Перекур

[xapuyc]

Суп "Кризисный"
Рецепт:

Кипятите воду...

Всё.

А на чём кипятить-то ??

Ну ладно, тогда так:

Суп "Кризисный"
Рецепт:

Всё.

[xapuyc]

[xapuyc]

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

[xapuyc]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

[xapuyc]

- Мужики! Ура!!! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Подошли!

[xapuyc]

[xapuyc]

[xapuyc]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"...
Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК КХ-FТ902RU".

[xapuyc]

Палиндромы

Морда казаха за кадром

Мадам, за гроши - шиш оргазма дам

Мак чужд жучкам.

Я Янис, а попа синяя.

Ухи желал еж и желал ежиху

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел

Он рубил и потел от вина, холодно - он до лохани, в то лето пили бурно

На в лоб, болван!

Умер, и мир ему.

Лезу на санузел.

У дуба буду.

Oколо Миши молоко.

Венер хотят охренев.

Вот сила типа капиталистов.

Летя, догонит Иного дятел

Ешь немытого ты меньше!

Откопать тапок-то?

"Пустите!" - Летит супу миска Максиму. - "Пустите, летит суп!"

А щётка – как тёща!

Я не реву - уверен я.

А муза рада музе без ума да разума.

Кулинар, храни лук.

Ты, милок, иди яром: у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря; иди, коли мыт.

Он в аду давно.

Ого, вижу живого.

Коту скоро сорок суток.

Не женат, а нежен.

Ты моден и недомыт.

Оно, лосося мясо, солоно.

Веер веял для евреев.

Я с леди все же свиделся.

Дорого небо, да надобен огород.

Леша на полке клопа нашел.

Меня истина манит сияньем.

Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.

Шорох от дубка как будто хорош.

Не видно, как он дивен.

А в Енисее — синева.

Я сличил то и то - вот и отличился.

Лидер бодро, гордо бредил.

Я умру, хлебороб, – ел хурму я.

И мал Иван, а лупил у лип улана вилами!

[xapuyc]

[Тимошок Игорь]

Палиндромы

 

[xapuyc]

[xapuyc]

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...

[xapuyc]

Из интервью "Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз.
падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока.

[xapuyc]

- это потому что вы креветки неправильно ели
- а как надо?
- вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- а дальше?
- не знаю
- ты чо, в прошлой жизни был креветкой?