Форум ССО НГУ "Мицар"

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся.

(http://cs315625.userapi.com/v315625201/18b4/fmiXaBLAxc4.jpg)

 :D зачет

 :D :D :D

Кстати, а кто сказал, что в сочинении надо описывать своё летнее времяпровождение? Это просто тема такая, заголовок. А писать можно всё что угодно, лишь бы в тему было. Например, это конкретное сочинение вполне соответствует заголовку, так что всё нормально, я считаю.
Другое дело, что написано как-то не развернуто. Сухо и кратко. Слова повторяются. И ещё по мелочам косяки есть. За это можно снизить оценку.

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка", приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно(!) принести:

- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.
- Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Оргстекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что, тоже нет? Двоечники.
- И, дадам!, мое любимое. Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом. Как только Василису накрывали, она мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга, ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить.

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугай распахнул глаза и почему то сглотнул. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой жопе:
- Вася, ты не поверишь...

Жора, откуда у тебя сын? :)

(http://ru.fishki.net/picsw/102012/08/post/dem/dem-0018.jpg)

очень очень знакомо

+1

(http://s018.radikal.ru/i528/1210/1c/dce998aa3214.jpg)

11. (Классическое Ленки-пионерочки)
Нет слова "ЛОЖИТЬ", есть слово "КЛАСТЬ"
Нет слова "ПОКЛАСТЬ", есть слово "ПОЛОЖИТЬ"

Извените, но вобщем с ихними правелами я в олемпиаде по рускаму изыку не победю втечении всей жизни. Остается только придти на олемпиаду и покласть на её. Не смогу выйграть, готов поставить под этим свою роспись.

..втечение..(надо писать!)

спасиба, паправил

Тем временем в Канаде ...

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13503782258558.jpg)

Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно.

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальные знания русского вменяются в должностные обязанности: копирайтеры, аккаунты, PR-менеджеры, журналисты. И мы, бывает, тоже отличаемся, что уж греха таить.

Орфография, синтаксис, пунктуация и морфология — не самые увлекательные в мире вещи. Но любую, даже самую занудную информацию, можно легко и непринужденно освоить, если она интересно и весело подана. В этом материале собрано 45 правил русского языка, в которых совершены как раз те ошибки, о которых говорится. И наглядно, и весело.

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

 :D

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13516865144216.jpg)

На 3 месте интересная фамилия  8)

Мне больше понравилось, что 1 место в олимпиаде по русскому языку занял Дё Хен Ми :)

Ну да, собственно фотография именно об этом :)

а че, в нашей школе лучшим учителем русского яз. считается Рульшана Альдековна  :)
женщина с корейской внешностью

А Дё Хен Ми - её сын  :D

печально, что никто русский язык не знает, все мало баллов набрали, даже Дё. :)

(http://ru.fishki.net/picsw/112012/23/post/dem/dem-0028.jpg)

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

http://www.youtube.com/watch?v=9g4_8Aim4zE

Тяжело теперь педагогам - старые методы унижения не работают :)

(http://apikabu.ru/img_n/2012-12_4/27e.jpg)

А это, кстати, знакомый метод быстрого умножения, я не знал, что он японский :)

Отправила ребенка в этом году в первый класс, сегодня звонит его классная и орет: ваш ребенок обосрался на уроке, забирайте его.
 Прихожу, он в шоке, рыдает, униженный, сидит в грязных штанишках в раздевалке, мимо проходят дети, смеются.
 Утешила, дома стала расспрашивать, как же такое вышло, неужели их не пускают в туалет.
 Оказалось, пускают, и чтобы пойти в туалет, нужно поднять руку, и тогда классная спросит: "тебе по-большому или по-маленькому?" Если ответить "по-большому", она достает из стола большой рулон бумаги (в школьных туалетах с бумагой всегда проблема) и отрывает от него крошечный листочек. Если попросить больше, начинает высмеивать перед всем классом, типа "Ты сколько там навалить-то собрался", "Позови меня, когда дела сделаешь, я посмотрю, сколько там, и решу, нужна ли тебе еще бумажка", и так далее.
 Сын за осень пережил такую ситуацию уже дважды, на третий раз решил терпеть, и вот.
 Когда я пришла в гневе к классухе, она сказала в ответ "А вы что, его не научили, что какать стыдно?"

