Форум ССО НГУ "Мицар"

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Любящий мужчина это тот, кто видел вас пьяной, голой, спящей, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, но который, тем не менее, до сих пор с вами

В точку! )))
Молодец, Лена, хорошая тема!
Иногда такие фразы "торкают" и удивляют, открываешь что-нить новое для себя ))))

Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя...  :P

Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.  :-[

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота  :D

 :D :D :D

У КАЖДОГО РЕБЕНКА ПОСЛЕ СЛОВ "ПОРА ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ!" НАЧИНАЕТСЯ: СУШНЯК, ЗАПОР И ГОЛОДНЯК  :D

 :D :D :D

прям в точку :) , а еще по циклу: сушняк, голодняк, горшок, сушняк...

В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

Если в глазах у человека засверкали искорки, значит тараканы в голове что-то придумали.

дада! *смайлик с искрами из глаз*  :D

не надо смайлик, достаточно посмотреть на твой аватар!

У кого есть младшая сестра, тому хочется старшего брата. У кого старший брат, тому хочется младшую сестру. А у кого есть и тот и другая, тому хочется повеситься.

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Все, что ни делается в нашей жизни, — к лучшему. Бывает, кажется — тупик, не вышло, не случилось, не сбылось. Проходит время — не тупик, а новый поворот, не конец жизни, а начало перемен. И самые большие неудачи превращаются в самые счастливые встречи.

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!  :)

заходя в интернет, помни - кастрюля на кухне начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!  :)

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней. (Эрих Мария Ремарк)

 ;D

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно  :D

О женском: А избы все горят, а кони все скачут... - словом, есть поле для деятельности! 8)

Это из стихотворения Наума Коржавина:

...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

Сколько о себе ни рассказывай, за спиной расскажут интересней!

Добрые мысли:
1. Живуч как никто: когда жизнь потеряла смысл, увлекся абсурдом...
2. Красный, Богом забытый уголок...
3. Написал работу "Влияние алкоголя на трезвость", где доказал обратное.
4. Почему я до сих пор не женюсь?
    Собой, последним, - и с кем-то делиться?!
5. У одного мужика с перепою была такая тяжелая голова, что когда он уснул, то сломал себе нос...
6. Им так удалось сыграть свадьбу, что многие поверили.
7. Звездные часы человечества - ночь, но оно в это время спит.

Не все  ;D

Фразеологизмы:

Все уже сказано, а делать еще нечего.

То, что жизнь делает с нами - пустяки в сравнении с тем, что мы с ней делаем.

У него два состояния - пьян и в жопу пьян.

Что посмеешь - то и пожмешь.

Слабые мужики - как насморк: погубить не погубят, но вкус к жизни отобьют напрочь.

Женщина, замордованная собственным счастьем.

Афганистан был призван доказать возможность построения социализма в одной, отдельно взятой за жопу стране.

Когда он, наконец, упал на колени и объяснился ей в любви, у нее с души свалился большой камень прямо ему на голову.

Вместе с исподним снимала с себя всякую ответственность за дальнейшее.

Шофер-гуманист сбивал пешеходов с толку.

Ничто так не сближает людей, как давка.

Делал уколы самолюбия.

Изувековеченный своим памятником классик.

Мест в зале суда уже не оставалось, и он сел на скамью подсудимых.

Прошел огонь, воду и каменные трубы крематория.

Заявление Христа народу.

Женщина нелегкого поведения.

Россия напоминает маятник: оптимальную точку она проходит на максимальной скорости.

(http://img585.imageshack.us/img585/7205/58140618.jpg)

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!

Хорошо сказано )))

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

а чо, это идея  :D

Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего.

Никогда не кричи в аэропорту "Алла, я в бар!"

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

+100500  :D

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

очень актуальное замечание, особенно когда смотришь как легко и неправильно решает математику ученица 8 класса  :D

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег :)

Ни разу не находил заначку жены. Лена, ты её спрячь на виду, я добавлю  :D :D :D

перепрятала, ищи  :D

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт..

