.youtube.com/watch?v=pSLOnR1s74o

(http://apikabu.ru/img_n/2011-12_6/46g.jpg)

И имена у них: Копи и Паст  :D

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13249321619544.jpg)

Представляю как родители рады такому замечанию...
Сынок явно напугал всех взрослых в школе   :o
Мальчики любят произвести впечатление, желательно наповал и всех  O0
И что делать родителям? Как реагировать?  :-[

(http://apikabu.ru/img_n/2011-12_6/dej.jpg)

 :D продаю лопату.. лучше бы танцевала  :D

Из сочинения одного ученика о своем домашнем животном:

Каждое утро я кормлю своего хомяка. Он большой обжора, я дала ему яблоко - он с ужасом его съхватил! А потом съел....
Он очень сопротивлялся когда я его купала!!!
У моего хомячка огромные шёки. Если его набить ватой в рот.

Перед Новым годом, Полина с Андрюшкой зашли в магазин. (Жутко рискованное мероприятие).
Там в одной витрине продавались красивые фигурки рыцарей и драконов (кажется).
Андрюша (4.5 года) поизучал витрину, а потом спросил у мамы: "Мама, а за нолики тоже надо платить?"
Полина ответила: "Да, Андрюша." На что он сказал: "Мама, а у тебя есть пять ноликов?"

ну математик растет сразу видно  :)

Что это за дракон такой за цену с пятью нулями  :o

Так может там было 5 драконов, каждый с одним нулём?

Или 1000,00
Но тогда еще за точку надо платить :)

собрались математики  :D

Может просто 50?
Шура, так что же было?

(http://doseng.org/uploads/posts/2012-01/1326420110_demotivatory_17.jpg)

Витрина была с фигурками персонажами какой-то ролевой фэнтэзи.
Каждая фигурка имела инвентарный номер, видимо чтоб фаны не перепутали,
который Андрюха принял за цену.

Наблюдали такую картинку.
Впереди нас молодая мамашка с девочкой 5 лет и мальчиком 7лет. Девчушка возле кассы верещит громко и капризничает:
« Я чупа-чупс хочу! Я киндер-сюрприз хочу!» Мамашка по мобильнику треплется, одновременно нервно отбивается от дочки : «Отстань, ничего не получите!». Мальчик с ангельским выражением на лице, спокойно, не суетливо, осмотрел все товары, молча бросая время от времени на маму умильные взгляды. Выбрав момент, когда та совсем увлеклась разговором по телефону, взял коробочку «Тик-Так», спрятал ручонки за спину. Не сводя любящего и преданного взгляда с мамы, не делая резких движений и замирая, когда мать смотрела на него, подошел к транспортной ленте. Аккуратно, не суетливо , зарыл свою коробочку среди других маминых покупок. Мать ничего не заметила, девчушка не переставала надрываться. Мальчик с лучезарной улыбкой бочком протиснулся мимо матери, мимо кассирши, демонстрируя пустые ладошки. Встал в конце транспортной ленты и спокойно стал ждать. Мать периодически рявкая то в трубку, то на дочку, не заметила, как кассирша пробила «Тик-так» и он поехал навстречу мальчугану среди других покупок. Тот его уже ждал, спокойно взял и спрятал в карман. Кроме нас с мужем, никто так ничего и не заметил. Мы старались не ржать, чтоб не спалить пацана, но когда вышли из маркета, оттянулись по полной. Мы и сейчас иногда ржём, когда вспоминаем ангельское выражение преданности и любви к маме на лице этого мальчугана.

http://www.youtube.com/watch?v=uxR8344Q1kE

Веселые ребята! Весело зажигают  ^-^

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?

А у вас какого цвета?

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить
начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по
колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы
сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем
чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике,
папа! В садике!
Мол экой ты тупой!

Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших
цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое
как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой
видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что -
полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в
трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое
у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

Долго думал куда это сообщение поместить в раздел "дети" или раздел "головоломки".
Мой сын навострился придумывать загадки. Первой по-моему была такая:

Много зуб, одна нога.

Впрочем это простенькая, а пару дней назад он придумал:

Без рук, без ног, без карандаша, а рисует.

Погодите улыбаться, сначала угадайте ответ.

Расческа и комп?

Без рук, без ног, без карандаша, а рисует. - может мороз на окнах?

Ну, тут всё однозначно. Это одноногий многозуб!  ;D


А здесь уже ответов масса. Даже помимо уже упомянутых выше.
Буквально недавно читал про дельфина, который кистью рисует полотна. Он подходит в качестве ответа по формальным признакам - рук и ног у него нет и вместо карандаша кисть.
и т.д.
Но вот что из возможных ответов имел в виду твой сын - вот это уже инетресная логическая задачка.  :)

Может принтер?  ;)

вилы, грабли подходит  :)

хотя откуда зимой такие ассоциации ::)

ps. Всесезонный вариант  - вилка   ;)

Внимательно читаем описание строения улитки:

... Оказывается, самым "зубастым" животным на Земле является виноградная улитка. У нее во рту красуется аж 25 тысяч зубов! Мелкие зубки без малейшего напряжения размалывают даже очень жесткие листья и стебли. ...

... У всех улиток есть одна большая нога, расположенная с нижней стороны. ...

Шура, у тебя вундеркинд подрастает!  ;D

Зубная щетка?

А ты что ли сомневался?  :D

Конечно, куча ответов подходит, но первое, действительно расческа.
А ответ на второй карандаш. :)

Гениально!  :D

Шура вы уже интегралы проходите?

Что ты Лена, мы еще даже не читаем,
и не то что бы он не может, он не хочет,
он хочет только играть, играть и играть.
Вот придумывать игры он мастак,
а что серьезное нет и все.

Шура, а ты с ним поиграй в интегралы :)

хм ну это нормально  :)
все дети хотят играть, и через игру учатся всему
не хочет что-то серьезное  :) конечно не хочет  :)
да, поиграйте в школу - пусть он будет учителем и почитает книжки игрушкам, оценки им поставит .. )

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А-. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий
к преподавателю и сказал:
-Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
-Все. С этого дня я для вас просто Гена.

Стрижка только начата

(http://img.lenta.ru/articles/2012/03/15/hair/picture.jpg)

Пятилетний житель Великобритании Рин Картер никогда не был у парикмахера. Сам по себе этот факт не то чтобы поразительный - многих детей родители стригут самостоятельно. Однако Рин - это другой случай. Мальчика вообще ни разу не стригли, и в результате он отрастил локоны ниже пояса.

Характерно, что мама Рина, Лиэнн Смит, вовсе не планировала поставить какой-то рекорд. Да и до рекорда волосам еще расти и расти. На сегодняшний день чемпионкой является китаянка Се Цюпин. Она сумела отрастить волосы длиной в 5,6 метра. Достижение китаянки было зарегистрировано еще в 2004 году, но Се Цюпинг до сих пор никто не смог обойти. И это, в общем, не удивительно: женщина начала отращивать шевелюру еще в 1973 году.

Так или иначе, Лиэнн Смит решила не стричь собственного сына исключительно из сентиментальных соображений. По словам женщины, кудри достались ребенку в наследство от отца - художника-оформителя Нила Картера. "Когда Рин родился, у него на затылке были такие милые золотистые завитушки. Я никогда и подумать не могла о том, чтобы их срезать. Даже на то, чтобы подстричь челку, меня не хватает", - говорит женщина.

