Перекур

[xapuyc]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

[xapuyc]

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

[xapuyc]

- Мама, я дура?
- Дура, я папа...

[xapuyc]

Швейцария - страна победившего матриархата.  Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери,  мнение родителей для этого не требуется.  У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно.  Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

[xapuyc]

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает.  Заходит жена и спрашивает:
- Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает:
- Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

[xapuyc]

Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел - мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго

[xapuyc]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

[xapuyc]

Когда к нам заходит клиент, к нему в основном обращаются двумя стандартными фразами: "Я Вас слушаю" и "Что Вас интересует?" Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Одна из наших девушек обращается к нему: "Я Вас... интересую?"

[xapuyc]

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

[xapuyc]

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке.  Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

[xapuyc]

Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

[xapuyc]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

[xapuyc]

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиотизм - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

[xapuyc]

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).  Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.  На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

[xapuyc]

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!