да уж, лучше вобще без учителей, чем с такими

http://www.youtube.com/watch?v=Dsi55vRmLXU

80 тысяч дарований

Журналист ВГТРК ответил на обвинения в фабрикации сюжета об РГТЭУ

23 декабря в эфире программы "Вести недели" на канале "Россия-1" вышел сюжет о Российском государственном торгово-экономическом университете. В сюжете утверждалось, что РГТЭУ очень плохо готовит выпускников: в кадре нынешние и недавние студенты вуза не могли ответить на элементарные вопросы по специальности. Появились предположения, что в съемках участвовали подставные лица. "Лента.ру" поговорила об этом с автором сюжета, журналистом ВГТРК Борисом Соболевым.

http://www.lenta.ru/articles/2012/12/27/sobolev/ (http://www.lenta.ru/articles/2012/12/27/sobolev/)

http://www.youtube.com/watch?v=-y41vNImbPk

Унизительно...

у меня ничего не показывает, видимо уже удалили

Запретили встроенный в другие приложения просмотр. Перейди на YouTube.

Эпохальная запись:

http://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4

Вина на учителях истории - так часто переписывать историю и удивляться, что у детей каша в голове? Этот ученик еще поразительно много фактов из жизни вождя коммунистов знает  :D

О том и речь. Это текущее положение дел в школьном образовании.

На НГС пишут, что Новосибирск показал один из худших результатов ЭГ, на уровне Кызыла и Абакана...

Пееориентация в школах на гранты, на проведение огромного количества конкурсов и олимпиад.. тоже тому результат..

А давайте представим на секундочку: весь преподавательский состав одномоментно поднимется и уйдет из ВУЗов. По всей стране. Этого наш дорогой министр образования добивается? 8)

В нашем вузе раньше говорили: незаменимых людей нет, наберем выпускников и через год, два будут уже специалисты...
В прошлом году д.э.н. нашего вуза сообщили что ей урезают зарплату (не уменьшая нагрузку), т.к. она слишком много получает: она и профессор кафедры, и заведующая кафедры, и заведующая аспирантуры, поэтому с нее решили снять оплату за заведование аспирантуры... Обидевшиейся преподаватель написал заявления о снятии с себя полномочий зав аспирантуры. За это ее сняли и с заведования кафедрой, а кафедру присоединили к другой. :)

Так что мнению о заработках преподавателей у всех свои, достаточно своеобразные :)

Вот вы смеётесь, а может так всё и было? А то, чему нас учили - направда  ;)

Нет такого основания - "много получает". Для государственных служащих всё очень регламентировано (Мы ведь про гос. учреждения ведём речь?). Есть порядок исчисления заработной платы, тарифные сетки, коэффициенты всякие  и т.д.
Так что всё это как-то непонятно ...

у нашего вуза странный статус, вроде и не частный и не государственный...

все сетки у нас есть, но для внутреннего совместительства видимо есть лазейки

Я в СибАГСе работал (давно уж правда) - лазеек до фига!

Скажем, я был преподом, по тарифной сетке.
Программистом по тарифной сетке.
Работал в Приемной комиссии - по отдельной плате.
Работал в разных там Морозовских проектах - по отдельной плате.

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/01/30/9/1359552166_576692727.jpg)

Ниче-ниче, после текущей образовательной реформы уже не будет людей, кто заметит такие ошибки. Так что российский производитель таки вздохнет спокойно :)

это точно

Хотите знать, что ждет нас в будущем? Посмотрите фильм "Идиократия"  ;)

что-то звучит уже пугающе, а краткое содержание нельзя?