Почему-то сразу представляется мамаша, у которой сентиментальные порывы вообще вышли из-под контроля, и она, например, рассказывает о своем сыне лет 20 следующее: "Когда моему малышу был годик, я кормила его манной кашкой с ложечки. Сынулька неожиданно отвернулся, и я ему измазала кашей щеку. Белая клякса на детской щечке была такая трогательная, что я решила ее не смывать. Я и до сих пор сыну запрещаю умываться, хотя теперь у него растет щетина, и остатки каши, конечно, не так заметны, как раньше".

Впрочем, судя по фотографиям маленького Рина, в его случае как раз с гигиеной проблем нет. Остается только догадываться, сколько времени мать ежедневно тратит на уход за волосами сына. Понятно же, что оставь такую шевелюру без присмотра на пару дней - и на голове ребенка образуются колтуны, которые придется выстригать. Но у Лиэнн Смит, кажется, имеется свободное время (сообщается, что женщина работает "организатором вечеринок" - видимо, эта профессия подразумевает неполную занятость).

Прохожие на улицах часто принимают Рина за девочку, но ребенка, если верить матери, это не расстраивает, а веселит. По крайней мере, так было до того, как мальчику пришлось отправиться в подготовительный класс школы. Перед отправкой в учебное заведение мама собирает волосы Рина в хвост ("из соображений безопасности"), а сын не очень привык к такому обращению с шевелюрой. Но это только полбеды. Основная же проблема заключается в том, что мальчишки-одноклассники отказываются играть с Рином, так как он похож на девчонку. Мать при этом отмечает, что у сына вполне мальчишечьи интересы - ему нравятся машины, футбол и сериал "Скуби-Ду".

В общем, ребенок начал проситься к парикмахеру. Лиэнн говорит, что уже сама мысль о том, чтобы срезать локоны Рина, заставляет ее рыдать, но она все же поддалась на уговоры сына. Стрижка запланирована на ближайшую Пасху. Причем мать решила превратить достаточно банальное событие в торжественное мероприятие. В частности, в честь стрижки Лиэнн собирает пожертвования, которые затем планирует передать детскому отделению местной больницы. Объем собранных женщиной средств уже достиг аж 82 фунтов. Кроме того, Лиэнн планирует пожертвовать срезанные волосы сына некой благотворительной организации, специализирующейся на оказании поддержки больным раковыми заболеваниями.

Лиэнн отмечает, что ни в коем случае не позволит парикмахеру Рина срезать "слишком много" (что бы это ни значило в данной ситуации) или воспользоваться машинкой. Тем не менее, женщина уже сейчас убеждена, что стрижка наверняка заставит ее плакать. Наверно, матери не стоит так убиваться. Во-первых, у нее есть второй сын, двухлетний Регэн, который пока что тоже ни разу не стригся - то есть женщина имеет возможность продолжить эксперимент по отращиванию детских волос. Когда же оба сына повзрослеют и начнут сами выбирать себе прически, Лиэнн может завести, например, пуделя. Пса хоть всю жизнь не стриги, он все равно не сможет членораздельно озвучить свои жалобы.

http://www.lenta.ru/articles/2012/03/15/hair/ (http://www.lenta.ru/articles/2012/03/15/hair/)

Жалко пацана. Мама - изверг!

12-летняя бразильянка впервые отправится к парикмахеру

(http://img.lenta.ru/news/2012/03/22/hair/picture.jpg)

12-летняя жительница Бразилии Наташа Мораес де Андраде, которая ни разу за свою жизнь не стригла волосы, впервые отправится к парикмахеру, пишет Metro. Такое решение девочка приняла совместно со своей матерью, считающей, что локоны доставляют дочери неудобства.

По словам матери школьницы из Рио-де-Жанейро, из-за длинных волос Наташа ведет малоподвижный образ жизни, так как волосы мешают ей заниматься спортом и участвовать в играх с друзьями. "Она живет как узница. Ходит в школу и домой - и больше никуда. Волосы мешают ей",- отметила мать юной бразильянки.

Сама Наташа призналась, что ей будет грустно расставаться с волосами, но все же она твердо решила укоротить их. Как заявила школьница, она намерена продать свои волосы после стрижки, а вырученные деньги потратить на ремонт в своей комнате. Наташа собирается продать волосы по меньшей мере за пять с половиной тысяч долларов.

http://www.lenta.ru/news/2012/03/22/hair/ (http://www.lenta.ru/news/2012/03/22/hair/)

Начинаю отращивать волосы ...

Полина и Андрюша играют в "Поле чудес" (по Андрюшиным правилам естественно).
Андрюша: Сектор приз на барабане! Вы должны угадать, что находится в черном ящике.
Полина: Ключи от квартиры.
Андрюша: Вы что, откуда у нас возьмутся ключи от вашей квартиры?
Полина пытается объяснить: не от нашей, а от пустой новой, и в ящике лежат от нее ключи.
Андрюша: Ну нет квартира в студию не поместится!

А может там ключи от самой студии?  ;)

Игорь, ты неравнодушен к длинным волосам? :)

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
 - Что вы будете заказывать?
 Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес:
 - Я бы хотел хот-дог.
 Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
 - Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
 Официантка проигнорировала ее слова.
 - Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? - спросила она
 мальчика.
 - С кетчупом.
 - Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
 За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
 - Знаете что? Она думает, что я настоящий!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
 :D :D :D

 :D

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

У вас тоже когда вы смотрите мультик «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
- Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
- Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да!"
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.

моему старшенькому было лет 5. пришла с работы, легла в постель. он бегает по дому, что-то ищет. подходит ко мне и спрашивает:
-мамочка, а почему ты лежишь?
-голова болит, сейчас умру
он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
-мамочка, подожди, не умирай( на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала куда ты конфеты спрятала!

Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой?"
Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!!
Пауза...
Младшая: А ты - швабра!!!

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.

 :D :D :D

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

как бы ножки не украли
http://www.youtube.com/watch?v=iZIHB6pex30

Чем-то напомнило  :D :D :D

Детские площадки датской фирмы Monstrum.

(http://fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/tn.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/dvor-0002.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/dvor-0003.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/dvor-0004.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/dvor-0005.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/dvor-0006.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/dvor-0007.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/dvor-0008.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042012/28/post/dvor/dvor-0009.jpg)

(http://svalko.org/data/2012_05_03_20_49_i_imgur_com_9QjVx.gif)

Экстрим )))))

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
 - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
 Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Жена только что рассказала....
Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, краватях...на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало.
Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана...мол, нечего тут!
Жена, в общем, поддержала продавца...чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела!
Саша...пошел...притих...ходил-ходил...
У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!"

Ай, маладца!  :D

Вокруг песочницы: кто есть кто
http://medportal.ru/budzdorova/child/1363/ (http://medportal.ru/budzdorova/child/1363/)

В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.

Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?

Тощая девица на каблуках
Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.

Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.

Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.

Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом
Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?

Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков
Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей.

Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней
Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки
На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.

Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом
Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.

На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

Идеальная мать
Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

Не наигравшаяся в детстве мамаша
На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

Мать-ехидна
Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно».

Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

Нежная девица с младенчиком
Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

Группа единомышленниц
Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки.

Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей».

Няня
Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома.

Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично.

Давно уже вышли из возраста песочниц, но описание "Мама с фотоаппаратом" навеяло четкие ассоциации с Аней Морозовой  ;D

(http://img207.imageshack.us/img207/3058/xbf138031.jpg)

Гм, а я оказалась немыслимым сочетанием "ехидны" и "ненаигравшейся в детстве"! М-да... :D

Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему "Любимая еда". Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово "корица" на "курица" и написала "Что за бред?". Ученик получил два...

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - 'сынарник'  :)

(http://img855.imageshack.us/img855/5499/s0cgvcb3hx0.jpg)

Саня принес с работы дивную байку:
У кого-то из сотрудников ребенок ходит в садик и люди стали очевидцами описываемых событий.
В детсадовской группе нянечка маленького роста и с пышным бюстом. Два гаврика входили/вбегали в группу и один из них влетел лбом нянечке в бюст. Но парень не растерялся, а расцеловал потревоженный бюст и пошел себе в группу. :D Зато растерялась нянечка. Сильно. На корню. :D
Чем дело кончилось - неизвестно, но ей-богу, парня ругать не за что! :D :D :D

А сколько ему лет, что он лбом влетел? Это немецкий детский сад для тинейджеров?  :D

5 лет :)

Он такой высокий в 5 лет? Или нанечка стояла в позе ... нагнувшись?  ;)

...Еще один неясный момент нового стандарта касается денег, а точнее, тех денег, на которые школы должны обеспечить условия, необходимые для "реализации основной образовательной программы среднего (полного) общего образования". В документе указано, что образовательные учреждения должны иметь не только обычные и компьютерные классы, но также цеха и мастерские, медиатеку, "актовые, спортивные и хореографические залы, спортивные сооружения (комплексы, залы, бассейны, стадионы, спортивные площадки, тиры, оснащенные игровым, спортивным оборудованием и инвентарем), автогородки (sic!)" и так далее. Откуда школы должны брать средства на строительство всех этих чудес, в стандарте не указано...

http://www.lenta.ru/articles/2012/06/18/fgos/ (http://www.lenta.ru/articles/2012/06/18/fgos/)

Всё не так страшно. Разберём список по порядку.

Начнём с того, что уже есть в каждой школе (и в наше время было):
- обычные класы
- компьютерный класс
- цеха и мастерские
- актовый зал
- спортивный зал
- стадион
- спортивная площадка
- тир

Поглядим, что осталось.

Группа А: то, что не требует больших вложений:
- хореографический зал: Легко делается из обычного класса путем навешивания зеркал на стену и приделыванием бруса. У нас в своё время в школе такое было. И у дочери сейчас в школе тоже такой класс есть. Если где-то ещё нет, то организовать не представляет труда.
- медиатека: Ну тут совсем просто. Ставится задача учителю информатики и он делает медиатеку на базе компьютерного класса. Ну может немного оборудования прикупить. Не такие уж большие затраты.
- автогородок: А вы знаете, что такое автогородок? Это нарисованные дорожки на школьном дворе. Затраты - бочка краски и бутылка водки трудовику (ну и школьников ему в помощь). Кстати, во многих школах видел такое, и сейчас и в наше время.

Группа Б: то, что требует больших вложений:
- спортивный комплекс
- бассейн
Первый вопрос - а это прямо в каждой школе должно быть? Надо бы нормативный документ почитать. Хотя я - за!!! Пусть строят за государственные деньги. Не думаю, что школы обяжут всё это строить за свой счёт.

Открою тебе страшную тайну:
В 3-й гимназии актовый зал совмещен со столовой  :D :D

Тира нет. Стадион? Ну это, наверное, то, что ты называешь спортивной площадкой :)

Для хореографического класса помещения нет, т.к. в 2 смены учатся, все помещения заняты, а пристройку им обещают в NN-цатом году :)

Жора, самое интересное в статье - про стандарт обучения (обязательные/дополнительные предметы), но я это не стал цитировать, чтоб не повышать напряжение :)

Могу поверить во что угодно, но только не в это! Тир ещё с советских времён организован в каждой школе в подвале. По прямому указанию партии. А если его закрыли по каким-нибудь причинам в конкретной школе, то это уже другой разговор. Открыть обратно - дело не хитрое.

Представьте картину - у школьного бассейна:

(http://s41.radikal.ru/i092/1206/1c/542c96ef16f0.jpg)

Занятия хореографией на открытом воздухе, пока в школе не построен хореографический зал:

(http://s011.radikal.ru/i315/1206/d7/b2ea01d2ce39.jpg)

Летний открытый бассейн (в просторечии купалка) у нас в Ашхабаде, куда мы в школе ходили на занятия в сентябре,  выглядел примерно так:

(http://s005.radikal.ru/i210/1206/09/36a709241ed9.jpg)

После купалки нас дома тщательно отмывали :)
Примерно так:

(http://i066.radikal.ru/1206/c3/36a3c8a36d4c.jpg)

В общем, лично я - за вот такую хореографию на воде :) :

(http://s019.radikal.ru/i621/1206/b1/782a206a5a7c.jpg)


(http://s017.radikal.ru/i419/1206/fc/6445577f73cf.jpg)

Вика, жжешь!  :D :D

Не жжет, а МОЧИТ!  :D

(http://apikabu.ru/img_n/2012-07_1/5nu.jpg)

 :) суровая правда жизни

(http://ru.fishki.net/picsw/072012/09/post/demotivator/demotivator-0028.jpg)

(http://cs316423.userapi.com/v316423569/1c04/RVagVT2I0Pw.jpg)

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

это при условии, что ребенок уверен, что у него в заначке лежит велосипед, кукла, формочки...

 :D

причем все это в надежных руках  ;)

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13437495665828.jpg)

Подарили ребёнку модельку самолетика...
 Читаю :-" not for children under 14" .
 Потом руский перевод: -" для детей старше трех лет"...
 Суровые русские дети...

(http://i.imgur.com/EKjX9.jpg)

вон оно че.. )

Ага, версия про аиста подтверждена документально  ;D

а версия капусты научно опровергнута?  :D

На вопрос "Почему одних детей в капусте находят, а других аист приносит?" люди отвечают по разному:
- Все дети из капусты, аисты воруют их оттуда.
- Вы же знаете, что люди у нас делятся на рожденных ползать, и рожденных летать. Вот поэтому и дети являются то тут то там!
- Потому что у одних детей родители ботаники, а у других - зоологи.
- Ну, кто-то же сказал - рожденный ползать летать не может! Одни рождаются наземными, другие - летающими.
...

экспресс - доставка  ;D

(http://s41.radikal.ru/i094/1209/92/59420f039f31.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i408/1209/9c/b2bc9ba63416.jpg)

Вчера мой ребенок принес из школы необычное домашнее задание. Учительница выдала детям листочки, на которых сверху было напечатано: "Дорога Добра. Какая она?" От детей требовалась иллюстрация. Дочь побоялась испортить единственный экземпляр проштампованного листочка и пришла к старшим за помощью.

Если вы не знаете, как поставить в тупик четырех взрослых людей, то вот вам готовое решение. Спросите у них, как нарисовать Дорогу Добра.