Жизнь можно начать с чистого листа, только почерк изменить трудно.

Оптимист считает, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Убеждения людей - это то, в чем они себя убедили. Связь с реальностью при этом часто отсутствует.

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, оно забирает сегодняшний покой.

 :D

сами убедили? это аутотренинг  ;)  :P

Жора, вот взял и всю "красивую" картинку поломал, а так хорошо было у всех, складно...  :D :D :D

После праздников трудовик ставит пятёрки тем, кто пилит тише всех.

Активистам мицаровских активностей посвящается фраза:

Попа без приключений - это не попа… это так… унылые булки… :D :D :D

 :D

Оказывается, Максим Галкин - надежда бабкина!

 :D :D

Он такой смелый, что в присутствии жены накладывает картошку вилкой с тефлоновой сковородки.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать!

Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе Твиттер, но он не завёлся ...

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их глупо, а разрушать - жестоко.

Характер у меня золотой! Вот поэтому и тяжёлый!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку - убедитесь, что вы не окружены идиотами...(З.Фрейд)

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Ну это только если его убьёт не убийца...

любой убивающий неубийца, убив, становится убийцей - теорема

Вик говорит про случай, если убийцу убьет убийца.
Тогда исходное утвержение неверное.

аааа  ::)

По многочисленным просьбам новый альбом Укупника выйдет на CD-RW

Храбрость, решительность и честность - вот три главных признака алкогольного опьянения!

Самое лучшее лечение травами - это крапивой по заднице.

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, то я убью его и снова буду самым добрым человеком на свете.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Рост Александра Друзя - 178 см., а в эрудированном состоянии - 193 см.

Близорукие волки воют на дыню.

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

А знаете ли вы, что людоед пугает своих детей ЛЮДОЕДОЕДОМ?

те, кто водит хороводы -- хороводоводы
те, кто изучает тех, кто водит хороводы -- хороводоводоведы
те, кто любят тех, кто изучает тех, кто водит хороводы -- хороводоводоведофилы
те, кто боится тех, кто любит изучающих тех, кто водит хороводы -- хороводоводоведофилофобы

Уже постили тут расширенный вариант :)

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

ужас  :D
Юль, мы требуем продолжения!  ;)

да, есть такое )
как попало валялись на своих местах - хорошо сказано  :)

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

она избавляется от паразитов

Ага, чихает и кашляет. Вирусы одолели!

Еще и температуру поднимает :)

Лишь бы не клизма!  :D

Природный катаклизм - в общем-то однокоренное слово  :D

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Всегда полезнее недоговорить чем недослушать.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

:D

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Я недавно жарил смородиновое варенье :)

Мне шестиклассники в прошлом году сказали: "Первый раз видим непьющего трудовика" :)

Привет, Женька! Это они тебя раньше не знали  ;)

Привет-привет!
Это в смысле что я много пил? :)

Ну много не много, но ведь пил :)

... и продолжили пьянку
 :)

Когда у нас была тема "заточка инструмента", мою фразу "доводка и правка" они слышали как "водка и травка" )))

 :D :D :D

Продвинутые шестиклассники в гимназии

на самом деле ужас

Да это штатные школьные приколы, и мы сами в своё время и наши родители в детстве над тем же самым смеялись.
Можно вспоминать бесконечно всякие эбонитовые палочки и другие термины из школьной программы ...

аа ну успокоил )
пусть они торгуют травой и курят ее дальше

Кстати, это действительно не страшно, просто детский юмор :)
А вот другое их мнение.
Как-то в каком-то классе спросил, сколько у вас детей в очках. Они считали-считали, насчитали около десятка. Я говорю, а в наше время у нас на три класса всего один ходил в очках. Почему? Их самые громкие версии были следующие:
1) Потому что очки были дефицит
2) Потому что все были бедные, и денег не хватало на очки

3) Потому что остальные были полностью слепые, им очки ни к чему.
4) Потому что в трёх классах учился всего один ученик
5) Потому что все остальные носили линзы

патаму что не было компутеров у детей

А это - потому что были бедные. Круг замкнулся  ;D

Думаю, это преимущественно не от компутеров, а от общего фона здоровья.