В прологе рассказывается о причинах, из-за которых в современном обществе естеcтвенный отбор не влияет на умственные способности, вследствие чего глупые люди (которые размножаются быстрее) легко превосходят по численности умных людей. По сюжету главный герой с достаточно средними умственными способностями оказывается в будущем. И выясняет, что человечество к тому моменту доэволюционировало до сборища тупого быдла. В результате наш герой становится самым умным человеком на планете. Весь сюжет расказывать не буду. Не совсем обычный жанр для американского кинематографа. Хотя именно с их опытом сортирного юмора удалось довести идею до полного абсурда. Довольно необычный фильм.

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/02/06/7/1360148143_211474108.png)

Есть чувство юмора у современных детей? :)

Начитанный такой, молодец.

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/02/07/10/1360251979_848525414.jpg)

Мы ведь тут это уже видели?

(http://ru.fishki.net/picsw/022013/08/post/dem/dem-0047.jpg)

Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/0/1967055.jpg)

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/0/1967057.jpg)

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/0/1967061.jpg)

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/0/1967066.jpg)

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/0/1967076.jpg)

Мастер очковтирательства!

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/21/10/1374423503_1804998836.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/072013/24/post/dem/dem029.jpg)

отличное сочинение  :D

А вы говорите - школьная форма. Проще надо быть.

(http://s48.radikal.ru/i121/1307/64/d062867028cb.jpg)

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/22/1/1377121427_1006162889.jpg)

Закон Архимеда :

 Тело, впёрнутое в воду,
 Выпирает на свободу
 Силой выпертой воды
 Телом, впёрнутым туды.

У дочки в школе среди девочек пошла такая мода: приходить в туалет, подправить макияж и в конце поцеловать зеркало, чтобы остался отпечаток от помады. Все беседы о том, что это негигиенично, были напрасны, пока не подключился директор. Собрал он как-то девочек, которые попали под подозрение, и пригласил пройти вместе в туалет. Туда же позвали уборщицу Елену Федоровну. Сначала директор попытался воззвать к совести подростков:
- Девочки, ну это вульгарно.
Те лишь ухмыляются.
- Вы бы пожалели уборщицу, ей так сложно это каждый раз оттирать.
Девочек речь не трогает.
- Вот покажите им, Елена Федоровна, как непросто смыть всего один такой поцелуй!
И тут уборщица берет скребок, окунает его... в унитаз и махом счищает очередной отпечаток от губ!
После такой демонстрации больше отпечатков на зеркале не было.

 :D :D :D :D
Такие методы работают только в России

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания: вход бесплатный, выход - от 3 до 5 тыс.руб.......  :D

почему?? остальные люди совсем не брезгливые??

Жжошь  :D

(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/29/1/1377727656_585377231.jpg)

А в 3 гимназию?

 ;D рынок? :)

Чувствую, что вариантов не дождусь. Говорю правильный ответ.
Что бы поступить в первый класс без прописки, необходимо сделать вступительный взнос в размере:

Гимназия N6: 300 тысяч рублей
Школа N130: 250 тысяч рублей

Я просто в шоке!  :o

А про третюю гимназию у меня информации нет, так как знакомые туда поступили бесплатно, прописав ребёнка у бабушки рядом с гимназией.

На днях рассказала учительница начальных классов. Конец дня, часов пять (вторая смена), почти никого в школе нет. Учительница идет домой, в конце коридора видит мальчик горько-горько плачет.
 - Что случилось?
 - М-меня забрать забыли-и-и-и!
 - Ну пошли звонить родителям? Где дневник, рюкзак?
 - Папа з-забра-а-а-ал!
 Пошли искать папу по школе. Обошли первый этаж, нет папы. Выходят на крыльцо, видят из-за угла выбегает мужик, подлетает к крыльцу, грит запыхавшись:
 - Вот, блин, рюкзак взял, иду домой, чую, забыл что-то...
 Я думала, только в анекдотах такое бывает ...