Для начала я поинтересовалась у дочери, как она представляет эту самую дорогу. Ребенок неуверенно сказал, что хотел изобразить лесную тропу, вдоль которой растут высокие деревья, а на каждом дереве сидит по котенку и жалобно мяучит. А человек, значит, идет и снимает несчастных котят. Вот оно - бескорыстное добро!

- А потом что он делает с котятами? - полюбопытствовал муж.
- Там и оставляет, - честно ответила дочь. - В лесу. Не может же он всех забрать себе!
- В итоге бесконтрольное размножение кошек, истребление ими птиц и грызунов, распространение инфекций, - перечислил муж. - Как следствие - нарушение баланса местной экосистемы. Ничего себе добро...

Дочь задумалась.
- Тогда я нарисую много-много бедных людей, сидящих вдоль дороги, - сказала она. - А человек идет и подает им милостыню.

- Стимулирование попрошайничества, - грустно заметила я. - Поощрение мафии нищих. Это точно дорога добра?

Мы стали думать. Идея должна была быть простой и легко визуализируемой. Чтобы ее мог перевести в рисунок ученик начальной школы.

Мы скрипели мыслями и скрежетали извилинами. Мы уходили в философские дебри и легко оборачивали каждый хороший поступок нехорошими последствиями. "Дорога Добра - какая она?" - шептал каждый из нас, уставившись перед собой невидящим взглядом.

В итоге мы родили по рисунку. Эти шедевры хорошо характеризуют состояние каждого из творцов к концу часа мучений.

Матушка моя нарисовала дорогу, а вдоль нее - цветы. Там, где проходил нарисованный человечек с лейкой в руках, они становились выше и ярче. "Цветы - это чистая радость", - заметила матушка. Папа заикнулся было про поллиноз, но получил в ответ такой взгляд, что быстро свернул свой вопрос.

Муж, фальшиво напевая: "дави бобров на всей земле", изобразил на своем листе широченную дорогу, на которой через равные промежутки стояли многообещающие мешки. Как будто Дед Мороз, удирая от разъяренных детей, сбрасывал их по одному. В мешках явно было добро - много добра. Правда, исключительно в материальной форме. "В задании ведь не сказано, что добро обязательно должно быть сделано кому-то другому", - пожал плечами муж.

Я попыталась проиллюстрировать утверждение: "Добро должно быть с кулаками". Поскольку единственное, что я умею рисовать - это червяка, то вместо мускулистого веселого Добра у меня получился гибрид удава Каа и Маресьева: нечто длинное ползло куда-то с мужественным лицом. Опознать в этом существе Добро не смог бы даже человек с очень богатой фантазией.

А папа вообще пошел своим путем. Он нарисовал дорожку, упирающуюся в стену. На стене изобразил светильник. И подписал: "Дорога до бра". "Главное, - сказал папа, - соблюсти букву задания. А о пробелах ничего не говорилось".

Рассмотрев наши чудовищные рисунки, мы приуныли. И тут прибежал ребенок и бросил, что урок уже сделан, можно расслабиться. "И что же ты придумала?" - хором воскликнули мы.

В ответ дитя предъявило нам лист бумаги, на котором была нарисована гора. Вверх по горе взбиралась тропинка. Местами она была ровная, а местами обрывистая. Над горой светила синяя звезда с четырьмя ровными лучами и одним кривым.

- Это я хотела показать, что идти по дороге добра может быть тяжело, - объяснил ребенок. - Но если дойти до конца, там будет свет.

Мы немного помолчали, а потом сказали, что рисунок получился хороший. Дитя просияло и убежало.
- И все-таки идея с бра тоже была неплохая, - пробормотал наконец папа. - А, главное - никакого поллиноза.

 :D :D :D

В струю:
"И стали они жить-поживать и Добрана жевать." :D

 :D

Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"

Похоже, Жора всё еще гуглит кто как себя в театре чувствует :) Примеряется?  ;D

Театр - не балет. На хороший спектакль я бы сходил. Желательно на комедию  ;)

Зафлудим театром тему "Дети"!!

Даю наводку: Антошкин класс уже пару лет подряд ездит в "Глобус" на два спектакля:
"Наивно. Super" и "НЭП". Поржать они любят, Антоха, даже несмотря на повторный поход через год, всё равно говорит: понравилось!

Так, что гуглите аннотацию, может и организоваться в Коётр :)

я про НЭП тоже слышала хорошие отзывы
и я ЗА Коётр  ;D

Что делать, если ваш ребенок занимается чтением?

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/365206.html (http://dr-piliulkin.livejournal.com/365206.html)

(http://ru.fishki.net/picsw/102012/17/post/dem/dem-0018.jpg)

Сегодня вечером по дороге домой увидела замечательную сценку :)
По аллейке вдоль стадиона 166 школы (пардон, гимназии №5) шла молодая женщина, с дочкой лет 6-ти в одной руке и сумками в другой. Девочка чего-то канючила, мама ее терпеливо уговаривала. В том месте, где аллейка идет вверх, девочка присела, чтобы мама ее прокатила (там легкий гололед). Мама, чтобы чадо перестало канючить, потащила/покатила ее вверх по аллейке. Девочка рослая, увесистая и посему по инерции неслабо так въехала маме под ноги. Как субтильная мама не свалилась, одному богу известно! Только сдавленно вскрикнула чаду: "Ну куда ж ты?!" Однако доча развеселилась, вскочила на ноги, схватила маму за руку и радостно завопила: "А теперь побежали!" И мама, припадая на обе подбитые ноги, таки побежала с ней за руку!
Тут уж и я засмеялась: "Бедная мама, - говорю, - А теперь весело, с улыбкой побежали!" Мама улыбнулась в ответ: "Ну да, особенно вечером, после работы, и с сумками."
И они унеслись дальше (так и хочется сказать - навстречу своему счастью) :)
Дети - наше счастье, это правда. И никакая работа/сумки/погода этому не помеха ;)

(http://s017.radikal.ru/i431/1211/24/c2174cd90dff.jpg)

Пенная вечеринка:

(http://s41.radikal.ru/i092/1211/05/2430589c1161.jpg)

похожа на Анину Ренату  :)
а, Вика, или это ваша внучка?  ::) :D

Не, это Рената :D

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Даша как?
- Даша - это я. Петя выглядит ещё хуже.

Вспомнилось. Когда сыну было месяца 3-4, к нам зашел друг с женой, чтобы нас с ней познакомить. То да се, показали им свои свадебные фотографии (а всего-то чуть больше года прошло с нашей свадьбы). Лена (жена друга) смотрит наш свадебный альбом и восклицает: -Ой, какие молодые! А когда Вы поженились?
Я: - Да в прошлом году. А что, совсем дряхлые стали?
Ржали, пока сын не вырос :D :D :D

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13539281774476.jpg)

В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.

- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?
- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.
- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.
- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.
Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.
Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.
- Черный или белый?
- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!
Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.
Повисла неловкая пауза.
Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.
- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?

Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенке отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Еще одна версия истории "Эмиля из Лённеберги" (у того супница на голове была, но это сути не меняет) :D

ааа, точно!

