Перекур по-русски (осторожно, ненормативная лексика)

[Yuliya]

Юля, а почему ты этот стих сюда запостила, а не в обычный перекур? Из-за импотентов?

Нет  . Из-за общего духа данного произведения  

[xapuyc]

Юля, а почему ты этот стих сюда запостила, а не в обычный перекур? Из-за импотентов?

Нет  . Из-за общего духа данного произведения  

Дух нормальный, цензура пропускает

[xapuyc]

Еще один баян откопал:

Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! - Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

[xapuyc]

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

[xapuyc]

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек.
Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

[xapuyc]

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

[xapuyc]

Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!

[xapuyc]

Что такое холостяцкая яичница - утром вышел на кухню, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[xapuyc]

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики, притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам. Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Мужь в шутку отвечает: а чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5 лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинет канючить: ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов, начиналась новая рабочая неделя. И отец ребенка, дабы ублажить сына и покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей предмет, полностью отожествляя его со своей просьбой, начинает улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине. Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней: а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не раставался. Утром даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал забирать сына из садика домой. Сынок радостный, прыгает, сам быстро оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка. Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка, рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили, посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о назначении сего предмета. Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и видила такую картину. Идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же проститутку купила!

[Тимошок Игорь]

Зековская сладость - отпетУшка?

[Yuliya]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Р.Е.]

Вчера вечером и сегодня ночью мы ходили в баню "ставить точку" прошлогоднего (уже!) похода. Хотел фотку разместить в теме о нашем походе, да подумал, что лучше сюда - неохота было трусы пририсовывать, да и пришлось бы их делать до смешного большими...

Паша валяется в снегу

[xapuyc]

Паша валяется в снегу

А-а-а, жесть!  
Ржунимагу!      

Кажется, что Паша упал из-за смещеного центра тяжести  

[Тимошок Игорь]

Кажется, что Паша упал из-за смещеного центра тяжести  

Ага, если бы у тебя не было одной ноги и было Т-А-К-О-Е, то ты бы тоже упал!
Полный П!

[xapuyc]

Ага, если бы у тебя не было одной ноги и было Т-А-К-О-Е, то ты бы тоже упал!

Если есть Т-А-К-О-Е, то вторая нога уже не нужна. Зачем человеку три ноги?