Блин, опять завтра в школу. Опять математика. Опять эти дурацкие синусы, косинусы, логарифмы, интегралы. Ну кому, кому и когда они пригодились в жизни? Пятнадцать лет преподаю математику и до сих пор в диком недоумении... Нахрена?????

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/13/1206688/gallery/032.jpg)

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Мне кажется, что я уже постил эту картинку на форуме, но не могу найти свой пост.

(http://i33.fastpic.ru/big/2013/0401/e7/bdabd02d305ae376d2f36bf1f20a30e7.jpg)

Так вот, история получила продолжение. Далее копипаст отсюда:
http://asaratov.livejournal.com/3656300.html (http://asaratov.livejournal.com/3656300.html)
(впрочем, это тоже копипаст из другого места)

Я решила, что это первоапрельская шутка такая. Что учительница идиотка. Однако, оказывается — это у нас теперь новая генеральная линия партии.

Есть такая женщина, Анна Витальевна Белошистая. В Лабиринте — 94 книжки ее авторства. На Озоне — 108. Книжки — от "развивающей литературы" для дошкольников и их родителей, до методичек к учебникам по математике и "тренажеров для решения задач". То есть, это литература, официально допущенная в школах. По ней учится началка, ага. Я приду домой — проверю все учебники и рабочие тетради у обоих детей.

Так вот, госпожа Белошистая уверена, что множители в решении задачи должны стоять одним-единственным правильным способом. Если их поменять местами - всё неверно.

(http://i52.fastpic.ru/big/2013/0408/fd/73cb2db1e68851e59a90c3a7fe5f49fd.png)

Источник:

(http://i52.fastpic.ru/big/2013/0408/b0/d9a11e61d9d6ea2d4ab547f1686f93b0.png)

(http://i52.fastpic.ru/big/2013/0408/4e/f7d403e6363302af2ffad9da806f794e.jpg)

Белошистая Анна Витальевна — профессор кафедры ДиНО, д.п.н.
(другие данные о неё - по ссылке, приведённой выше)

----------------------

Из комментариев:

Слушайте, это профессор, да?

Давайте напишем ей тысячу писем про то, что, бл*, чашки получатся при любом порядке.
Давайте откроем ей уже глаза, что мы умножаем не два куска на пять чашек (так мы получим кускочашки) — а два куска сахара на чашку — на пять чашек!

И получаем: 2 к\ч * 5 ч. Где чашки сокращаются и остаются куски сахара. И ИМЕННО поэтому у нас сахар, а не чашки!!!

И умножение таки коммутативно!

Давайте ей напишем? А то ведь так и умрет дурой.

Добавим абсурда в задачу с чашками!
Итак, у нас пять чашек.

И вот я сперва кладу в каждую чашку по одному куску.
А потом прохожу вдоль ряда чашек и кладу по второму куску.

Вуаля!
Теперь, по мнению методистов - надо уже умножать все же пять на два? пять кусков на два подхода к чашкам? или как?

Правда есть комментарии и другого рода:

Это не новая математика. Эта та же математика, по которой всех нас в школе учили. Только это её кулуары. То, чего вы никогда не видели, теперь доступно и шокирует. Это МЕТОДИЧКА. Под "нельзя поменять" подразумевается, что "нельзя менять на данном этапе образовательного процесса". Сначала нельзя менять. А потом будет другая тема, в которой ребёнку объяснят, что если поменять, то результат не изменится. И если включить мозг и озадачиться почему на данном этапе нельзя менять (тут на этом особый акцент, но если уж все такие опупительные педагоги, почему бы не постараться подумать), то можно это сообразить, даже не имея специального педагогического образования. Не всяк сможет, не профессора и не педагоги, но думаю многим это под силу. Но нет, вместо того, чтоб задуматься почему, все хомячки бросились орать какая она идиотка. Неужели вы реально думаете, что профессор математики не знает того, что знает любой не то что взрослый человек, но и школьник средних-старших классов? Боже, как же должно быть раздуто самомнение... и насколько же надо быть жестоким человеком, как относиться к людям, что пытаться унижать человека даже не постаравшись разобраться как и почему... Господи, люди, что же с вами стало... :((

Другие комментарии см. по ссылке. Там есть и комментарии к комментариям и т.д.