ВТОРНИК, 22 МАЯ
   Как Эмиль угодил головой в супницу

   В тот день на обед в Каттхульте был мясной суп. Лина перелила  суп  в расписанную цветочками супницу и поставила ее на кухонный  стол.  Все  с аппетитом принялись за еду, в особенности Эмиль. Он любил суп, и это было заметно по тому, как он его хлебал.
   - Что это ты так чавкаешь? - удивленно спросила мама.
   - А иначе никто и не узнает, что это суп, - ответил Эмиль.
   Правда, ответ его прозвучал иначе. Но что нам до  этого  смоландского говора! Послушай-ка, что было дальше!
   Все ели вволю, и вскоре супница опустела. Лишь  на  донышке  осталась малюсенькая-премалюсенькая  капелька.  И  эту-то  каплю  захотел  съесть Эмиль. Однако слизнуть ее можно было только  всунув  голову  в  супницу. Эмиль так и сделал, и все услыхали, как он причмокнул  от  удовольствия.
Но можете себе представить, Эмиль не смог вытащить голову обратно!  Супница плотно сидела на голове. Тут Эмиль перепугался и выскочил изза стола. Он стоял посреди кухни, а на  голове,  словно  кадушка,  возвышалась супница, сползавшая ему на глаза и на уши. Эмиль силился стащить супницу с головы и вопил во весь голос. Лина всполошилась.
   - Ах, наша чудесная супница! - запричитала она. - Наша чудесная  супница с цветочками! Куда мы теперь станем наливать суп?
   Раз голова Эмиля в супнице, понятно, туда уж супа не нальешь. Это Лина сообразила, хотя вообще-то была довольно бестолкова.
   Но мама Эмиля больше думала о сыне.
   - Милые вы мои, как же нам спасти ребенка? Давайте  разобьем  супницу кочергой!
   - Ты что, с ума сошла?! - воскликнул папа. - Ведь супница стоит целых четыре кроны.

 - Попробую-ка я, - сказал Альфред, ловкий и находчивый парень.
   Ухватившись за обе ручки супницы, он с силой потянул ее вверх.  Ну  и что толку? Вместе с супницей Альфред приподнял и Эмиля, потому что Эмиль крепко-накрепко застрял в супнице. Он так и повис в воздухе, болтая  ногами и желая как можно скорее снова очутиться на полу.
   - Отстань... пусти меня... отстань, кому говорю! - кричал он.
   И Альфред поставил его на пол.
   Теперь все окончательно расстроились и, столпившись вокруг Эмиля, думали, что делать. И никто - ни папа Антон, ни мама Альма,  ни  маленькая Ида, ни Альфред и Лина, - никто не мог придумать, как высвободить Эмиля.
   - Ой, Эмиль плачет, - сказала маленькая Ида.
   Несколько крупных слезинок вытекло из-под супницы и покатилось по щекам Эмиля.
   - Это не слезы, - возразил Эмиль. - Это мясной суп.
   Он по-прежнему хорохорился, но, видно, ему было совсем несладко.  Подумать только, вдруг он никогда не избавится от супницы?  Бедный  Эмиль, на что же он теперь напялит свою "шапейку"? Мама Эмиля очень жалела  малыша. Она снова хотела схватить кочергу и разбить  супницу, но папа  сказал:
   - Ни за что! Супница стоила четыре кроны. Лучше поедем в Марианнелунд к доктору. Уж он то освободит Эмиля. И возьмет с нас всего три кроны, так что одну крону мы все же выгадаем.

Эмиль ты, а не король.

Продолжение истории про супницу и про другие приключения Эмиля читайте тут:

http://lib.ru/LINDGREN/emil1.txt_with-big-pictures.html (http://lib.ru/LINDGREN/emil1.txt_with-big-pictures.html)

Кстати, хорошее чтиво для детей. Помню в детстве очень веселился, читая про эту злополучную супницу :)

Астрид Линдгрен - вообще самое что ни на есть детское чтиво :)  Один Карлсон чего стоит! :)
Но у меня самая любимая из детства - Туве Янссон. "Шляпа волшебника" - первая книжка про муми-тролля, которую издали в Союзе. Кстати, мне тогда было уже лет 12, не так уж и мало, но я ее просто зачитала! :)  В начале 90-х случился издательский бум и тогда я радостно купила всю серию книг про муми-троллей. Она вся хорошая, но "Шляпа волшебника" осталась самой любимой. До сих пор наизусть помню начало: "Зима пришла в Муми-дол хмурым утром..." Или вот еще лучше: "Таинственный и манящий возник он из моря в нарядном венце белоснежного прибоя и зеленых кущ." ;)

xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Два разных взгляда на беспорядок

Взрослый:

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13553118109876.jpg)

Детский:

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13553118261693.jpg)

Одна маленькая неправда - кот на окне детям видится тоже в другом масштабе и ипостаси :)

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13555058884687.jpg)

 :D :D

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), т.к. он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "НЕТ, МНЕ!!!" И подставил зад...

Орёл чуть не утащил ребёнка  :o

(http://img6.joyreactor.cc/pics/post/гифки-509396.gif)

ужас  ???

А оператор снимает...

http://www.youtube.com/watch?v=VNTo4_6u9f0

(http://ru.fishki.net/picsw/012013/16/post/dem/dem-0058.jpg)

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
 - Сама понесу! - и пошли домой.
 Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
 - Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
 Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

(http://ru.fishki.net/picsw/012013/25/post/dem/dem-031.jpg)

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

как- то мужик вяло бросился догонять орла.

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/30/7/1359536667_1962249004.jpg)

 :D

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: -А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: -Нет, умею!
-Не умеешь!
-Нет, умею! - с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову!
Я проиграл!!!...
Автор неизвестен

Дети ещё могут на носу стоять, на ушах ... да в принципе на любой части тела  :)

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!

http://www.youtube.com/watch?v=uhgoPwlhVqc

Похоже эта музыка не нормально на мозг действует. Как-то механически он дергается то, кажется, что это не эмоции...а условный рефлекс.

Ну так не даром гангнамстайл стал абсолютным рекордсменом ютуба по просмотрам. Весь мир танцует "лошадинный танец". Может и нам флэшммоб устроить?  ;)

Нет, хватит мне того, что любины пятиклассники это танцуют в любую удобную минуту...
Китайцы таки изобрели психотропное оружие, сейчас тестируют...

Катайтесь с горок и у вас будут стильные прически без всяких усилий!

(http://cs14102.userapi.com/c7002/v7002346/3037/BI1KX_STeP0.jpg)

Это конечно не новость, отрывок из статьи:

Среднее образование в России станет платным с 2013
года.
Государственной Думой, благодаря партии «Единая Россия», которая
единогласно (314 голосов) проголосовала «за», был принят закон, согласно
которому, с 1 сентября 2013 года среднее образование в России станет платным.

Согласно принятому закону, большая часть учреждений социальной сферы –
больницы, школы и детсады – перейдут с бюджетного финансирования на
самоокупаемость. Иными словами, государство будет оплачивать не всю их
деятельность, как сейчас, а только определенный объем услуг по
госзаданию (субсидированию). Все остальное соцучреждениям придется
зарабатывать самостоятельно.

