Перекур

[Чеблакова Лена]

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары.

Поиск истины еще не оправдание перегара 

[Боец ССО]

Человек проводит 30% жизни во сне. Остальные 70 он мечтает выспаться.

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Говорят, что жизнь - это компьютерная игра, но с классной графикой. Что-то у меня никак не получается пройти уровень с зарплатой в 500 баксов.

Говорят, под Новый Год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Объявление: "Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка - Шарик."

[Боец ССО]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=JbPvawjuI6Q" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=JbPvawjuI6Q</a>

[Боец ССО]

В мире высокой моды      В понедельник три известные модели (Эбби Ли Кершо, Саша Пивоварова и Наташа Поли) отказались участвовать в показе весенне-летней коллекции Александра Маккуина в Париже из-за опасения переломать себе ноги в обуви, которая была им предложена для выступления на подиуме.

[Боец ССО]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

[xapuyc]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Ну мы тут уже все разделись, давай показывай 

[aliska]

-Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей
что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с
подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить
деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а
от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей
маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом
деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для
удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь)))
С НГ!)

[Боец ССО]

Все меняют свои личины. Ну так я тоже изменю.

[xapuyc]

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

[Р.Е.]

Все меняют свои личины. Ну так я тоже изменю.

Через полгода кто-нибудь будет читать эту фразу, и думать, "в чём же здесь прикол?"

[xapuyc]

Все меняют свои личины. Ну так я тоже изменю.

Через полгода кто-нибудь будет читать эту фразу, и думать, "в чём же здесь прикол?"

Самое прикольное то, что на работе у меня браузер по умолчанию открывает страницы без отображения картинок, что бы конторский траффик впустую не гонять. Так вот я тоже не сразу понял - в чем же здесь прикол. Раз пять прочитал, прежде чем догадался аватарку загрузить

P.S. А пьяный комиссар что-то не шибко новогодний. Надо бы на него красную шубу одеть и лопату на посох заменить Получится школа пьяного Деда Мороза

[Боец ССО]

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с путаной. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

[xapuyc]

[xapuyc]

[Тимошок Игорь]

Вот же спамер пустых сообщений! Ты хоть комментарии кроме картинок писал бы, мы бы хоть их читали