----------------------

А что вы думаете по этому поводу?

Думаю то же, что и все хомячки с высшим мат.образованием.
Только вот в начальной школе, действительно, так учат ("на данном этапе образовательного процесса" :) )

хорошо звучит  ;D

(http://cs7011.vk.me/c411227/v411227447/8e7c/FFsxG98CUtQ.jpg)

Не помню - постил я это уже или нет, но на всякий случай повторю:

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/08/1213973/1383800756_1355137833.jpg)

(Р.Е. под Юлиным ником)

(http://ia100.mycdn.me/getImage?photoId=555534328861&photoType=0)

фото не доступно

(http://s2.pikabu.ru/post_img2/2014/02/08/6/1391845550_525930691.jpg)

Капец! Я поняла, почему у нас появились такие тупые учебники по математике! Отвела сына в пятницу на занятие по математике для малышей и послушала, как их учит молодая дипломированная специалистка. Раздала эта мадам фигурки детям: 4 зайчика и 1 морковку. и спросила: хватит ли морковок зайчикам. Дети дружно хором: нет! Спрашивает: а почему? Сколько морковок? Девочка Соня ответила: Одна. И тут ТА-ДАМ! спрашивает моего сына: а сколько зайчиков? Сын (3 г. 11 мес.) отвечает: четыре! Эта училка говорит: неправильно!!!! Сын оглядывается на меня и шепчет: четыре? Я киваю. Учительница сыну: неправильно, Андрей, подумай хорошенько! Я тоже впала в ступор, кандидат физ.-мат. наук. Может я зайца проглядела. И тут, устав ждать ответ от моего сына, учительница говорит: Зайцев МНОГО! запомните дети, зайцев МНОГО, а морковка ОДНА. Все, я в шоке, в ауте. Финиш. Я хочу старую советскую школу, где 4 - это 4, а не много.

я тоже фотку не вижу, а у Женьки она отображается. Поэтому он считает, что этого достаточно  8)

Я тоже не вижу. Похоже фото с одноклассников видит тот, кто его может видеть в одноклассниках. Если хотите поделиться - лучше пересохранить на какой-то другой публичный ресурс.

Я тоже уже не вижу. И не помню, про что. Но следующие я уже пересохранял у себя.

(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/21/1245956/gallery/036.jpg)

Перед каникулами писали самостоятельную по биологии, сегодня соседу по парте отдали тетрадь с результатами, и там такая милота:

(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/14/9/1400078675_810429243.jpg)

Жуткая девочка и объективный учитель

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/2/3253204.jpg)

Предыдущим постом навеяло

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/2/3253240.jpg)

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/5/0/3856056.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/5/3892565.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/4/3897453.jpg)

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

(http://doseng.org/uploads/posts/2014-09/1411698275_1-15.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/9/5/4071594.jpg)

Из Интернета:
Нашему ребенку 6–ти лет перед поступлением в гимназию необходимо было пройти несколько испытаний, тестов, диктантов... Гимназия это вам не хвост собачий.
Одна из задачек: "На подоконнике лежат 6 зеленых помидоров. Два созрели. Сколько осталось помидоров?"
Ребенок с недоумением посмотрел на спрашивающего и сказал:"Если вы имеете в виду зеленых,то 4. А так, сколько было, столько и осталось,6."
В эту гимназию ребенка не взяли. Задача решалась проще – надо было занести денег, а не блистать интеллектом.