Единственное, что ребенок может получить бесплатно – это несколько
базовых предметов. Речь идет о русском языке (2 часа в неделю),
английском языке (2 часа в неделю), математике (2 часа в неделю),
физической культуре (2 часа в неделю) и истории (1 час в неделю). А за
такие предметы как рисование, музыка, информатика, физика, химия,
биология и др. родителю придется заплатить. По предварительным данным,
стоимость обучения в месяц составит порядка 6-7 тысяч рублей. Это
порядка 54-70 тысяч в год и около 630 тысяч за все 11 лет обучения.
Отметим, что первые три класса остаются бесплатными и в их программу
входит весь набор предметов, что и раньше.

Учитывая то, что по официальным данным, у нас 40% населения живет за
чертой бедности, чуть больше трети россиян будут безграмотными и не
поступят в институт из-за того, что родители этих детей не будут иметь
возможности оплатить обучение.

Отметим, что сейчас выплачивается материнский капитал, который
составляет 343 278 рублей, но он выплачивается, только если в семье
появился второй ребенок. Основной его задачей является помощь семьям в
улучшение жилищных условий и оплате обучения ребенка. Однако
вышеупомянутая сумма выдается, если у вас два ребенка, и при не хитром
подсчете стоимость обучения за двух детей в средней общеобразовательной
школе за 11 классов составит около 1,2 миллиона рублей. При этом нужно
учесть, что детям нужно еще оплатить детский сад, спортивные и
развлекательные секции, снабдить учебниками, купить школьную форму и
многое другое. В итоге получается, что в среднем родитель должен будет
тратить на 1 ребенка в месяц порядка 20-25 тысяч рублей.

А о том, что сельские школы, которые еще не добила оптимизация, добьет
новый закон и вообще лучше не говорить. Ведь на селе школа, которая
вдобавок переведена на подушевое финансирование, прибыльной,
самоокупаемой быть просто не сможет. А значит, ее просто закроют. Отказ
государства от прямого финансирования большинства бюджетных учреждений и
переход на госзадания сделают платными и те немногие кружки, которые
пока еще остаются бесплатными. Чиновники говорят, что оплачивать нужно
будет только дополнительные занятия сверх программы. Но будет ли стимул у
педагогов давать нормальные знания в рамках бесплатных часов?

В заключение отметим, что при принятии этого решения мнения граждан
Российской Федерации не учитывалось, их просто поставили перед фактом,
что со следующего года им придется оплачивать обучение своих детей. Тем
не менее, налоги гражданам никто снижать не собирается, напротив,
ежегодно появляются всё новые материальные облегчения, которые вскоре,
наверно, сравняются с зарплатой среднестатистического жителя России.

не нужно правительству столько грамотных людей, нужна быдло-толпа, которой проще управлять

(http://cs14102.userapi.com/c7008/v7008343/2dcb/V4of53v54Ak.jpg)

(http://cs405030.userapi.com/v405030027/6a98/jcwWUzraplU.jpg)

Марш в свою комнату ... и приберись там! :)

(http://ru.fishki.net/picsw/022013/27/post/dem/dem-0007.jpg)

Звезда - как она (он) есть:

(http://i065.radikal.ru/1302/e7/07dbfcc37d6e.jpg)

Высший пилотаж

Я возвращался домой с Сахалина. За спиной ,кроме тяжелой и нервной вахты, был бессонный 9-и часовой перелет до Москвы, 4-х часовое ожидание в Домодедово, и вот, наконец-то, последние полтора часа лета до дома.

Уже во время посадки в самолет я понял, что выспаться точно не удастся, поскольку выпало соседство с семьей с 2-мя маленькими детьми. Причем два места рядом со мной заняли мама с 5-и летней дочкой, а папа с девчушкой лет 3-х сели на 2-а места в ряду прямо за нами. Я уже приготовился к тому, что буду лететь по уши в детских капризах и плаче, перемежаемых нервной истерикой их родителей, и мечтал лишь о том, чтобы быстрее закончился этот полет.

Каково же было удивление, когда я понял, что детям капризничать, в общем-то, некогда. Все полтора часа полета родители полностью посвятили общению с детьми. Сначала папа читал младшей сказки, а мама обучала старшую вязанию, потом, при первых признаках снижения интереса у детей, они поменялись местами, и теперь папа рисовал со старшей девочкой, а мама с головой ушла с младшей в раскрашивание картинок. И все это тихо, вполголоса, так что рядом сидящие пассажиры ничего и не замечали.

Вызывало восхищение, что родители не только заранее продумали и подготовили занятия для детей, но и не отстранились: «Рисуй и не мешай мне» - а все это время сами занимались с детьми.

Но вот, одна из девочек немного устала и все-таки начала капризничать и повышать громкость голоса. Родительская реакция была молниеносной и точечно-выверенной:

- Леночка, а если б Костик из твоей группы тебя сейчас увидел, ты бы ему понравилась?

Капризы срезало в ту же секунду, и вот тут-то я понял, что мне посчастливилось стать свидетелем высшего родительского пилотажа.

Жена зовёт ребёнка "ползователь", т.к. ходить он ещё не умеет.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся! )

Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет… кто был — тот не забудет!

Тема колыбельных:

Мама поет колыбельную, в принципе, уже серьезному малышу. Тот не засыпает-хоть что делай... Мать уже весь репертуар спела - не спит! Тут малыш и говорит: "Мам, ты уже напелась? А то я спать хочу."

Моя младшая дочь в детстве говорила  низким голосом и очень плохо засыпала. Однажды я её качала "на ручках" и напевала. Она (низким голосом): "Не пой!" Я перестала петь, качаю... Она: "Не тряси!"

Сынок в 2-летнем возрасте о маминой колыбельной: "Мам, хватит блеять, сказку расскажи."

 :D :D :D

все  :D !

Она просто любит лук ...

http://www.youtube.com/watch?v=8VoZX_72Kwo

Доча выложила фотки на фотоконкурс на фейсбуке, завтра подведение итога. Нужны лайки (фотка 16 и 17):

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.314237758710108.1073741832.290495244417693&type=1#!/media/set/?set=a.314237758710108.1073741832.290495244417693&type=1

Фоток всего 18, поэтому шанс чего нить получить есть

Пока мы на втором месте. Поднажми!!!

(http://ru.fishki.net/picsw/062013/18/post/bolshe/bolshe-0037.jpg)

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

(http://fishki.net/picsw/062013/21/post/dem/tn1.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/082013/06/post/foto/foto34.jpg)

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
 Слово для шестилетнего ребенка, было незнакомым. Придя домой, я сказал папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в подписанном спичечном коробке. На его вопрос "Зачем?", пожал плечами и изрек: "Синичек будем кормить, наверное" (логический домысел ребенка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть — соленое или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе, их родственников, друзей, знакомых, свое начальство и половину страны.
 Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице...
 Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

Мне 22. Время, когда в кресло президента сел В.В. Путин, я застал уже в сознательном возрасте. А вот племяшка была тогда совершенно маленькой. Сегодня при встрече она разоткровенничалась о детских восприятиях (теперь-то 12 лет, считает себя совсем взрослой) и выдала такую вот фразу:

 "А я в детстве думала, что Путин - это профессия. Ну у всех президенты, либо короли, а у нас Путин".

Как накормить ребёнка

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/08/10/1375977127_696493702.gif)

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Вот оно - главное воспоминание детства :D

Младшая дочь выдала, когда я проснулась:
 - мама, вставай давай!
 - Саша, а ты зачем обои со стены оторвала?!
 минутная пауза...
 - мама, спи давай!

