Перекур

[xapuyc]

[xapuyc]

...а еще можно на тарелку пакет целлофановый надевать. Поел, пакет выкинул и тарелку мыть не надо...

[Тимошок Игорь]

...а еще можно на тарелку пакет целлофановый надевать. Поел, пакет выкинул и тарелку мыть не надо...

 

[xapuyc]

[Vik]

Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом

[xapuyc]

BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом

BreakDancer - сантехник 80 lvl ?

[Чеблакова Лена]

отомстили.. 

[xapuyc]

 Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

 Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

 Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

 Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

 На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

 Чак Норрис может удалить Корзину.

 Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

 Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

 Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

 Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

 Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

 Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

 Чак норрис заставляет лук плакать.

 Тень Чака Норриса видно в темноте.

 Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

 Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

 Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

 Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

 Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

 Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

 Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

 Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

 Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

 Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

 Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одно не смогла лишить его девственности.

 Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

 Чак Норрис снял на видео свое рождение.

 Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.

 Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

 Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

 Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

[xapuyc]

Почему в московском метро в одних случаях станции объявляются мужским голосом, а в другом — женским?

Если в московском метро ехать по направлению к центру города, станции будут объявляться мужским голосом, а при движении от центра — женским. На кольцевой линии мужской голос можно услышать при движении по часовой стрелке, а женский — против часовой. Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.

[Чеблакова Лена]

Чак Норрис может удалить Корзину.

вот это действительно круто 

[xapuyc]

Мы привыкли считать, что случай, когда вы спьяну идете домой на улицу Строителей и, ошибившись городом, встречаете любовь всей жизни — это домыслы и богатая фантазия кинематографистов, а в жизни таких удивительных совпадений просто не бывает. История доказывает обратное — оказывается, в жизни происходят еще более удивительные вещи, под впечатлением от которых можно наснимать не одну хитовую киноленту.

 1. Спасение выпавшего из окна человека посредством удачным образом оказавшегося в нужном месте в нужное время прохожего — само по себе довольно не частое явление. В 30-х года прошлого века в г. Детройте один и тот же ребенок умудрился выпасть из окна дважды с разницей в один год и упасть на одного и того же, совершенно случайного пешехода — человека по имени Джозеф Фиглок. Оба раза ребенок и спаситель пережили удивительное стечение обстоятельств без всякого вреда для себя.
 2. «От судьбы не уйдешь», такую фразу неплохо было бы обнаружить на могиле некоего товарища Хенри Зигленда, который разбил в 1883 году сердце одной девице, толкнув ее тем самым на самоубийство. Обозленный брат обиженной (наверняка настоящий джигит) решил покончить с душегубом сестры и выстрелил в него в его собственном дворе. Решив, что дело сделано, брат не сходя с места заодно покончил и со своей жизнью. Довольно опрометчиво, учитывая, что Хенри Зинленд выжил, — пуля попала в ствол дерева. Когда несколькими годами позже уцелевший сердцеед решил выкорчевать дерево с помощью взрывчатки, застрявшая в нем на годы пуля вылетела и завершила начатое когда-то дело.
 3. Современный кинематограф способен за какие-то два часа напрочь стереть ощущение реальности и погрузить в воображаемый мир. Жители одного шотландского городка в полной мере ощутили эту силу величайшего из искусств в 1965 году. Так, во время просмотра фильма «Вокруг света за 80 дней» ровно в момент, когда на экране главные герои рубили канаты воздушного шара, чтобы отправиться в путешествие, кинотеатр затрещал по швам — на его крышу свалился точно такой же воздушный шар.
 4. В 1944 году в разгар Второй Мировой войны газета «Дэйли телеграф» опубликовала кроссворд, который самым загадочный образом содержал все кодовые названия секретной операции по высадки войск союзников в Нормандии. Разумеется, разведка в недоумении решила выяснить, откуда просочилась столь ценная информация. Однако составителем кроссворда оказался престарелый школьный учитель, который больше военных недоумевал по поводу уникального совпадения.
 5. О том, как полезно иногда знакомиться с соседями по купе, делясь с ними курицей в фольге и помидорами, рассказывает следующая история. В 1920 году трое английских джентльменов столкнулись в одном купе и выяснили, что фамилия одного из них — Бинкхэм, второго — Пауэлл, третьего — Бинкхэм-Пауэлл. Родственниками, разумеется, они при этом не являлись. Как говорил герой фильма «Касабланка» — «Мне кажется, это начало прекрасной дружбы».
 6. Представьте себе картину — вы с любимой женой смотрите по телевизору, нет, не финал чемпионата мира, а киноленту «Титаник», и вдруг вам в окно влетает Леонардо ДиКаприо. Сложно представить? А вот одной английской чете — не очень. Конечно, Лео к ним в дом не влетел, но ровно в момент, когда на экране злополучный корабль сталкивался с айсбергом, в дом чинным англичанам влетел ледяной метеорит — и без синхронизации с фильмом про ледник, явление редчайшее.
 7. На что только не идут порой женщины, чтобы обзавестись потомством — правильные диеты, режим и нетрадиционные методы медицины. Британским жительницам графа Чешир известен куда как более действенный метод — устроиться кассиршей в один из супермаркетов. Так, каждая женщина, садящаяся работать за кассу № 15, буквально через несколько недель беременеет. Как результат — уже 24 счастливых матери и 30 новоявленных детей.

[xapuyc]

Чак Норрис может удалить Корзину.

вот это действительно круто 

Лена, ты не поверишь, это даже я могу 
 

[Чеблакова Лена]

ты можешь ее спрятать, но не удалить совсем

[Vik]

ты можешь ее спрятать, но не удалить совсем

А разве "корзина" это не просто директория C:\RECYCLER ?
(простите мою безграмотность)

[Vik]

- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.