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/0/6/4138601.png)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/6/4138613.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/6/4138622.jpg)

(http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/02/07/8/1423317126_1663407682.jpg)

Сильнейшее разочарование от школы я получил в первый же день учебного дня своей жизни. Это была одна из самых сильнейших психологических травм полученных мною тогда, да и после…

Я очень ждал свой первый учебный день. К нему готовились всей семьей. Первый раз- в класс! Мне утюжили шортики, начищали сандалии белым кремом, а главное, мама шила мне бабочку. Классную такую бабочку. И вот купив мне букет цветов, по размеру больше чем я сам, мама отвела меня в школу. Пропущу всю церемониальную часть, и начну с того как нас рассадили по партам. Со мной оказался мальчик, армянин. Не помню, как его зовут.

Учительница говорила с нами не понятным языком. Взрослым. Таких слов я прежде не слышал. Она встала у доски и зачитала длинный стих. Такие стихи читают студентам при поступлении в институт, а тут первоклашки. Читала она его театрально, с придыханием.

И вот. Первое задание. Нам раздают тетрадные листы в клеточку. Всем.
Учительница дает задание, -«Возьмите карандаш и нарисуйте домик». И все…
Мне, растерянному мальчику было не достаточно такого тех задания. Не объяснили, как минимум, размеров, положения, сколько окон, какого цвета, и прочих деталей. Дети закопошились и стали доставать пеналы, и прочие принадлежности.

А я сидел. Тут дети стали поднимать руки, и задавать вопросы типа, большой или маленький. Учительница дала ответ – «Маленкий».
Хорошо, это для меня информация. Еще кто-то спросил, очень маленький – «ДА!» - ответила раздраженно учительница. Я же уточнять постеснялся. Мой сосед по парте взял ручку и размашисто начертил такой огромный дом, который едва помещался на листе. Окошко он нарисовал КРУГЛОЕ! А дверь находилась выше земли, такого порога быть не должно быть! Думал я. Но сказать это ему боялся, так как считал что школа это очень серьезное заведение.

Я взял ручку. Низко склонился над листком и стал рисовать. Единственное из данных условий я понял что домик, должен быть очень очень маленьким. И вот готово! Я нарисовал такой маленький домик, что он поместился у меня в одну клеточку. Вы помните тетради в клеточку? Вот именно в эту клеточку, пять на пять миллиметров я врисовал домик, с дверцей и окошком. Я очень волновался.

И вот учительница стала идти по рядам, хвалить рисунки и ставить оценки. Все получили пять. И даже мой сосед армянин, за свой огромнейший дом, получил пять. Потом был я. Я с волнением ждал что же скажут про мой домик. И вдруг…
– «А почему ты не нарисовал домик?» - спросила учительница.
- «Вот!» - испуганно показал пальчиком я на край листка,
- «Я сказала, нарисуйте домик, а не точку» - сказала учительница и вырисовала мне жирную тройку.

Вот тогда я понял, что школу я ненавижу.

P.S. Мой домик был действительно самым маленьким.
Сейчас, много лет спустя, я работаю на международную торговую компанию. И вот когда мне дают задание с неполным техническим описанием, я вспоминаю тот домик…

ПЯТОЕ ПРАВИЛО АРИФМЕТИКИ

Кажется, я уже это постил давно, но не уверен. Так что повторюсь. Лучше перепостить, чем недопостить.

Уровень математической подготовки даже в развитых странах вызывает тревогу. Академик Владимир Игоревич Арнольд, например, считает, что школьное образование Франции, Англии и Америки просто гибнет в результате непродуманных реформ, проведенных там во второй половине XX века. Умение пользоваться калькулятором привело к неумению мыслить аналитически и логически, понимать суть физических и математических задач. О своем опыте преподавания в Парижском университете и размышлениях, связанных с ним, рассказывает доктор физико-математических наук Виктор Степанович Доценко.