(http://img-fotki.yandex.ru/get/9558/78736526.31/0_c9832_a9eb70f5_XL.jpg)

папа на хозяйстве )

Вот она! Вот она, коляска моей мечты! Йа-а-азь! Коля-а-аска! Здоровенная коля-а-аска!  :D

(http://ru.fishki.net/picsw/082013/20/pics/tn.jpg)

Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Вспомнилось, как мы с братом в Ашхабадском детстве летом изнемогали от жары и бегали друг за другом с ведрами воды. Очень похоже. Только мы смеялись :D

Так вот для чего рассчитан новый подземный переход в Уфе!

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/5/2175528.jpg)

А коляска то не проходит...  :D

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/16/1206949/gallery/02.jpg)

Когда была маленькая, то решила понюхать острый перец. В итоге семечка попала в нос. Я начала реветь, тереть глаза, они, естественно, стали безумно щипать, так сильно, что я не могла их открыть. Мама ничего понять не может, лицо мне умывает - еще хуже. А я безудержно орала "где кот?! я умираю, я хочу погладить кота перед смертью!".

История из инета про детский садик.

Забираю я как-то дитя. А у них вечером «час свободного творчества», рисуют, лепят всякую фигню. И смотрю рисуют они на старых календарях с оборотной стороны. Спрашиваю у воспитателя, мол чего так? Да, говорит бумагу чего-то не завезли. Ну, бывает, на следующий день купил 4-ре пачки по 100 листов с оказией. Все удовольствие 600р. Отдал, поблагодарили. Детки рисуют нормально.
Проходит дня три, смотрю на обоях рисуют, подхожу к воспитателю, спрашиваю, что закончилась бумага? Она глаза опустила и говорит: «Понимаете, к нам сегодня из администрации приходили, бумагу им вместе с нами привозят и у них тоже нет, они забрали, я им говорила, что это не наша, а родителей, но они сказали, что мы можем еще потребовать, а администрации требовать не у кого и все забрали, даже открытую пачку. Отказать я им не могла, ну Вы меня понимаете?»
Может меня не так воспитывали? Или я блаженный какой? Ну, как! Как можно у трехлетних детей отбирать игру? У вас тварей вообще ничего святого нет? Эта бумага по 200р. пачка на каждом углу продается. Мне не денег жалко, мне обидно, аж до слез! Мож коррупция она не в садике, она в мозгах? Пока у нас у руководства моральные уроды, жить будем в жопе!
И что делать не знаю. Не в прокуратуру же в самом деле писать из-за 4-ех пачек бумаги без подтверждения факта передачи. Вот ною в интернетах.
Прошел 100 метров до ОКея купил еще три пачки отдал детям! Воспиталка сказала, что спрячет.

http://www.youtube.com/watch?v=95TKdSxM3qo

Хорошая песня.
Но это "вжжж" неспроста...
Кто-то задумался о пополнении?  ::)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/3/2467373.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/6/8/2474863.jpg)

Стою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.

А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх :)

xxx: Решение найдено!
xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/31/1236036/1_(11).jpg)

Дочка сказала, что ей ОЧЕНЬ СРОЧНО нужен изюм!

(http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/02/10/1388675665_1423784677.jpg)

Забираю мелкую из школы. Идем. Вероника:
- Мама, а я теперь знаю, как у мальчиков все устроено!
- О_о   (офигевая) и как же?
- Нууу.... у них слева умывальник, а справа - кабинки, а у нас - справа умывальник, слева - кабинки!

 :D

О как!
Теперь я знаю как у девочек всё устроено  :D

Сегодня Вероника пыталась нас пугать. Юля ей говорит:
- Одноклассников будешь пугать...
А она:
- А у меня нет одноклассников. Я в одноклассники не хожу.

 :D

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/4/7/2749748.jpg)

:D

Чтото мне кажется за 5 минут все кнопки не раскрасить. Темболее разными цветами.

Я так понял, что 5 минут тишины - это пока папа смотрит и ничего сказать не может, выражение подбирает 8)

Да-да, это видимо 5-минутное затишье перед бурей :)

(Вероника рассказывает содержание мультика "Король Лев"):
- А потом Скар упал в пропасть, где его съели ГИГИЕНЫ!

 :D  :D  :D

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/9/1/2838197.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/4/2952465.jpg)

(http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/03/21/5/1395379963_1812536561.jpg)

Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване. После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

Полная версия известного стихотворения:

Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет.
Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб,
Мишка оступился и об землю хлоп!
Засвистел на ветке пересмешник-дрозд:
Мишка косолапый наступил на хвост!
А за ним вдогонку пятеро зайчат:
"Мишка косолапый!" - из кустов кричат.
Подхватил дразнилку весь лесной народ:
"Мишка косолапый по лесу идет!"
Бросился к берлоге маленький медведь
-Чем такие ноги, лучше умереть!
Спрятался за шкапом и ревет ревмя:
-Мишкой косолапым дразнят все меня...
Улыбнулась мама: "Глупенький сынок.
Не стесняйся, милый, косолапых ног.
Я ведь косолапа, и папа косолап,
И косолапил славно дедушка Потап."
Мишка косолапый стал ужасно горд,
Вымыл с мылом лапы, съел медовый торт.
Вышел из берлоги да как заорет:
-Мишка косолапый по лесу идет!!!

Сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)

 "Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.  Программистам не нужно ходить в
школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с
 компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что
 бы знать в чем дело, когда все напереполох.  Программисты должны
 быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто
не разберет, или если придется разговаривать на английском языке
по-иностранному, что бы знать, что надо делать.  У программистов
должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не
бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.  Еще
мне нравится зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.  Нет ничего такого, что бы мне не
понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят
выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали
работать.  Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль,
потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на
 офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать
настоящую работу. "

Зачёт!  ;D

Расскажите мальчику про аутсорсинг и фриланс, наконец  ;D

Чего-то я еще не догоняю в профессии программиста...Есть куда расти! :D

сразу видно что у пацана папа - программер, зачет  :D

ну видимо у пацана папа ходит в офис, а не фрилансом или аутсорсингом из дома работает
но у пацана все еще впереди  :)

Ого как дети поют!

http://www.youtube.com/watch?v=gqTAIy35sKw

http://www.youtube.com/watch?v=9k-9nGlB3pI

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201404/23/1263251/gallery/a19d728be5fcbbee50aaf6d26c7d35c5.jpg)

Вот оно счастье!!

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/5/3160557.jpg)

Мама-шантажитска

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет 5-6.
 Д: Мама! Толмози! Толмози!
 М: Ты кое-что забыла...
 Д: Ррррррррррррррррр. Торррррррмози мама! Торрррррррмози!

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/4/3287472.jpg)

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/05/30/5/1401426368_754287545.jpg)

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/3/5/3340536.jpg)

А вот и подпись к этой фотке придумали:

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/04/1274682/023.jpg)

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201406/09/1276001/04.jpg)

Зато у Ариши нет котика :)

http://www.youtube.com/watch?v=wffI_13O2zM

Самородок!  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=ZfeezayqlMU

-- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

-Как Вам удалось воспитать такого замечательного ребёнка?
-Угрозы, шантаж, наказания...

