Перекур

[xapuyc]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

[nette]

Тургенев умер бы от сострадания

[nette]

Грин Пис во плоти

[Тимошок Игорь]

http://www.lenta.ru/articles/2010/07/22/sberbar/

[Боец ССО]

Кит атакует яхту (район Кейптауна, ЮАР)

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Jg5-BCZzqSc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Jg5-BCZzqSc</a>

[Боец ССО]

Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

***
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!

***
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

[Боец ССО]

Айфон - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

***
Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.

***
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

***
Итак наш юный форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

***
В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".Теперь в супермаркете можно не брать тележку.

***
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

***
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

***
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

***
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

***
"Ну что? Понеслись?" - сказали две курицы и поднатужились.

***
Британские ученые провели эксперимент: они попытались накормить жирафа, чтоб он был сыт "по горло".

***
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

***
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

***
Российская нефть бывает 2-х типов. И вы этих двух типов хорошо знаете!

***
Рабинович вызван в Hаркомат Обороны 1941 г. Москва.
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.

***
Только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг: "Продаются бесплатные деньги!!!"

***
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

***
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

***
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

***
- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

***
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

***
Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

***
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

[Тимошок Игорь]

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Точно-точно

[Пестерева Наталья]

гы! понравилось!

[Боец ССО]

За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.

***
Вовочка кричит:
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

***
Игра "Что, Где, Когда?" Ведущий:
- На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак "дазадолбалиуже" - неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

***
В перерыве между песнями рок-группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

***
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки.

***
Директор ВАЗа:
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

[Боец ССО]

Из обсуждения на женском кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

***
Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

***
Новость:
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник - День нудиста.
Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

***
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

***
- Не было бы счастья, да несчастье помогло! - благодарили Бога участники распила 25 000 000 000 руб. на затопление подмосковных торфяников.

[Боец ССО]

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

***
- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

***
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уволили.

***
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".

***
- Слушай, а давай подарим Вовану подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит.
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты.
- Слушай, вот Вован не курит и ты бы тоже не курил бы.

***
У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак". Отмечали жёстко! Сегодня читаю в газете: "Продаётся нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".

***
Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной... Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

***
- Как поймать страуса?
- Надо найти страуса и на расстоянии метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернётся!

***
Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

[Боец ССО]

[Боец ССО]

[Боец ССО]