Далее см. тут:
http://nauka.relis.ru/05/0412/05412020.htm (http://nauka.relis.ru/05/0412/05412020.htm)

(http://nauka.relis.ru/assets/images/05/0412/Tr-1.jpg)

(http://nauka.relis.ru/assets/images/05/0412/Tr-2.jpg)

(http://nauka.relis.ru/assets/images/05/0412/Tr-3.jpg)

 :D

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/1/5630155.jpg)

О родительских собраниях
(из интернета)

Уж сколько мы ходим по родительским собраниям, семь железных сапогов износили, семь железных задниц отсидели, семь железных хлебов преломили с товарищами по парте. А все никак не закончатся они, все звенят голосами ребятишки, извлекая из гортаней информацию о том, что во вторник, в восемнадцать тридцать, в четверг, в девятнадцать ноль-ноль, с собой бахилы, или бахилы купить на вахте, или бахилы не нужны.
И всегда находится человек, который после фразы преподавателя «а теперь, когда мы записали требования учителя литературы к подготовке домашнего задания… » поднимает аккуратно руку и спрашивает: «Простите, а нельзя ли рассказать о требованиях учителя литературы к подготовке домашнего задания?»
И всегда находится человек, что внезапно кричит ясным голосом: «Кардиган, кардиган! Почему нельзя надевать кардиган?! Классическая модель, Австрия, чистая шерсть, или полушерсть, неважно! Кардиган, кардиган!»
И всегда заводится спор между первой половиной родителей, что желают сдавать в фонд класса по пятьсот рублей в месяц, и второй половиной, поджимающей губы со словами «копейки», и настаивающей на тысяче.
И всегда чья-то мать в пиджаке жаккардовой ткани, нарядная, как хорошенький диванчик, ровно двадцать семь минут рассказывает, как в прежней школе они отмечали день именинника: «И вы знаете, лучше всего шли сласти, испеченные своими руками! Своими руками, у меня есть овальная форма из силикона, с рифлеными бортами, так яблочный пирог из нее выходит как яичко!»
И всегда чьи-то родители приходят парой, и громко называют друг друга зая и пупсик, дорогой и дорогая, родной и мамочка, баран и курица, тарапунька и штепсель. И всегда чей-то отец методично расстреливает птиц свиньями (или наоборот), и всегда кто-то вносит предложение молиться перед началом занятий, или освятить кабинет и доску, или скинуться на ковровую дорожку во весь коридор, или выехать всем вместе на северный полюс, чтобы преодолевать.
И всегда эти собрания длятся ровно на час больше, чем ты можешь вытерпеть молча. И вот ты бубнишь себе под нос: как вы заколебали-то, а! и внезапно оказывается, что именно в этот момент требования к домашним заданиям в третий раз повторены, кардиган-кардиган смолк, на северный полюс не идем, а сдавать решили по пятьсот, и вот в этой чистой, прозрачной, ласкающей уши тишине звучит это самое «заколебали, заколебали», и тут-то все оборачиваются.

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/9/6409968.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/7/9/6409972.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/7/9/6409978.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/8/9/6409985.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/0/0/6410002.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/0/0/6410005.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/0/6410025.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/0/6410037.jpg)

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают..." - "Зачем?!" - "Это я у тебя хочу спросить - зачем?" - "Ой...это, наверное, из-за сочинения..." - "А вот с этого места поподробней!"
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

Деть сегодня рассказал.
На ОБЖ проходили гражданскую оборону.
Препод внезапно спросил: "Как Вы думаете, под чьим управлением действует гражданская оборона?"
И он сказал, не подумав: "Под управлением Летова"
Далее несколько секунд тишины... и препод тихо сказал: "Всё идёт по плану..."

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/2/2/6678221.jpg)

 :D Нужно отметить, что этой маме даже повезло: 1) убирается в квартире "вместе со мной", а не одна
2) Есть помощь в раскатывании теста 3) у нее есть время для отдыха на уличной прогулке!  >:D

(http://cdn.fishki.net/upload/post/201602/16/1851753/750x535x1454397748-6106ad418c3dd0f84093e1672dd22667_jpg_pagespeed_ic_hfm5xgxp7s.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/5/7313516.jpg)