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/2/2/3711225.jpg)

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201408/18/1294864/31.jpg)

Папа будет вне себя от радости  :D хорошо сказано

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/3/3769335.jpg)

Так выглядят 5 минут тишины.

(http://files3.adme.ru/files/news/part_76/769610/8916460-R3L8T8D-600-silance.jpg)

Остальные фотки см. тут:

http://www.adme.ru/zhizn-semya/20-fotografij-dokazyvayuschih-chto-rastit-detej-nelegko-no-ochen-veselo-769610/ (http://www.adme.ru/zhizn-semya/20-fotografij-dokazyvayuschih-chto-rastit-detej-nelegko-no-ochen-veselo-769610/)

Маленькие дети не спят. Они просто лежат на подзарядке.

Ещё из той же темы

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/5/4026551.jpg)

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201410/06/1311979/30.jpg)

 :D
мама решила отомстить папе за что-то  :D

Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!

А ещё детям нравится, когда в семье есть развивающий кот :)

Учили на днях с дочкой стихотворение "У лукоморья дуб зелёный...".

В процессе пересказа друг другу было много смешных оговорок.
Больше всего досталось русалке. Сначала дочь выдала:

"Там чудеса, там леший бродит,
Русалка на цепи сидит"

Потом я оговорился:

"Русалка там на курьих ножках ..."

и т.д.

Но апофеозом стала следующая дочкина оговорка:

"Отрывок из поэмы 'Рустам и Людмила' "

http://www.youtube.com/watch?v=1h3RxKz6wDA

а до этого учили басню "Ворона и Лисица"
басня шла очень тяжело, и наконец ребенок выдал:
- Иван Андреевич Козлов, басня "Ворона и Лисица"  :)

и слово "вещунья" никак не запоминалось, вместо этого получалось "вайщунья"  :)

Вообще-то там было слово "вещуньина". Это ваще жесть! Я долго пытался понять - что это за набор букв  ;D

Молодец ваш ребенок :) - словотворческая личность :)

xxx:
Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.

Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Снова ступор.

 :D :D

"Вещуньина с похвал вскружилась голова"?  :)
Благодаря вам, вспомнила, как сын эту басню рассказывал года в 4. Выражение лица было такое серьезно-трагическое! :D
"У Лукоморья" он рассказывал куда веселее, уж очень кот ему там нравился и богатыри с Черномором  :)

вот эту строчку ребенок так и не понял, просто зазубрила  :)

Лена, я ей всё-таки сумел объяснить. Вроде поняла :)

Когда ребёнок - школьник

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/0/4126051.jpg)

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
 - Ав-ав, - говорит ребенок.
 - А кошечка?
 - Мяу.
 - А лошадка?
 - ФРРРР!
 - Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
 - Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
 А я ей говорю:
 - тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:
-- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
-- Папа! Ты плохой!

(https://img-fotki.yandex.ru/get/15496/78736526.36/0_10cd59_edc36938_orig.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/e-cheblakova/view/1101145)

(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/12/08/10/1418057334_1534635785.jpg)

Не вдарённому коню зубы смотрят  :D :D

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не компостируйте мне моСк!

А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..

Ладно, расскажу как дело было.

Лет этак 6-7 назад ко мне приехали гости. Приехали они издалека, ну и как положено, вино, водочка, а на утро решил свозить их на природу. Свежий воздух, шашлыки, опять же здоровье поправить..

А тут звонит мать и просит посидеть с племянником. Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.

Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.
Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.

- А можно искупаться?

- НЕТ!

- А почему?

- Потому что выпорю нахрен!

Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.


Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают. Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать охреневшие.

Я оглядываюсь назад. Сказать что я охренел - это вообще ни чего не сказать.
Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей фигни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.

И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком!

- Я сейчас всё объясню!

- Иди сюда.

Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.

- Вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!

Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.

- Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!

Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.

-Какой млин подарок?!

- Я хотел тебе ЖАБУ подарить.

Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным офигиванием.

- Мне.. Жабу... Здорово конечно.. На ЗАЧЕМ?!

- Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!

-Это конечно многое объясняет.. И где же она?

-Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!

-Так-то да. Действительно, нахрена мне грязная жаба.

-Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!

- Понятно. А жаба то где?

Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.
- Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.

- И...

- Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!

- Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..


Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду и не компостируйте мне моск.

Ааааа :D :D :D
И ведь чистая правда!!! :D

Смотреть со звуком!

http://www.youtube.com/watch?v=9emV_WlutNE

Приходит домой сестра(13 лет), плачет.
Диалог с мамой:   
М: Что случилось?
С: Я телефон разбила.
М: Как ты умудрилась?
С: Я по нему разговаривала с Олей, поскользнулась и разбила, и попа болит.
М: А ты с Олей не могла по телефону потом поговорить?
С: Нет, она лежит в больнице ей нельзя по телефону разговаривать.
М: А почему Оля в больнице лежит?
С: А мы с ней на катке катались, лбами ударились и у нее сотрясение мозга..

http://www.youtube.com/watch?v=b6Do0bm2rnU

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!!

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/1/6/5343614.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/7/9/5472974.jpg)

Абсолютный слух у ребёнка!
Это что-то невероятное!

http://www.youtube.com/watch?v=YhIuOUbjto0

xxx: Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
yyy: Ну так купите ей машинку.
xxx: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!

NРNНА ЮРNВНА против вакцинации

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/5/3/5608350.jpg)

(http://svalko.org/data/2015_06_20_03_19v1_std3_ru_a0_71_1434721968_a071be31a8a0126945c6f147efa4a60d.jpg)

Да уж, дети - страшная сила :)

Мазай в детстве  :)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/1/1/5961117.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/9/6699909.jpg)

Командировка - это страна, где живут одни командиры.

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Утро, все опаздывают по своим делам. Маруся ест йогурт, а мы пристально смотрим на нее, как бы поторапливая взглядом. Маруся осмотрела всех по очереди и после долгой паузы изрекла:-Баабуфка, только повтоонним мофно говоить "фто уфтавились?"
Это наверно первый тонкий намек)

(http://s017.radikal.ru/i418/1601/4e/17f1b1dfe995.jpg)

В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс.
В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции).
Ну я и выдала:
"Таня лыбится, как дура,
Но не по привычке.
Просто папа туго ей
Завязал косички".

Мама красная, как рак, у логопеда истерика.

"Я вас очень люблю, всех! Особенно конфеты!"

Сегодня слышал как мальчик (лет 8) говорил сестре (лет5), - Пойдём домой. А она ему: - Я Королева! Мальчуган вздохнул и такой - Пойдём домой, королева.
Женщины.

Хорошо, когда дети счастливы! И не важно, какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои.

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

(http://s019.radikal.ru/i609/1603/13/95259295a2dd.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i419/1603/7b/d1a983df66b3.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5111/136468307.12/0_ecfb4_15e2ee1c_orig.jpg)
Чего такой грустный? Улыбнись!

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4811/136468307.11/0_ecfa8_e92f953e_orig.jpg)
Не бойтесь, я его держу.



Дети и их 4-лапые друзья - http://fit4brain.com/6813

Дочка сделала 2 ошибки в контрольной по математике:
(http://digital.afti.ru/lena/2016-11-09/CAS13578.JPG)