Всякий видит кем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты есть на самом деле. (Макиавелли)

C Макиавелли не поспоришь  8)

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

При кораблекрушении первыми спасают женщин, детей и людей с манту.

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Жена главного механика родила шестерню.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

а мотивированному пьяному идиоту ?  :D

Самые мотивированные оптимисты - это пожарники! Мочат и мочат... 8)

С фотографом лучше не ссориться. Помните - у него есть исходники!

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Наконец-то!

Не бывает поздно, бывает уже не надо. ​

Живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание.

Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

 :D точно-точно

Большинство людей достаточно воспитаны, чтобы не говорить с полным ртом, но их не смущает делать это с пустой головой.


Слушай все, что тебе говорят. Благодари за все, что посоветуют. Делай так, как считаешь нужным.

Внимательно выслушал. Большое спасибо за совет!

Случается, что человек гораздо умнее, чем это ему нужно для счастья.

Слеза пробила! :D :D :D

Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

И подпись: Старший педагог детского оздоровительного лагеря им.Карбышева, зимний сезон. 8)

В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Пожалуйста, нарисуй мне котика, - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, что потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!

 :D

Женщины живут дольше мужчин потому, что им даётся дополнительное время на парковку.

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздём.

Никогда не сдавайся, наберись терпения и лежи на диване, пока не наступят перемены!

:) Как хорошо - не работать, а потом еще немного отдохнуть :)

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Салат Фибоначи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Я в форме. Круг это форма.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

Ваше счастье, что я — не ваше счастье!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!

Я — красивый, умный, добрый, смелый, сильный, щедрый, честный, остроумный, ответственный, Скромный.

Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…

Я не подарок. Я сюрприз.

Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Незаменимых нет. Есть — незабываемые!

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Настоящий меломан - это тот, кто, слыша как женщина напевает в ванной под душем, припадает к замочной скважине УХОМ…..

Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Он и не представлял себе настолько крут до того момента, как начал писать резюме…

Когда выпиваешь – чувствуешь себя личностью, утром – организмом.

Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее.

Значительные проблемы, стоящие перед нами, не могут быть решены на том же уровне  мышления, на котором мы их создали
Альберт Эйнштейн

так то !

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета.

лететь может тот, кто не жалеет сил, чтобы разогнаться

Не всегда это верно. Иногда кто-то может так пнуть, что полетишь с места :)

значит этот кто-то не пожалел своих сил, чтобы ты полетел )

Явственно представила картинку: сижу это я, сижу, и вдруг! ???  Ой нет, лучше я сама :D :D :D  Пошла разгоняться ;D

Значит, ты - не ёж, ведь "Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит" :)

Да, собсно, по аватарке видно :D  И по двум ипостасям :)

Ну, подождем, пока жираф разгонится  8)

Так это были твои ипостаси?  ??? Не сразу понял  ;D

Для разгона там белка есть :D  Летяга ;)

Которая "над гнездом кукушки"?  ??? :D :-X

 :D :D :D

(http://s019.radikal.ru/i628/1212/54/1cf3ff8bbb23.jpg)

А разгоняется ли она? По-моему без напряга - шагнула и полетела...ну, или слегка толкнулась.

Иногда думаешь, что всё будет круто, а выходит полная хрень.., а иногда думаешь, что будет полная хрень и... как в воду глядел!

Иногда лучший способ погубить человека — это предоставить ему самому выбрать судьбу. (М.Булгаков)

"Кто делает не больше того, за что ему платят,
 никогда не получит больше того, что он получает."
 -Элберт Хаббард-

В цейтнот попадает не тот, кто много думает, а тот, кто думает не о том.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала..

