Перекур

[xapuyc]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[Yuliya]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Том - патологоанатом,
Он берет работу на дом,
И у Тома потому
Многолюдно на дому! 8O

[xapuyc]

Медузы - это контактные линзы кашалотов.

[xapuyc]

Из диалога в чате:
"Ты на кого шрифт повышаешь..!?"

[Эдуард Щавелев]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Том - патологоанатом,
Он берет работу на дом,
И у Тома потому
Многолюдно на дому! 8O

Рассказывал знакомый про своего знакомого патологоанатома.
Как тот студентом на практике чуть не угробил пациента больницы (не своего ) после операции по удалению апендицита.
То, что вырезли, отдали ему на исследование.
Тот пришел получить дополнительную информацию об источнике артефакта.
Мужик ещё не отошел от наркоза, увидел человека в белом, спросил:
- Вы кто?
получил ответ:
- Я ваш патологоанатом.

Вот такой способ могут использовать патологоанатомы для получения новых клиентов .

[xapuyc]

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

[xapuyc]

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

[xapuyc]

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

[xapuyc]

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

[xapuyc]

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

[xapuyc]

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!

[xapuyc]

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...

[xapuyc]

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

[xapuyc]

ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 3000 рублей выиграл.
УУУ: Ну и что?
ХХХ: Вот весь год на эти 3000 и жил.

[xapuyc]

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе...