Перекур

[xapuyc]

Спальник, в котором можно ходить

[Чеблакова Лена]

Спальник, в котором можно ходить

круто! я б такой купила )

[xapuyc]

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[Vik]

xxx: Добролёт -> Добролёт+.
xxx: Страшно подумать, какие санкции и кем были наложены на язык C до его превращения в C++.

[Чеблакова Лена]

xxx: Добролёт -> Добролёт+.
xxx: Страшно подумать, какие санкции и кем были наложены на язык C до его превращения в C++.

[Vik]

xxx: Сразу выкидываю колпачки от флешек. Это единственный способ не потерять их.

[xapuyc]

xxx: Сразу выкидываю колпачки от флешек. Это единственный способ не потерять их.

Лучше сразу флэшку выкинуть, тогда и её не потеряешь.

[xapuyc]

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

[xapuyc]

В человеческой слюне содержится натуральный, не вызывающий зависимости, наркотик под названием “опирфин”. Именно поэтому мы инстинктивно “зализываем свои раны“.

[xapuyc]

[Vik]

[Vik]

Спальник, в котором можно ходить

http://musucbag.ru/products/musucbag-classic

[Vik]

xxx: хотелось бы поделиться с вами плюсами и минусами белых стен.
xxx: итак:
xxx: на них видно комаров.
xxx: спасибо за внимание.

[Yuliya]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Vik]