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Это про меня :)

(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/575566_485047164864180_862893572_n.jpg)

(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/c0.0.400.400/p403x403/601179_479758312059732_1610642109_n.jpg)

+1  8)

Я повзрослела, когда к стоматологу стало страшно идти не потому что больно, а потому что дорого.

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности. Порой именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто не так уж и нужен.

Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.

Попалось на глаза - страсть как понравилось:

Есть два взгляда в будущее: один - с опаской, второй - с предвкушением. Всё зависит от точки зрения... Причём спорить о преимуществах той или иной точки зрения - глупая потеря времени. У каждого СВОЯ жизнь и каждый ответственен за ВСЕ свои выборы.
Когда человек знает, ЗАЧЕМ жить, для него не представляет проблемы КАК :)

А человек с шилом в заднице смотрит в будущее с опаской и предвкушением одновременно  ;)

Ироничные мини-истории из жизни старшего бренд-менеджера от Иры Зверевой
(Быть или не быть — вот в чем консерн, и пока метеориты бороздят просторы вселенной, старший бренд-менеджер невозмутимо несет службу на благо вверенного ему продукта. А вообще мы в AdMe.ru подсмотрели на страничке Иры Зверевой, копирайтера и просто хорошего человека, мини-истории из жизни старшего бренд-менеджера. Их лаконичность вкупе с иронией не оставили нас равнодушными, и мы решили поделиться ими с читателями AdMe.ru)

Однажды низкорослый, жилистый старший бренд-менеджер с русыми волосами и в полосатом пиджаке пришел к парикмахеру и спросил, стриг ли тот хоть раз низкорослых, жилистых старших бренд-менеджеров с русыми волосами и в полосатом пиджаке. Парикмахер ответил «нет». И тогда бренд-менеджер не утвердил его.

Старший бренд-менеджер решил заказать себе пиджак в ателье. И всего через полтора года он уже щеголял в замшево-твидово-вельветовом блайзер-фрак-пиджаке однобортно-двубортно-итонском серо-коричнево-синего цвета с приятной шелково-вискозно-эластановой подкладкой.

Старший бренд-менеджер различает до 8 оттенков каждого цвета: тревожноватый, невыразительноватый, бледноватый, мутноватый, скучноватый, блекловатый, сероватый, однообразный.

Старший бренд-менеджер шёл по лесу и услышал крики о помощи. Он остановился, задумался и сказал: «Мы вас услышали и вернёмся с консолидированными комментариями».

Попал старший бренд-менеджер в рай. Осмотрелся и говорит: "А покажите еще варианты."

Попал старший бренд-менеджер в ад, а там логотипов нет вообще!

Старший бренд-менеджер всегда просит ставить брендинг с первой секунды, просто дальше у него не хватает сил смотреть всю эту чушь.

Однажды старший бренд-менеджер решил пойти против системы и разрешил показать неполную семью. Папу, маму и дочку. Без сына.

Когда старший бренд-менеджер общается с представителем ДПС, тон его коммуникации открытый, дружелюбный, правильно и по-креативному доносящий текущее предложение в рамках позиционирования.

Старший бренд-менеджер снял все комментарии, но один малюсенький всё же оставил.

Однажды старший бренд-менеджер не стал комментировать выражение лиц на скетче.

Старший бренд-менджер посмотрел на себя в зеркало, позвонил родителям и попросил всё переделать.

Старший бренд-менеджер посмотрел на своих новорожденных близнецов и попросил обменять их ручками и ушками.

Когда старший бренд-менеджер уходит в отпуск, всем становится ещё хуже.

Старший бренд-менеджер слушает оперу по телефону.

У старшего бренд-менеджера было три сына: креативный, средний и сейв опшен.

14-го февраля старший бренд-менеджер пишет комментарии на валентинках.

Детям старшего бренд-менеджера Дед Мороз приносит цвета и шрифты.

Старший бренд-менеджер, когда идет в ночной клуб, выглядит на 18-55, чтобы не сужать целевую аудиторию.

В ночь с четверга на пятницу старшему бренд-менеджеру снятся вещие консёрны.

На приёме у окулиста старший бренд-менеджер смог прочитать только шбмнк.

Однажды старший бренд-менеджер сменил пол, но у него остались те же комментарии.

Старший бренд-менеджер поймал Золотую Рыбку, но это было не то, чего он ожидал.

Больше всего понравилось про неполную семью :)

Однозначно!  ;D

 :D :D :D

это третий взгляд в будущее  :)

Есть только один способ проделать большую работу — полюбить её. Стив Джобс

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

А зря. Это ж какое чудо могло бы получиться...

А "чудо" в каком контексте? Это как в анекдоте: "Чудо распухло и мешало ходить" ?

При выбросе старого и ненужного хлама, самое главное – не начать его рассматривать.

+1!

Лучший источник бесперебойного питания - это бабушка!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Оставь мутную воду в покое, и она станет чистой и прозрачной.

Хариус одобряет!

У меня есть старинный приятель, еще с универовских времен. Являет собой удивительное сочетание физика и лирика в одном лице. По молодости, естессно, стихи писал, а сейчас стёбно-философским словотворчеством балуется :)   И иногда получается совсем неплохо. Ну вот, например:

***
Входя в клетку с женщиной, оставь надежду! (Мефистофель Прутков)

Погружаясь в ванну с водой, смотри на всплывающие части тела - иначе твое занятие будет пустою забавою. (Архимед Прутков)

Нельзя обнять необъятное, но если очень хочется, то можно! (Неизвестный Прутков)

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Это Байкал - нет  будильников, понедельников и начальников.

Игорь, вы вернулись с Байкала? )

Дааааа....

Ура! Теперь хоть кто-то будет в форуме комментарии оставлять. А то постишь, постишь, а отклика никакого :)

Ага, у меня тоже было аналогичное ощущение перед вашей поездкой в Грецию и во время её.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Да, мы здесь :D

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они это не переживут...

 :D

Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же они не сталкиваются. Почему? А видимо не судьба!

я так понимаю, набралась компания единомышленников  :)

Да нас - большинство!  :D

Ура!!!  ;D :D ;D

Не бери от жизни всё, зачем тебе столько дерьма?

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

женщины просто практичнее )
ну зачем женщине красивые мужские ноги?  :D

В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Бунина.

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/3/2189316.jpg)

 :D отключение роутера - лекарство от многих напастей )

Ищешь смысл? А смысл?

Смыслу смысл!

Надо осмыслить ...

А смысл?  :D

О сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван ...

В России самое сложное в установке лежачих полицейских - сделать так, чтобы они выделялись на фоне рельефа дороги.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1185009_559465964088966_1862126460_n.jpg)

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка".

 :D

и еще HTTPS понравилось бы
Это гиперссылка, "работающая через шифрованные транспортные механизмы, что обеспечивает защиту от атак, основанных на прослушивании сетевого соединения"  :)

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ.

Что же надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом листочком прикрыть?

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие. Лучше послушай, что он говорит о других.

Хорошо сказано!

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1379751_579004948801734_991249421_n.jpg)

Для этого достаточно просто читать книги.

Никогда не читаю пользовательское соглашение, но всегда через Ctrl F проверяю его на наличие слова "душа" на языке соглашения. На всякий случай.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

надо взять это на вооружение людям, которые пишут пользовательские соглашения )

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Раньше, чтобы привлечь внимание мужчины, женщины роняли платок, а сейчас они роняют винду.

Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

Прошел слух, что Американский народ знал о надвигающемся кризисе для страны и они просто решили подставить чёрного.

кошмар Фрейда -- фаллос Мёбиуса

 :D

 ;D

Добивка - вагина Клейна.

(http://svalko.org/data/2003_10_30_www_kontakt_tsu_ru_No14_pages_img_p8.gif)

Человек, который не понимает то, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя а вас.

Американские университеты - это место, где русские евреи преподают математику китайцам.

Отсутствие доказательств не доказательство отсутствия доказательств.

докажи )

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком,
в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Мужчина способен два часа не шевелясь просидеть, уставившись на неподвижный
поплавок, а вот подождать всего пятнадцать минут, пока его жена оденется,
у него, видите ли нервов не хватает!

С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Счастье - это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

Да. :)

Вести спор с кем-то в интернете — всё равно что пытаться пересвистеть кипящий чайник со свистком, вместо того чтобы просто выключить плиту.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Fi-Wi.

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

ЖЕНА - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
 :D

Не ищи лучшее, а ищи свое, ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучше.

© Ошо

Ошо шарит!

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Дайте мне точку опоры и я обопрусь!

Успех не приходит к тем, кто рано встаёт. Успех приходит к тем, кто просыпается в хорошем настроении и занимается тем, что делает его счастливым.

+1  :)

+100  :D

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?

 :D

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.

По больной мозоли...У меня еще теща трясется, чтобы посадить не позже всех и выкопать не позже всех....
"...мать, мать, мать" - привычно отозвалось эхо :)

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

Старея, человек видит хуже, но больше.

Хочешь спокойной жизни – будь бедным. Или притворись им.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Опыт определяется не прожитыми годами, а количеством потерянных иллюзий.

Вся жизнь - театр и ты в нём жрёшь в буфете.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

День сам по себе дерьмовым не станет, так что подъём, друзья!

"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

 ;D

Изобретатель дивана после него уже ничего больше не изобрёл.

Вишневский.Одностишья:
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете.

 :D :D

Чуть-чуть до сотни не дотянула с Вишневским :)

Ну что тут сказать. Талантище!  8)

Легко устроить утопию - надо просто сменить человечество на идеальных людей.

Все маркетологи мира бессильны против мужчины со списком покупок.

Ну уж... ;D

Впервые меня назвали злопамятным в 1997 году.

(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11022561_900977853286787_8971701126426599865_n.jpg?oh=9730dc9b562c085314008f6d0c5367ad&oe=55AE2354&__gda__=1441104190_6e1d24dd35f4244ea1ef3281bf0b5ba0)

Если вас незаслуженно обидели, то вернитесь и заслужите!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Замечательно сказано!

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Дальтонизм — это когда каждый фазан где охотник фазан фазан барбарис.

Забывчивость - моё второе что-то там.

Провели ночь вдвоем , я и комар. Он пел. Я хлопал.

(http://dg52.mycdn.me/getImage?photoId=802610783908&photoType=0)

Игорь, фотки с одноклассников на нашем форуме не отображаются.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/0/5632055.jpg)

Ты не ты, когда моргнули, что менты.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?

(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11828779_546604318826378_2524290352241625328_n.jpg?oh=ca40d854c1f00f297e5798afa2876000&oe=567AEE1E)

А пофигизм - до первого потерявшегося в Каракане мальчика.

Многообещающая интрига...

xapuyc, вы там чтоли когото потеряли?

Да! Подробности в этом топике:

http://mitsar.ossib.ru/forum/index.php?topic=1178.0 (http://mitsar.ossib.ru/forum/index.php?topic=1178.0)

Не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

:D :D :D

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Лень победить легко, но неохота.

Хотел прокомментировать эту фразу, но лень.

(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/1610785_509276065902177_5127365698926839148_n.jpg?oh=fa8dec84505a126304edf2e52f23291e&oe=568DAD07)

Опоздать меньше, чем опоздал тот, с кем договаривались о встрече - тоже пунктуальность.

Глухой хирург наркоз не использует.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Хорошее настроение - это когда тупые люди не бесят, а веселят.

Ежемесячная шутка?

У меня просто было хорошее настроение  :D

Если бога нет, то в кого не верят атеисты?

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, заражённой бешенством!

Хорошее настроение тупого человека - это когда укус бешенной собаки не бесит, а веселит.

 :D :D :D :D :D

(http://cs543105.vk.me/v543105794/1707c/36pM1cbwKPs.jpg)

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.

(http://s020.radikal.ru/i701/1511/75/90e4e5329ee4.jpg)

Только не ПДД, а то жизнь станет ещё короче  ;)

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

(http://s020.radikal.ru/i712/1511/55/1ec3efb72a98.jpg)


Волею судеб...  :D

 :D прикольно

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

отправил сегодня столько бумажных писем, что чувствую себя спамером-старовером

Почта России.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

быть пессимистом удобнее - всегда или прав или приятно удивлён

 ;D

188 лет назад, 27 января 1826 года родился Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин. В русской литературе ему отведено особое место, потому что ни один писатель в своих произведениях не критикует, не высмеивает и не обличает действительность так метко и беспощадно.

30 лучших цитат из произведений великого русского писателя-сатирика Михаила Салтыкова-Щедрина.
Герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас:

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17. Всякому безобразию своё приличие.

18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились,
принадлежит им одним.

22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул
тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

Родители старших школьников или младших студентов, скажите, в школе Салтыкова-Щедрина еще проходят или уже отменили? :)

Антон "Премудрого пискаря" проходили.

Зима – молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

(http://uduba.com/user_data/dd/46/dd46d57ec29d26a085583e6e4dec56f1.jpg)

Успешно прошел школьный курс английского и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу кто отсутствует.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.   

Многие пословицы, которые мы используем сегодня в речи автоматически, появились сотни лет назад. Со временем они потеряли половину своего содержания, а вместе с ним и половину заложенного смысла. Вплоть до противоположного.

Вот как выглядели некоторые известные пословицы в своей первоначальной форме:

    Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

    Собаку съели, [хвостом подавились].

    Ума палата, [да ключ потерян].

    Два сапога пара, [оба левые].

    Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

    Рука руку моет, [да обе свербят].

    Везет как [субботнему] утопленнику - [баню топить не надо].

    Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].

    Гол как сокол, [а остер как топор].

    Голод не тетка, [пирожка не поднесет].

    Губа не дура, [язык не лопата].

    За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].

    За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

    Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].

    Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте].

    Лиха беда начало - [есть дыра, будет и прореха].

    Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся].

    Новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].

    Один в поле - не воин, [а путник].

    От работы кони дохнут, [а люди – крепнут].

    Пьяному море по колено, [а лужа - по уши].

    Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].

    Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].

    Чудеса в решете - [дыр много, а выскочить некуда].

    Шито-крыто, [а узелок-то тут].

    Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

    Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].

    У страха глаза велики, [да ничего не видят].

Продолжу:

Дураку закон не писан,
если писан, то не читан,
если читан, то не понят,
если понят, то не так.

Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

(https://img-fotki.yandex.ru/get/3011/299944781.0/0_10d1f4_bb8d9b58_orig.jpg)

Цитаты из Макса Фрая, прямо-таки Дао по жизни :D

Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.

В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.

У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него... Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок... И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!

да, хорошие правила  :)

"Вдали завидев пляж нудистский,
Почти бежали бурлаки".
(не моё, кто-то из современных молодых литераторов)

в любом деле главное - мотивация  :D

Позволю себе дописать недописанное молодым литератором:

Вдали завидев пляж нудистский,
Почти бежали бурлаки.
Уж лучше б были феминистки,
Но там лишь только мужики.

— Как я могу радоваться жизни, когда кругом одни проблемы?
— Пойми: жизнь дана не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождем.

Да! ;D